Compilados de humor

Ainuki, Chandos y Rosaezquerro, muchas gracias por las risas!!!!! Buenísimos todos los chistes!!!
              

Se dice "Cuéntame las pecas de la espalda" porque "fóllame a cuatro patas hasta que me sangren las rodillas" quedaba poco fino

Papá Papá !
-Que pasa hijo ?
¿que es el humor negro?
-Mira el humor negro ...ves aquel pelado de allá ?
Papá soy ciego!
Pues eso

-El que tenga algo que decir, que hable ahora o calle para siempre.
-¡TENGO HEMORROIDES Y SOY MARICÓN!
-Sobre la boda.
-Oh! Perdón.

-Amor, dime algo dulce 
-Caramelos 
-No, algo lindo 
-Cachorritos 
-NO, dime algo sexy 
-La vecina...

- ¿Dónde están los niños? 
- En Inglés. 
- ¡Ohhh, vale! Where are the childrens?

- Para que tu marido se tome bien la pastilla, ¿se la machacas? 
- A veces, pero no hace falta tanto, con enseñarle las tetas ya se la toma.

Tuvo usted sexo consentido con el acusado?Alguna vez pero la mayoría fue follar por follar

        ..que buenos.....    

      
Muy buenooooos, me los copio, con tu permiso


¿Por qué he despedido a mi becario?

Diario de una Abogada

¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos días...

Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".

Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:

- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

        ..Que imagen...    

       


Chandos, Rosa, buenísimos  

REFLEXIONES SOBRE LA EUTANASIA!!!


Estábamos hablando mi mujer y yo sobre la vida y la muerte, valorando si realmente merece la pena vivir sin una calidad mínima. Tras un largo debate mis conclusiones eran muy claras.

Le dije:
- Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas, alimentándome a base de líquidos de una botella y sin tener consciencia de mis actos...
Cariño, si alguna vez me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero morir.

Chico, fue escuchar estas palabras... Se levantó decididamente con cara de admiración y la cabrona desenchufó el televisor, el PC, la tablet, el móvil, la play station... ¡Y me quitó la cerveza!

¡¡QUÉ HIJA DE P*** ...CASI ME MUERO!!

En un juicio


Pregunta del fiscal:

- ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en el maricón bastardo de su hijo, en la zorra inmunda de su hija, en el hijo de la gran puta borracho de su padre, en la puta madre que la parió y en, cito literalmente: -"en todos sus putos muertos pisoteaos a caballo, hijo de perra" ?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: - "Antonio, por Dios... ¿Pero no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso puede ser una sensación muy desagradable?"

             MCARMEN,BUENÍSIMOS      

El del juicio BUENISIMO mcarmen
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DEJANDO DE FUMAR


- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.


LA DIETA DE LA MANZANA


Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.


CUIDANDO DE LA CASA


Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Con lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Joder!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!.

Ainuki, Rosaezquerro, Chandos y Mcarmen, muchas gracias por las risas!!!! Están todos buenísimos!!       
Así no da tanta pena que se acabe los fines de semana!

Buenísimos Chandos     

Mi nueva libreria

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Menuda librería Rosa!!! Seguro que una así la quisieran muchas!!     

Si, sólo que el estante de arriba me tiene preocupada, le falta algo [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

ME GUSTA LA LIBRERIA MUY BUENO TODO   

Es una hermosa estanteria....voy a hacer sitio en mi casa...       

Me pido libro!!!

Frases celebres


"Vayamos al grano"........................ (Un dermatólogo)
"Yo empecé comiéndome las uñas".........(Venus de Milo)
"Estoy rodeado de animales"........................(Noé)
"Eres la única mujer en mi vida"...................(Adán)
"Estoy encinta"...................................(Scotch)
"Mi novia es una perra"............................(Pluto)
"Es mejor dar que recibir"..................(Un boxeador)
"A mi lo que me revientan son los camiones"........(Un sapo)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Anoche me echaron un polvo, que casi me matan (La cucaracha)
Vayamos por partes ... (Jack "el destripador")
!!! No más derramiento de sangre ¡¡¡ (Tampax)
Cuando te fuiste, me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinsski)
¡¡¡ Me las pagarás !!! (Fondo Monetario Internacional)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
Si su suegra es una joya, aquí tenemos un estuche (Asociación de funerarias)

    
Qué bueno

Muy buenos.    

Rosa ,buenisimo....