Compilados de humor

Me mato el de la llamada, se lo conte a mi marido , obvio con mimica, jajajajajjajajajaj.

definitivo con humor e muchisimo mejor empesar el dia gracias

Sois geniales! En mi casa me miran raro porque me parto yo sola jajaja

Un hombre que está al borde de la muerte huele que en la cocina se están preparando sus galletas preferidas de avena con pasas. Con la poca fuerza que le queda se levanta de la cama y se arrastra por las escaleras. Se abalanza encima de la mesa para comer una siquiera cuando su mujer lo ve y le grita
¡no comas son para el funeral !
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Una pareja de ancianos estaban celebrando su 60mo aniversario de bodas en el restaurante donde tuvieron su primera cita.
La esposa le dice a su marido "¿te acuerdas cuando llegamos aquí hace tantos años?"
"Sí" lo recuerdo"y salimos al callejón y tuvimos relaciones sexuales."
"Sí", dice "¿quieres hacerlo de nuevo?"
"OK", responde y terminan de comer y salen por la parte de atrás de la cafetería.
Él la empuja contra la valla y levanta la falda y comienza a estar con ella como un salvaje. Un joven se detiene a ver. Él se asombra al ver cómo el hombre anciano aún puede hacerlo a su edad. Después de 45 minutos de terminar él y la mujer vuelven a la cena.
El joven les dice: "¿Cómo pueden mantener ese ritmo durante 45 minutos a su edad? Espero poder hacer eso cuando tenga 80!"
"Bueno", dice el anciano, "hace 50 años que la valla no estaba electrificada".
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UN MAESTRO DE UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA LA LEY EN SU PAIS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA AL PAPA, ¿COMO FUNCIONA LA LEY EN MI PAIS?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:

YO, TU PAPA SOY EL GOBIERNO, PORQUE EN LA CASA MANDO YO
TU MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
TU ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
TU ERES LA JUVENTUD.
Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA.
-- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA RESUELTA. LE CONTESTA EL PAPA.

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO, ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PAPA CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO, CAGADO.

EL NIÑO ENTONCES EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO COGIENDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA .

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN ESTUPIDECES.

LA JUVENTUD DESORIENTADA

Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
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- Oiga tata..., necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
- No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la
Rosita…..
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la
hora en ellos...
- No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo
de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven
con el viento... La Rosita huele a jabón y yerbas silvestre... Tonce nos
sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su
carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito
su ropa, sus enaguas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya
cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el
cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
'damelaora...!, Juan....damelaora...!
- Y yo sin reló, tata...!!!

Karusha eres única!!!

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Son buenísimos, pero el de los viejitos.....
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que buenos a inocencia de este muchacho pidiendo un relog

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Me ha encantado el de la ley. Aún me estoy riendo. Aquí os dejo unos chistecillos más. Que siga la alegría.

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** Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
-- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
-- ¿Pero como?, le contesta el otro.
-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
-- ¿Y como te fue con tu mujer?
Y le contesta:
-- Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...

** Un hombre está haciendo una entrevista de trabajo. En un momento determinado su futuro jefe le dice:
- Perfecto, es usted el hombre que buscamos. Puede empezar a trabajar mañana.
- ¿Y mi sueldo?
- En principio 1500 euros, más adelante unos 3000 euros.
- De acuerdo, pues mejor vuelvo más adelante.

** Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Como el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico antes de proporcionarle la sustancia le pregunta:
- ¿Y para qué quiere usted el arsénico?
- Es para matar al cerdo de mi marido.
- Sintiéndolo mucho no puedo vendérselo con esa intención.
La mujer, sin mediar palabra, abre la cartera y saca una foto en la que aparecen desnudos, su marido con la mujer del farmacéutico.
Y el dice:
- ¡¡¡ Perdone señora !!! No sabía que traía usted receta.

** El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
Adivine..

** Un marido se ve sorprendido por su mujer con otra en la cama.
- ¡Desgraciado! Me has engañado.
- Igual que tú a mi, le dice él.
- ¿Yooo?
- Pues claro, dijistes que llegabas a las diez y son las ocho.

** ¿En qué se diferencian un árbol y un borracho?
En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa
Y el borracho comienza por la copa y acaba en el suelo.

Jajajajaja son geniales! El del arsénico me encantó!

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Literalmente me parto de la risa.
El del arsénico en receta visual es la leche. Se me caen los lagrimones

Gracias a todas por sus halagos, me encanta hacerlas reir un ratito, ya que en lo personal soy un bodrio contando chistes, todas estan poniendo el mejor esfuerzo, Sunny...son geniales, Ire, me descubriste una nueva faceta tuya estan muy bien,...a todas!!, gracias por compartir y...SONREIR.
Aqui van algunos mas:

El parto es el momento más emocionante de la maternidad, pero es un momento que solo las mujeres pueden “disfrutar”. Pues bien, según es sabido, los Mayas tenían un método para hacer que el hombre también “gozase” con el placer del parto.

“El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más! Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos.
Nota de la suscritora :Uyyyy....¿sera que proponemos esta ley en el Congreso?
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Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .”¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?”

“Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, ‘¿Adivina quién soy?’

“Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente. Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama,¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. Cuando terminé de atarla, ella me dijo, “¡Haz lo que te dé la gana!”

Y….Aquí estoy!!
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La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:


“No vendáis esa vaca”.

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Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado’.

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

Puede que tenga razón. Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar….

Así que hoy he terminado:


Una botella de Bailey’s, una de Ribera del Duero, una de Cardhu, 4 Heineken, 3 tabletas de chocolate y una caja de condones.

¡¡No te imaginas lo bien que me siento!!
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Había un informático, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el medico dice:

-Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina.

-Para nada- dice el arquitecto -creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.

A lo que el informático le contesta:

- Perdón… ¿quién crees que creo el caos?
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Sueldos:

Con cual de ellos te sientes identificado ???

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras…y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y… desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ríes para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
Sueldo Desodorante: Cuando más lo necesitas… te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabó!!
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La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!

- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!

- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

- Mmmmm…vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

- Esto es lo que pasó.

Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autoestop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comia.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan….la pobre chica los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el sueter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

- ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?
Yyyyyyyyyyyyyyyyyy ...ya sabes mi amor.

muy buenos me encanto el de el sueldo

Jajajaja son tremendos! Cada uno mejor que el anterior!

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Mama, mama, estoy embarazada.

Ay, hija, ¿Dónde tenias la cabeza?

Entre el volante y el aparato de musica.
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Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza.

Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le dice:

-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.

-Si ya, pero lo mío es de una corrida.

-Y lo mío de que se cree usted que ha sido?
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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:

- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:

-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.

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Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene bien, pero bien pequeñito dibujado en el medio del pizarrón.
Sin decir nada, lo borra muy lenta y cuidadosamente, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande.
Vuelve a borrarlo cuidadosamente, sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se soba, más crece".
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Falsa alarma
"Por favor, doctor! Venga enseguida!" dijo una la joven madre angustiada. "Mi hijo se ha tragado un anticonceptivo!"
El médico se vistió rápidamente, pero antes de llegar a la puerta, el teléfono volvió a sonar.
"Oh, doctor, no se preocupe, ya no importa. No es necesario que venga después de todo," dijo la mujer con un suspiro de alivio. "Mi marido acaba de encontrar otro!"
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En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División y voy a tener a mi cargo el
mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
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Después de un rato llega FELIZ la Juana al caserío de su familia acomodándose el cabello, el enague . Y su madre le pregunta.

- On' tabas Jauna ?
- Pos, pos....
- Que pos... ¿Donde tabas Juana?... Te busqué y no'stabas... ?? ¿Padonde juites?
- Güeno amá...... lo que pasa es que estaba en la chacra de felix.
- ¡¿Y qué juites a hacer pa´allá JUANA?!,.... Dimelo TODOOOOO.
- Pos, cuando llegué a la chacra de Felix amá, Felix quezque me abraza y me besaba.
- ¡¡¿Y tú que hicistes JUANAAA !!?
- Pos yo pensé,... ¿Será mi Santo?
- ¡¡¡ Tu Santo !!! ... ¡¡¡ ¿Pa cojuda? !!!
- Pos luego amá, Que me quita la ropa.
- Pos ¡¡¡¡ ¿Y tú qué hicites mujer? !!!!
- Pos yo pensé,...... ¿Tendré calor?
- ¡Ayy chamaca babosa...!, ¡¡¡¡¡ Y luego ? ¡¡¡¡¡ ¿ Qué más JUANAAAA ? !!!
- Y a'luego, amá, pos... que me tira al petate.
- ¡¡¡¡ ¿Y qué hicites JUANAAA ? !!!!
- Pos yo pensé,.... ¿Taré cansada?
- ¡¡¡ ¿ Cansada ?... pa cojuda!!!
- ¡¡¡ ¿Y a'luego, pos que hiciste JUANAAA ? !!!
- Pos luego amá, que se me trepa y empieza, pa'dentro?? y pa'fuera, pa'dentro y pa'fuera.
...POR DIOS, Y TU QUE HICITEEEES ?!'!'!'!'!'! '!'!'!
- Hay amá !!! ... Pos yo pensé...



¿¿¿Taré atorada???

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Por Diossssss, Karusha. De donde los sacas?

Hacia dias que no pasaba,

Son buenisimos

Gracias chicas.

Ni puedo escribir del ataque de risa

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

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Un cocodrilo bebé a su papá:

-Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero!

-¿Qué vas a ser?

-Cartera papá, cartera.

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:

Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.

Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.

Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.
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Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer? " -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta! "

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Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...
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Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. - ¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. - ¿Y siempre lleva un condón puesto? . -No, sólo cuando llueve.
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Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

1) la primer lombriz en un frasco de alcohol,
2) la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
3) la tercera en un frasco lleno de semen,
4) finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’, muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

- ¡¡Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!
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Aquí está con todo su esplendor el fenómeno de la comunicación dentro de las empresas:

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.

Bueno, hace unos días que no me pasaba por aquí y me he hartado de reír!!!

Karusha, eres lo más... No podría elegir uno sólo, porque me he partido con todos!!!
Gracias por animarme la mañana

Tenía un montón atrasado por leer. Es una manera muy divertida de empezar el día. Gracias!

Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

- “¿Ves algo diferente en mi?”

Margarita lo miró de arriba abajo.

- “No.”

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez

- “¿Notas algo diferente AHORA?”

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

- “Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana.”

Furioso, Bernardo gritó,

- “Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO,
MARGARITA?”

- “No. No tengo idea”, respondió ella.

- “ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!”

Sin levantar la vista Margarita respondió:

-”Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo….

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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm

Y luego un silencio que se hace eterno. Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta, tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!
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Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…

En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:

- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! ¡Podremos pasar toda la eternidad juntos!

Y él responde:

- ¡No me jodas Cristina!, el trato fue CLA-RI-TO: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!
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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- No, ¡sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras…

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí… – dice el hindú – pero antes quiero ver al español, a ver con qué sale…

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

- ¿Tú tampoco te pones nada?

- Puedo ponerme lo que quiera, ¿no?

- ¡Sí, lo que quieras!

- ¡A ver, hindú, VEN AQUÍ!
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Los Exitos del Hombre:
EL EXITO ES:

A los 3 años….no mearse

A los 6 años….recordar lo que has hecho duranate el día

A los 12 años…tener muchos amigos

A los 18 años…tener permiso de conducir

A los 20 años…tener relaciones sexuales

A los 35 años…tener dinero

A los 50 años…tener mucho dinero

A los 65 años…tener relaciones sexuales

A los 70 años…tener permiso de conducir

A los 75 años…tener muchos amigos

A los 80 años…recordar lo que has hecho durante el día

A los 85 años…no mearse

LA DE VUELTAS QUE DA LA VIDA….

El del avión......[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Gracias Karusha, te voy a hacer caso que mañana hay que madrugar...