Compilados de humor

jajajajajja¡¡¡¡¡

Rosa

Buenísimos Chandos!!

...Buenísimo Marta...

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba
años de
matrimonio y no
lograba tener
familia.
Vieron a un
especialista muy
renombrado quien,
tras varios
estudios, les dijo
que la solución era
buscar a un padre
sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre
sustituto?
- Es un hombre
seleccionado con
mucho cuidado,
que hace las
funciones del
esposo, para que la
mujer quede
embarazada.
La señora vaciló, pero
su marido le dijo al
doctor que no tenía
inconveniente, con tal
de realizar su ilusión de
ser padres.
Días después
contrataron a un joven
para que, cuando él no
esté, vaya a cumplir su
tarea.
Sin embargo, un
fotógrafo de niños había
sido llamado a la casa
vecina para retratar al
bebé.
El hombre se equivocó y
llegó a casa de la
señora.
- Buenos días
señora, vengo por
lo del niño.
- Sí, pase usted.
¿Quiere tomar
algo?
- No, muchas gracias. El
alcohol no es bueno
para mi trabajo.
Además, quiero
comenzar cuanto antes.
- Muy bien,
¿pasamos a la
habitación?
- Puede ser allí,
aunque me
gustaría más aquí
en la sala; digamos
que dos en la
alfombra, dos en el
sofá y también en
el jardín.
- ¿Pues cuántos van a
ser? - se alarmó la
señora.
- Mas o menos cinco,
pero si usted acepta
pueden ser más. -dijo,
mientras sacaba un
álbum-.
- Quiero que vea algo de
lo que he hecho, tengo
una técnica que le gusta
mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este
niño qué bonito; lo hice
en un parque público, a
plena luz del día; se
juntó la gente para
verme y hasta me
ayudaron dos amigos,
porque la señora era
muy exigente: con nada
le daba gusto. Para
colmo, esa vez tuve que
suspender el trabajo
porque llegó una ardilla
y comenzó a
mordisquearme el
equipo.
La señora estaba
estupefacta. Escuchaba
todo esto mientras el
fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos
mellizos. En esa ocasión
sí que me lucí. La mamá
se portó
estupendamente y todo
lo hice en menos de
cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos
disparos y mire que bien
me salieron los
gemelitos.
La señora estaba cada
vez más asustada,
oyendo al fotógrafo que
continuaba:
- Con este niño batallé
más. La mamá era muy
nerviosa. Yo le dije:
'Señora, usted vuélvase
para el otro lado y no
mire, y deje que yo haga
todo' .. Ella se volteó y
ya pude hacerlo.
La señora estaba a
punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su
álbum y le dijo:
- ¿Quiere
comenzar?
- Cuando usted diga -
contestó ella-.
- Está bien; voy por
el trípode.
- ¿Trípode? -dijo,
temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo -
mi aparato es muy
grande. Necesito el
trípode para apoyarlo
porque ni con las dos
manos puedo sostenerlo
bien y.... ¡Señora. ....
¡Señora... Señoooraaa!,
para donde va...no corra
y ................el
niño...?????.

El segundo me ha encantado Chandos!!!

 

Normalmente soy yo la que tengo que esperar

Que buenos chistes Chandos

Muy bueno!!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre,
un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel.
Se justifica ante la madre: - Mami sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané.
Que suerte hija! Unos días más tarde, sale con otro tipo que le regala un juego de living.
Le dice a la madre: - Vieja, no lo vas a creer, vino un tipo le compre una rifa, y gané este juego de living. y la vieja ....
- Pero que suerte que tenés!! Unos días más tarde…
- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa desquite, y me gané un freezer!
La vieja la mira y le dice: - Nena, ..Que suerte!.
a los pocos días, la hija le dice: - Mamá me doy una ducha y salgo...
La madre le dice: - lavate bien el talonario que nos hace falta un LED de 40”…!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Memorias de un Feo (buenísimo).. lease con humor!!

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: - “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios ahumados.
Mi madre nunca me dio el pecho, porque decía que solo me quería como amigo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: - ”Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí.
Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: - “No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”
. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contesto que quería Mas pruebas.
Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria; y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: - “Ven a mi casa que no hay nadie. Cuando llegue… en efecto, no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
- “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.
El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: - “En sus marcas, listos…”

Buenísimos Chandos!!!

Me encantan

Buenísimos Chandos!

Ja,Ja, Ja, Ja, esto es precisamente lo que necesitaba para empezar el lunes con buen pie.

Un abrazo

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



Sabes como te dicen a vos?
No como?
Ciclomotor
xque?
No te alcanzas a ver la bujia

Sabes como te dicen a vos
no como me dicen?
Paracaidas
xque?
Por que si no te abris no servis para nada

Sabes como le dicen a tu hermana
no como le dicen?
Estufa a leña
xque?
Por que cada diez minutos le meten un tronco