Compilados de humor

    

Muy buenos.   

Chandos, Mcarmen, muy buenos!!!!     

Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- ¿Perdone..... por la tarde no trabajan?
y el de seguridad le responde:
- No….. por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.


Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

Rosa, buenísimo el primero!!     

            

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!


- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!


- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...


- A ella le gusta la gasolina...
- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?
- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...


- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.


Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

   

    

Super-mega-hiper-identificada con los dos
(no se si reir   o llorar )

    Muy buenos Chandos!!

Buenísimos Chandos, me los copio     

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra
- Éste es mi vestido del amor.
- ¿Vestido del amor? pero si estás desnuda...
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala
- Pero ... ¿qué estás haciendo? ¿te volviste loca? - preguntó desconcertado el marido.
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Planchalo!


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¿Por qué los padres no deben usar whatsapp?

• La madre envía un mensaje a su hijo y dice:
  

              "Te has dejado el móvil en casa"

• La hija dice a su padre:
  

              "Papá, hay una polilla fuera del baño, ¿la puedes matar? ¿Papá?
              El padre no contesta.
              "Tengo miedo. Voy a llorar"
              Y la hija recibe un mensaje:
              "Tu padre no está, y tú serás la siguiente. Con cariño, la polilla.

• La madre dice a su hijo:
  

              "Saca la basura. Pon el lavavajillas. Pasa la aspiradora. Limpia tu cuarto. Ah, tu padre y yo hemos hablado y te vamos a comprar un coche."
              El hijo contesta:
              "¿De verdad?"
              La madre responde:
              "Es mentira, quería ver si leías mis mensajes"

 Jajajajaja      
Gracias Chandos y MartaT 

Gracias Marta y Chandos por las risas!!!     

Marta,bue          nisimos...

Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado. La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho.

Posdata: Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuándo será seguro para mi persona volver a casa


Respuesta del padre:
Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en Tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del quiosco de la esquina.

Posdata: Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

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Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU) desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era ya un trabajo muy pesado. Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia y el anciano le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
- "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año, estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían, sé que tu ararías y removerías la tierra para mí. Te quiere, papá."

Pocos días después el anciano recibe un mail de su hijo:
- "Querido papá, por todo lo que más quieras, no remuevas la tierra de ese jardín, ¡¡ahí es donde tengo escondido aquello!! Te quiere, Alí."

De repente, esa misma noche, a las 4 de la mañana, aparecen sin avisar la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono, que buscan, cavan y remueven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea, pero al final no encuentran nada y se van.

Ese mismo día, más tarde, el hombre recibe otro mail de su hijo:
- "Querido papá: quise ayudarte con tu problema, a estas horas seguramente ya podrás plantar esas patatas. Te quiere, Ali."

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Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Buenísimos Mcarmen!!!!