Compilados de humor

Karusha esta claro que esta es tu sección!!
Sabes como alegrarle el día a una!

Gracias Dafne, pero no, aqui aportamos muchas y con muy buenos chistes, yo sola no podria sin ellas, es una alegria hacerlas reir, ademas yo tambien disfruto muchisimo los que ponen, asi me animan a mi a buscar màs. Igual estoy muy contenta con sus halagos pero todas las que aportamos al foro se los merecen y las que nos leen tambien.
Un ùltimo antes de desconectarme:


Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4×4 full equip.

Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro “Armani”, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice:

- Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:

- Sí, cómo no.

Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Trío Tecra 9000 Pentium VII a 4.5Ghz con 1TB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 900 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merina” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de tres horas le responde al viejo:

- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas.

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4. Estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:

- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:

- Seguro, hombre – mientras abría la puerta de su 4X4 para marcharse.

El viejo entonces contestó: – Usted es Auditor.

El joven, sorprendido completamente, dijo: – ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?

El viejo le respondió: – Por 4 razones.

- Primero, por ser un puto vacilón;

- Segundo, vino sin que yo le llamara;

- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;

- Y Cuarto, se nota que no tiene ni una puta idea del negocio. Devuélvame a mi perro.

Aquí dejo unos cuantos chistecillos más.

** Tres amigos están hablando tranquilamente sobre su experiencia a la hora de tener hijos.
Dice el primero:
- Pues mi mujer cuando decidimos tener hijos estaba leyendo el cuento de Blancanieves... y tuvimos 7 niños y 1 niña
Otro de ellos dice:
- Mi mujer se leyó Hansel y Grettel y tuvimos una niña y un niño.
Entonces el tercero todo apurado se levanta y se marcha gritando.
- Mi mujer está leyendo ¡¡¡¡Los 101 Dalmatas!!!!

** Llega el marido a casa y le dice a su esposa:
- Cariño tengo un problema en la oficina.
- Mi amor. No digas tengo, di tenemos. Tus penas son mias.
- Vale, tenemos un problema, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

** Dos empleados del Censo llegan a una casa:
- Buenos días caballero. ¿ Cuál es su nombre?
- Adán.
- ¿ Y el de su esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! Por casualidad, ¿la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, preguntan por usted!!!

** Dos alumnos llegan tarde a primera hora de clase.
- ¿A qué se debe el retraso? les pregunta la maestra
- Yo, dice el primero, es que me he quedado dormido y he estado soñando que viajaba a muchos países profesora.
- ¿Y usted? le pregunta al otro.
-Pues yo es que he ido al aeropuerto a ayudarle con las maletas .

** Llega el partido anual de ángeles contra demonios. Le dice uno de los ángeles a un demonio.
-Vamos a ganar porque tenemos a los jugadores más buenos.
Y contesta el demonio
- Si....pero nosotros tenemos a los arbitros.

** Un amigo a otro:
- ¿Que prefieres, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Porque pasa más amenudo.

** Llega el fin de semana y una pareja de novios se va a un bosque a hacer sus cosillas. Después de un rato, pasa un policía que se acerca al coche para ver si tienen algún problema.
- ¿Quién anda ahí? pregunta el policía.
- Gente, responden desde dentro del coche.
- ¿Y quién está con usted?
- Gente, vuelven a contestar.
- ¿Y qué están haciendo?
- Pues más gente.

** Dos agentes de la policía se encuentra a dos camioneros, subidos al techo de un camión y picando el techo de la entrada de un túnel.
- ¿Se puede saber qué están haciendo?
- Pues verá agente, estamos agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe.
- No hombre, tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Me parece que no se entera agente, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

** Un señor a 250 por la autovia. Lo para la policia y le dice:
- Señor,¿su nombre? ¡Iba a 250km/h por una zona de 110!
Y el señor le dice:
-Ja Ja y me rio
El policia estaba molesto y dice:
-¡No me falte al respeto! ¡Digame cual es su nombre!
-Ja Ja y me rio
El policia ya cabreado le pide su carnet de conducir para tomar los datos. El señor le da el carnet en la que pone:
"Nombre: Jaime Rio"
- Es quee sooooy tartartamudo

En la farmacia:
-Señorita por favor, ¿Me puede dar unos preservativos de la talla súper?
-Si claro, enseguida, además que suerte tiene, hoy vienen con mi numero de teléfono de regalo...

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Entra un borracho en una comisaría:
-¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
-¿Y para qué lo quiere ver?
-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

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Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.
Al día siguiente, vuelve va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular.
-¿Qué le ha ocurrido en los brazos? -le pregunta el farmacéutico.
-Es que las ninfómanas no vinieron...

Buenisimo Sunny y Aliassara...estupendos!!!.

Aqui va mi aporte de la tarde:

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

- “Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,…por ejemplo?”

El padre responde:

-”Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.

Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.

- Mira, por ejemplo, tu hermana se llama “Pequeña luna titilante sobre el lago” porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano,”Gran caballo blanco de las praderas”, porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender.

¿Tienes otras preguntas mi “Pequeño Condón defectuoso Made in China”?
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Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
“Campana 1″ te desnudas
“Campana 2″ te vas a la cama
“Campana 3″ hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita “Campana 1″, y la mujer se desnuda.
Luego grita “Campana 2″, y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita “Campana 3″ y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
“¡CAMPANA 4!”
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es “CAMPANA 4″?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !
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La novia Catira , llama desesperada a su novio:

- ‘Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.’

Novio: – Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?

Novia: Catira: – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

Novio: – No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar a ella.

Novio: – Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?

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｡｡｡YA SE POR QUE ENGORDAMOS…!!!

｡｡｡ES EL SHAMPOO…!!!

RECIEN HOY ME Dﾍ CUENTA…..!!!

｡｡｡LA BOTELLA DICE “PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN”…!!!

DESDE HOY MISMO COMIENZO A BAÑARME CON JABON DE LAVAR PLATOS QUE DICE:

｡｡｡”DISUELVE LA GRASA HASTA LA MAS DIFICIL…!*************************************
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

-”Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.”

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad. para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-”Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?”

-”Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas, echado entre dos viejas mochilas de campaña…

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:


– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
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Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas.
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.
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Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:

- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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Está una pareja de novios despidiéndose en el portal de la chica. En esto que llegan sus padres:

- Pues Pepe, ya que estás aquí, sube y cenas en casa.

Sube Pepe a cenar, con más hambre que el perrillo de un gitano, y en medio de la cena dice

- Pues están muy buenas estas croquetas de bacalao.

- Anda, cambia de mano, que estas son de pollo.
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Un sargento le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? – pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante… anda no me hables, no me hables…

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …

- …¿y que?

- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!! (Perdonen las palabrotas...¿pero como las disimulaba?)

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PD: Karusha aquí no hay nada que perdonar.

Ire, Aliassara, Karusha y Sunny SC son buenísimos todos los chistes, no he parado de reir,

Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que no que no, que yo no fui, venga por fa ayudame...... hare lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice: bueno habra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto. En esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta: dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!

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Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante
va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
cavando una tumba !

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Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rapida?
Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
Oye... abrete un poco.
No!! ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rapida.
Mujer si no es para meterla, es para sacarla.
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DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 1000 Euros
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 Euros
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 Euros
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 Euros
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 Euros
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 Euros

¿QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
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- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

karusha

¿Por qué los hombres se cabrean cuando cuentas un chiste feminista? Porque la verdad duele.

¿Qué es lo que sucede cuando el cerebro de un hombre mide más de un centímetro?. Está inflamado.

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?. Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

¿Por qué el hombre no cierra las piernas al sentarse? Porque se le aplastaría el cerebro.

¿Cómo se vuelve un hombre loco en la cama Escondiéndole el mando a distancia de la tele.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?
Individual femenino con obstáculos.

A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miselia...
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
natural del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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Llega una señora a conversar con el parroco, "padre, tengo un problema."

"Dime cual es tu problema hija."

Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas pero lo unico que saben decir es, HOLA SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Le contesta el cura, "eso esta muy mal hija. Pero le propongo algo. Yo tengo varios pericos a los que les he enseñado a rezar, traigame sus loritas y las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos le enseñaran bien y así se les quitará lo mal habladas."

La señora encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten las loritas a la jaula y fieles a sus costumbres estas dicen, "SOMOS PROSTITUTAS, ¿QUIERES DIVERTIRTE UN RATO?"

Y uno de los pericos contesta:

"Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, ¡NUESTRAS ORACIONES HAN SIDO ESCUCHADAS!"
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En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.

La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal."

La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."

La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."

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El maestro le dice a Jaimito: "Para mañana tres nombres de frutas."

Es hora de marchar y el maestro dice a jaimito: "Dale esta carta a tu hermana."

Por el camino la va leyendo, luego llega a su casa y su hermana la lee y se va al parque.

Jaimito le dice a su madre mamá "¿puedo ir al parque?", y dice la madre: "Si".

Jaimito llega al parque y ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al día siguiente su profesor le dice: "¿Los tres nombres de frutas?"

Y dice Jaimito:

"¡Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!"
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Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me voy a hacer ruta!
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Hoy, cuando fui a almorzar, observé a una señora, como de unos 78 u 80 años, sentada en una banca del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté qué le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:

"En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas. Se levanta y me prepara un desayuno con fruta fresca, pancakes, huevos fritos y café recién molido".

Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, ¿y entonces por qué está llorando?"

"Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde".

Ya verdaderamente extrañado, insisto: "Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?"

"Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo y, encima, mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada. ¡Todas las noches!"

"Pero ¿qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso?"

Y la señora, en llanto incontenible, me dice:

"¡¡NO ME ACUERDO DÓNDE VIVO!!"

Hace un tiempo que no he podido pasar a dejaros unos chistes. Pero os agradezco a todas cuanta felicidad nos regaláis tan desinteresadamente. Si como yo hay alguien por esots lares con el ánimo por los suelo. ¡Va por vosotras chicas!

**- ¿Qué tal me queda este vestido cariño?
- Bien
- Dime la verdad
- ¡La verdad es que no sé por qué narices te tienes que poner vestidos, papá!

** En la empresa un compañero le dice a su secretaria.
- Si tienes relaciones conmigo te pago mil euros
- No, no. Tengo novio y no lo haría nunca.
- Si no te vas a enterar. Yo te tiro el dinero al suelo y cuando te agaches a recogerlo te lo hago y ni te habrás enterado.
- Ella dubitativa acepta consultarlo con su novio.
El novio que la escucha atentamente le dice
-Tú agáchate muy rápido y no le dará tiempo ni a desabrocharte los pantalones.
Al día siguiente llama al novio desde el trabajo y este le pregunta:
-¿Qué?, ¿cómo ha ido todo?
-Pues aquí sigo. El muy sinvergüenza me lo ha tirado todo en monedas.

** Un hombre que va en moto choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
-¿Señor, no vio la flecha?
-No. Y tampoco vi al indio que me la tiró.

** Un alumno de Derecho está realizando un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que usted señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo"

** Una cigüeña bebé le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿Dónde está papá?
-No pasa nada hijo, está haciendo feliz a la frutera llevándole un hijo.
La noche siguiente la cría está en el nido con su padre y le pregunta llorando:
- Papá…¿Dónde está mamá?
-No llores pequeño, mamá está hacieno feliz a una doctora.
La noche siguiente, la mamá y el papá cigüeña está muy preocupados esperando en el nido a su polluelo. De repente este aparece todo sonriente.
-¿Pero dónde estabas? –preguntan sus padres a la vez.
-No pasa nada… ¡Sólo estaba dándole un susto a una colegiala!

** Moisés estaba leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desearás a la mujer del prójimo.
En ese momento se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

** Dos viejos amigos se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que me separé de mi esposa?
- No me digas, ¿Y cómo lo hicisteis?
- Con un abogado, él nos ayudó ha hacer la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado.

** El circo llega a la ciudad y el dueño comienza a promocionar el espectáculo por todas partes:
- Señoras y señores, vengan a ver al león más fiero del mundo, ¡solo por 50 euros!
Pero como nadie se acercaba a ver la función, el dueño decidió bajar el precio:
- Señoras y señores, vengan a ver al león más fiero del mundo, ¡solo por 30 euros!
Pero ninguna persona se acercaba al circo. De modo que el dueño fue bajando el precio de la entrasa 20, 15, 10, 5 euros... pero nada.
Entonces, ya desesperado el dueño anunció:
-Señoras y señores, vengan a ver al león más fiero del mundo, ¡totalmente gratis!
Como era previsible, el circo se llenó hasta los topes. De repente, el dueño clavó con estacas los alrededores de la entreda y comenzó a gritar:
- ¡La salida a 100 euros porque…dejaremos libre al león!

Estos van para ti Sunny, animo!! veras que todo mejora:

Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!.
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste!. ¿Cómo te llamas lorito?.
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman
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10 DIFERENCIAS CON TU JEFE

Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO

Cuando cometes un error, eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO

Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS TU AUTORIDAD
Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando complaces a tu jefe, eres un PELOTA
Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO

Cuando no estás en tu despacho, estás ESCAQUEÁNDOTE
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS

Cuando tú estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO
Cuando tu jefe está de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL
Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR
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Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta:
- ¿Qué coño mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común?
El señor muy serio le contesta:
- Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!
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Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Marta.
- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?.
- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!.
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Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
- ¿Me da un condón?.
Le dice el vendedor:
- Pídamelo con más respeto.
- ¿Me da un paquete de preservativos?.
- Con más educación.
Se baja la cremallera, se saca la el pene y dice:
- ¿Me da un gorrito para el nene?.
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Entre amigas:
- Pues a mí los hombre me gustan como el café.
- Ya, morenos, fuertes y calientes.
- No, !cuatro veces al día!
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Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
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¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?.
- Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
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Pepito hablando con un amigo:
- ¿Qué vas a pedir a Papá Noel?.
- Un tren eléctrico y un coche de juguete, ¿y tú?.
- Yo, un támpax.
- ¿Y qué es eso?.
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.
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Había una vez, un tipo desnudo en la playa tomando el sol. De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

La niña se le acercó y preguntó:

- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?

- Un pajarito – contestó el muchacho.

La niña se marchó y el tipo cayó dormido.

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

- Yo no sé. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron sobre qué le había hecho a ese tipo desnudo.

La niña contestó:

- ¿A él?.. Nada… Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos y le prendí fuego al nido.



MORALEJA: A LOS NIÑOS NO SE LES DEBE MENTIR.
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La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido ante tanto ruido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa.

Le pregunta:

- María, que te ocurre?????

- Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

- Cuéntame ¡¡¡

- Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco el árbol era un “PENAL”

- María -dice el marido- seria un PERAL.

- No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando tratando de tomar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

Paco dice:

- María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

- Mira Paco, como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.
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Un día, una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él aparecio. Le preguntó:

- Por qué estas llorando mujer?

La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:

- Es esta tu hacha?

La noble mujer respondió:

- NO, Dios no es ésa.

Dios entró nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:

- Esta es tu hacha mujer?

- No rspondió la mujer……

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó:

- Es está tu hacha?

- Sí respondió ella, ésa es …

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:

- Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

- Es este tú esposo?

- Sí, si, si asintió la Mujer.

Entonces Dios se enfureció:

- Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!

Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA…. Por eso es que le dije sí al primero de ellos….

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

Este es largo como este lunes, disfrutenlo:

Un granjero va ala Ciudad se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo de buena presencia, elegante, que me pise a todas mis gallinas y asi poder sacar buena raza.

A lo que el gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?

- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Limenño , enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

- Que ***** de gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Arequipeño Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:

- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:

- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!

Entonces el gallero le saca un gallo Tacneño e, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Pancho...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo zarrapastoso?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello y lo mete a la jaula.

¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Pancho; que Pancho esto... que Pancho lo otro, que Pancho coge bien rico... que si Pancho puede con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pancho ¿ enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos gatorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

¡¡¡Quieto Gallo , hijo de......$$##&&?? ...are, ...ajo, ...erda!!!, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada , sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del Pancho, el perro que apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando por Pancho y el granjero dice:

- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a tirar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!

Entonces agarra al caballo y sale en busca de Pancho. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Pancho... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga salida del caparazón, dos ardillas bailando de felicidad, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides....

una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pancho tirado en el piso inmóvil,

mientras 2 buitres volaban a su alrededor en círculos

... UNA DESGARRADORA ESCENA...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita..............

- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Panchooooo!!!!!...

¡¡¡¡¡ Se me murioooooo Pancho!!!!...

¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Pancho cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡¡¡ Sshhhhhh... cállate cabron !!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas que estan ahi volando!!. xDD

Karusha, como siempre genial

Sunny, yo no soy muy buena con los chistes pero espero que estos videos te arranquen una sonrisa. Animo guapa!!!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas se queda sorda.

****************

Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café?
El camarero responde:
-1 Euro.
-¿Y el azúcar? -preguntó el señor.
-¡Gratis! -respondió el camarero.
-Pues ponme un kilo, por favor

*************************

Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice:
-Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí, la viuda pregunta:
-¿Cuáles fueron? -el señor le dice:
-No muevas la escalera.

Muy buenos. Gracias!

Gracias Karusha, mcarmen y aliassara. Me he reído mucho y al menos durante un rato me he sentido mucho mejor. A veces es difícil reír cuando uno no pasa una buena situación, pero todas vosotras chicas me lo hacéis mucho más fácil. Gracias.

Aquí os dejo unas cuantas sonrisas más.

** Un hombre estaba jugando al golf cuando de repente se da cuenta de que se ha perdio. Delante de él ve una mujer asi que decide preguntarle.
- ¿Podría ayudarme?, no se en que hoyo estoy.
- Está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, y usted está en el 6.
El hombre le agradeció la ayuda y continuo jugando. Un par de horas mas tarde, de nuevo se vuelve a perder. Vio no muy lejos ala misma mujer y con algo de vergüenza se acerca otra vez:
- Perdón por molestarla, pero me he perdido nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted está en el 13.
- De nuevo le agradece el gesto y continúa jugando.Cuando finaliza el recorrido, ve a la mujer que le ha ayudado en el bar del club. Decide acercarse a ella y le pregunta si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella acepto y comienzan a charlar animadamente hasta que él le pregunta en qué trabaja...
- Me dedico a las ventas.
- Está de broma, ¿De verda? ¡Yo también!
- ¿Usted qué vende? le pregunta el hombre.
- Ella se siente un tanto avergonzada, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle más sobre su trabajo si le prometía no reírse. El prometió no hacerlo....
- Vendo tampones dijo ella...
El inmediatamente comenzó a reírse...
- ¡Me prometió que no se reiría!
- ¿Cómo no hacerlo? Yo vendo papel higiénico ¡¡Todavía estoy un hoyo detrás suyo!!

** María era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, María enfermo y murió.
El Cura miró piadosamente a María en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: "Finalmente se juntaron".
Un hombre que estaba cerca del cura pregunto:
- Perdón, Padre: ¿Se refiere a María y su primer marido, o a María y su segundo marido?
Y el cura respondió:
-Me refiero a sus piernas, hijo. ¡Me refiero a sus piernas!

** ¿Como se dice subir y bajar del autobús en ruso?
- Subanempujen estrujenbajen .

** Un muchacho acaba de terminar la carrera de medicina y su padre, para celebrarlo, le regala un coche.Para estrenarlo el joven se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a repostar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del dueño y están
todos en el velatorio.
El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la chica y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?
- Si. -dice el padre-.
Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.
El novio se lleva a la joven a la habitación, le hace el amor durante
una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos lo celebran, cargan con gasolina el coche del doctor y éste sigue de viaje.
A la vuelta, después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a
la simpática gente y repostar gasolina. Va a la estación de servicio y toca la bocina, pero nadie aparece. Un rato después se presenta el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Pedro, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

- Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo... ¡¡¡No te automediques!!!


** En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado.
San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por el reparto sale a quejarse y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Chicas gracias por las risas, sois las mejores a este paso conseguireis que me tronche de risa.

Muy buenos...me hacen doler la panza de tanta risa

Bueno, despues de pasar la rabieta mejor reir un ratito. Aqui voy, hoy cortitos:

- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
.........................................
- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 kilos de
grasa inutil en una sola noche?
- No, como lo hizo?
- Se divorcio.
...........................
Despues de una noche de juerga salvaje, el marido, con cara de
tener una resaca de muerte, le pregunta a la esposa:
- Oye cariño, se que esto es una pregunta muy embarazosa, pero
es que necesito saberlo... veras, anoche, despues de quemar el
coche, eras tu la mujer con la que estuve en el patio trasero?
- Hhhhmmm... a que hora dices que fue esto?...
.................................................

- Tu crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
...................................................
- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.
..................................................
- ...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella ?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
...........................................
Dos amigos :
- Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ?
- Senos grandes.
- No, quiero decir, para una relacion seria.
- Hum... unos senos muy grandes.
- No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el
resto de tu vida ?
- El resto de mi vida ? Nadie tiene los senos tan grandes !!
............................................
Esta un señor con su hijita en el carro, y pasan al lado de un
burro con su "manguera" afuera:
- Ay, papi, ¿que le pasa a ese burro que tiene esa "cosa" guindando
afuera?
- No, mija, lo que pasa es que el burro esta enfermo.
- Aaaaaahhhhh.
Al otro dia la niñita va con su mama en el carro, y vuelven a
pasar al lado de otro burro con la "manguera" extendida:
- Ay, mami, el burro esta enfermo.
- ¿Enfermo, mija? !Ojala tu padre tuviera tanta salud!
...............................................

Erase que se eran cuatro moscas atrapadas en un frasco, tres de
ellas hembras y la otra un macho. Total, que una hembra se acerca al macho
y la dice :
- Oye, como podriamos escaparnos ?
- Si echamos un polvo te lo digo.
- Pues bueno, total, para lo que tengo que perder...
Total, que se lo hacen, y cuando han acabado va "el mosco" y le
dice a la hembra :
- Mira, es bien facil, lo unico que tienes que hacer es volar con
todas tus fuerzas hacia la tapa del frasco, y con un golpe de tu cabeza la
abriras.
Asi que la mosca hembra se pone a volar hacia lo alto con todas
sus ganas, y se pega tal leche que se mata. Ahora esto se repite con las otras dos moscas.
Total, que al final hay tres moscas hembras muertas en el frasco
y una mosca macho viva. Y estonces va la mosca macho y se escapa.
( Si cuentas esto delante de un grupo de gente, siempre habra
alguien que te pregunte "y como se escapa ?", y entonces tu le dices
"si echamos un polvo te lo digo". Dependiendo de las circunstancias, la
mosca lista sera la hembra, por supuesto...)
.............................................

- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...
............................................
Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le
enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana.
...........................................
- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me
dices cosas bonitas, como "Ailoviu" ... Anda, dime algo parecido...
- Lentejiu.

...............................................
BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximo y le dijo:
Hic!......Mi Negra me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... Y por que no?'
La negra contesto: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted esta borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave Maria no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA”

Unas risas siempre sientan bien!

jaaaaa estan buenisimos gracias

Gracias chicas .........

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.

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Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!

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Un ladron entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
D -Quien anda ahi.
L -Un ladron.
D -Que quiere.
L -Dinero.
D -Espera que encienda la luz y buscamos los dos juntos.

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Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.