Compilados de humor

A pedido de Sunny SC, aquí comenzamos de nuevo con los compilados.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Una sonrisita....

*********************
Le dice a su pareja:
- Pepe, tómame de la mano.
A lo que Pepe le responde:
- ¡No!
- Pepe, abrázame.
A lo que Pepe responde:
- ¡No!
- Pepe, bésame.
A lo que Pepe responde:
- ¡No!
- Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Pepe responde:
- ¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

**************************************

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita…. mirando el túnel, mirando el túnel

****************************************

Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono

Holaaaaaa, que bueno, sonriamos por favor, con todo lo malo que pasa mucho lo necesitamos...mis granitos de risas:

En el hospital había un paciente gravemente enfermo.


Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:


-"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas.


-”La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro.


-”Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes”...


Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato uno preguntó:
-”Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?”

-”Depende” respondió el médico.

-”5000 euros uno de hombre y 200 uno de mujer”

Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:
-”Doctor, a qué se debe la diferencia de precio?”

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

-"Es sólo una lógica política de precios.

Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son …


LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS…

**********************************

COMO HACER NEGOCIOS
Salim dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer

Salim dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates...y le dice
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente: - En ese caso... considérelo contratado.

....ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS

Qué bien vienen estos ratos de buen humor. Gracias!

Gracias chicas por esas risas tan necesarias. Sois geniales. El de Salim es la leche, menudo pájaro.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¡Gracias Ire!

Las sonrisas extras nunca vienen mal, sobre todo en estos tiempos que corren. Aquí van unos cuanto chistes para que todas compartamos unas risas.
************

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



**Jaimito escribe una carta a los Reyes Magos, pidiéndoles 500 euros para comprarse ropa para el invierno. Como en la oficina de correos no sabían donde mandar la carta la abrieron y quedaron muy enternecidos con las palabras del niño.

Por ello, hicieron una colecta y le mandaron al pequeño otra carta con 300 euros dentro.

Al cabo de unos cuantos días, recibieron otra carta de Jaimito para los Reyes Magos, que decía:

- "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima no lo manden por correo, les cuento que ¡los muy hijos de p**a se quedaron con 200 euros!"

** Durante un examen la profesora ve que Jaimito no escribe nada, se le acerca y le pregunta:
- Jaimito ¿Por qué no escribes nada?
- Es que mi boligrafo ya no pinta señorita.
- Entonces dale un poco de tu aliento.
- Boli boli ¡Ra Ra Ra! boli boli ¡Ra Ra Ra!

Muchas gracias por levantarme el ánimo y ponerme una sonrisa en la cara, chicas!!!
Aquí les dejo uno que a mí me encantó:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Dos para ustedes uno para mi

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo
rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a
costar esa ventana! El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y
una voz desde adentro le dice:
Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:
¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho.
Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas, le dice al esposo.
Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?, le dice a la esposa.
Quiero tener una casa en cada país del mundo.
Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas.
Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al genio.
Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
Treinta y cinco ¿por que?
¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan idiotas
que creen que los genios existen!
***************************

"Mi vida, ahorita vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES GRANDISIMO HIJO DE MADRE!"

Es que estos los acabo de encontrar, disfrutenlos:



Tres señoras están platicando acerca de sus ex-maridos, quejándose de todo. Finalmente, la última de ellas tiene oportunidad de hablar.

"Como ustedes saben, yo he estado casada tres veces. Mi primer marido era ginecólogo y todo lo que quería era examinarme allí. Mi segundo marido era psicólogo y todo lo que quería era interpretar como me sentía. Mi tercer marido era coleccionista de estampillas... ¡Dios mío, cómo lo voy a extrañar!"
********************************************
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

"Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven."

"Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!"

"No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... ¿Sabes?, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio."

"¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?"

"Sería exelente, Julia. ¿Por qué no lo intentas?"

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. En esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

"¿Empiezo a quejarme?"

"No, todavía no Julia."

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

"¿Ahora ya me quejo?"

"Espera un poco más."

A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

"Ahora Julia, ahora ¡comienza a quejarte!"

"Ay, Cucho, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das para el gasto diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar! ¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?"

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
muy buenos karusha

Karusha, Dafne... gracias por las risas!!
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

La mujer se pone un vaporoso negligé y trata de excitar al hombre que está en la cama leyendo el Newsweek.

Nada.

La fémina se quita la bata para mostrar lo que hay debajo. El esposo sigue leyendo su revista. Con un ligero retintín en la voz, la esposa le pregunta:

"¿Qué ha traído la revista de interesante?"

"Un artículo donde dicen que científicos de la Universidad de Tokio han logrado probar que tener relaciones sexuales prolonga la vida".

Acto seguido, el tipo coloca la revista en la mesita de noche y apaga la luz.

"Hasta mañana, amorcito", dice.

"Hasta mañana... ¡SUICIDA!"
*************************************


Unos recién casados, en la noche de bodas, hacen el amor como locos; con frenesí durante toda la noche. En la mañana, como no había nadie cerca, se zambullen, desnudos, en un río cercano; el agua estaba muy fría. La muchacha observa a su marido y exclama:

“Oye, ¿con ése estuvimos toda la noche?”

“¡Sí, y casi nos lo acabamos!”, responde el joven tiritando de frío.
*********************************
La mujer de Bonifacio está leyendo el periódico. Una noticia le impresiona y le comenta al marido:

"Escucha esta noticia: Un hombre se enamoró de una mujer de día; se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente".

"Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara..."

********************************

Una muchacha estaba a pocos días de casarse solo que el vestido le quedaba muy largo, así que le pidió a su mamá que se lo recortara, pero la mamá no podía debido a que se encontraba ocupada.

Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido, pero la abuela también se encontraba ocupada leyendo. Decidió preguntarle a su hermana, pero la hermana estaba estudiando y tampoco podía.

En eso la muchacha se fue porque tenía que hacer una diligencia, entonces su mamá entró a su cuarto y le recortó el vestido, luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró la hermana y le recortó el vestido.

Al fin llego el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. El novio le dice a ella: "Tu te vistes aquí y yo me visto por allá, pero no vayas a mirar hacia allá."

En eso la novia alzó su vestido y mirando sorprendida dijo: "¡Tan chiquito y tan arrugadito!"

Y el novio le gritó: "¡Te dije que no miraras hacia acá!"
*************************************

Ay Juan, así no se puede meter bien adentro.

Ay Juan, así no se puede meter bien.

Ay Juan, así no se puede meter.

Ay Juan, así no se puede.

Ay Juan, así no sé.

Ay Juan, así no.

Ay Juan, así.

Ay Juan.

Ay.

Ah.
**********************************************



Mujeres: Por favor nunca le digan alguna de estas frases a su pareja la primera vez que lo vean desnudo. Pueden menoscabar su autoestima y afectar su ego.

¿Por qué no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?

¿Sabías que ahora hacen maravillas con la cirugía?

¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?

Parece que hoy tuviste un día muy pesado...

¡Oh, no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza.

¿Puedo ser honesta contigo?

¡Qué bueno que tienes tantos otros talentos!

¿Tanto frío tienes?

Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.

Quizá se vea mejor con luz natural.

Lo lamento, se me ha hecho tarde. Será mejor que me vaya.

No me río de ti, sólo que me he acordado de un chiste buenísimo que no te puedo contar.

Unas risas siempre ayudan a empezar el día de buen talante. Gracias.

Que bien vienen unas risas entre tanto calor. Gracias chicas

1. Cual es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución:Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución:Meterlos a todos.


2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado....


5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...


14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Muy buenos Ire, me reía sola y mi flia me miraba como que ya estaba para atar, ajjajajajajajaj

Buenísimos chicas! Ire ¿hemos discutido con los hombres?

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Genial Ire, vaya risas que me he echado. Aquí van otros cuantos para que todas podamos reírnos un rato.

**Esto es un matrimonio. Durante un mes el marido se tiene que ir de viaje. Cuando está en Tanzania recibe un telegrama que dice:
- "Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve a su casa y le dice a la mujer:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera:
-"El gato se sube al tejado"
A los tres días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
Y tres días después me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes?
Al cabo de dos meses el hombre se marcha de nuevo de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...
-" Tu madre se sube al tejado"

** Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él. Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero para su sorpresa, en vez de caer es arrojado dentro del edificio. Mira para los lados y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Un rato después, tras beberse varias copas más, el hombre vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasa, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo ha hecho eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman, que ve la situción, comenta:
- ¡¡Superman, cuanto te emborrachas eres de lo peor!!

** Sube un borracho a un autobús y pregunta:
-Perdone...¡hip!, ¿Cuánto cuesta el autobús?
- 1,20 euros.
- Bájense todos que me lo quedo.

** Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:
- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.
- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:
- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un contable.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.
- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.
Entonces, el tercero, comenta:
- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.
- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

** En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice "deme la mano" , "deme la mano" , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie.
Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita "¡deme la mano! ¡deme la mano !", pero el hombre simplemente se les queda mirando.
El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "¡¡deme la mano!! ¡¡rapido!! ¡¡deme la mano!!", pero el hombre sigue sin saber que hacer.
El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando "¡¡¡deme la mano!!!", "¡¡¡¡¡deme la mano!!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "Coja mi mano".
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
- Oiga, ¿cómo lo ha hecho ?
- ¡Va!, no ha sido nada, me fije en que la cartera se le habia caido y que había quedado abierta en las vias y vi que en su carnet de identidad dice "Inspector de hacienda".

** Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se encuentra con un pajarito que no puede esquivar. Le golpea y ve como cae en el asfalto. El motorista, que se siente fatal por el accidente regresa a atender al pajarillo.

Al estar inconsciente, se lo lleva a casa y le compra una jaulita, asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta:
- ¡Nooo! ¡Mate al de la moto!

** Estan jugando al futbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se acerca a de los gusanos y le pregunta:
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

JAJAJAJAJJAJAJA!!! BUENISIMOS TODOS!!!! SE ME CAEN LAS LAGRIMAS!!!!!!!!!!!!!!

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
******************************************
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo .
******************************************
Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:

“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio afroamericano que tiene un peugeot y un piso.”

Y la madre, toda contenta, le dice:

“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”

Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:

“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”

Y el novio responde:

“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”
*****************************************

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.
******************************************
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.

- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien… adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?
****************************************
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
****************************************
- ¿El papel sobrevivirá a internet?
- Por supuesto: nadie se limpia con una pantalla.
****************************************
- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.
- Con el terrorista se puede negociar.

Casi me caigo de la silla con el de la rubia!!!!

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



¿Y que me decís de ese pájaro en la jaula que cree que ha matado al de la moto? Aun no puedo parar de reirme

jajajaja Muy buenosssss jajajaja