Compilados de humor

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y Le dije:
Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un
apartamento barato, un carro barato, dormía en un sofá-cama barato,
veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro,
pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25
años? ¿Y ahora tengo una hermosa casa, un carro último modelo, una
cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo
todas las noches con una mujer de 50 años?
Me parece que no estás
manejando bien tu parte de la situación.

Mi esposa es una persona muy razonable. Me dijo que saliera y
buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella,
y que ella, mi esposa, se aseguraría de que yo ......volviera a
vivir en un apartamento barato, tuviera un carro barato, durmiera
en un sofá-cama barato............

Yo me callé la boca y saqué la basura.
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Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro
el reloj y contesto: "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo "es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando
a su reloj: "NO, ES UN ROLEX".
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- En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
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Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !
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Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de
novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la
tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza
a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve
otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas
bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena
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Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso...
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas...
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Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro
hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo
que ya es hora de que le expliques ciertos temas.
- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.
- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
- Si, y como se lo digo?.
- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,
por ejemplo.
- Vale, eso es buena idea!.
Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...
- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de
aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los
conejitos!!
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Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando
el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja
y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas
a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
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Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
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Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...


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En la selva Tarzan jugaba al ping pong con la mona chita. Tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice:
- Chita, ve por ella. Y chita va por ella. Despues de 6 horas llega Chita toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
- ¿Por que has tardado tanto? Pero, ¿que es esto? Te dije que trajeras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre.
Ella muy enojada le dice:
- Jamás he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy nerviosa le dice:
- ¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?
- Señorita, la última vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez, ¡no me lo quiero perder!
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Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el maletero y le dice a su suegra:
- ¡Está bien! , venga adelante con nosotros.
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Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras?
Maria> Que?
Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre."
Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio??
Juan.> Que?
Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."
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Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Carin~o, que harias si yo muriese?
- Pues... no se, porque?
- Te volverias a casar?
- No, en absoluto.
- Es que no te gusta estar casado?
- Si... pero...
- Entonces por que no te volverias a casar?
- Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme.
- Aja. (con cara de herida en su amor propio). Y vivirias con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que si.
- (Con cara de fastidio) Y dormirias con ella en nuestra cama?
- Pues si, me imagino que si.
- (Ya picada) Y dejarias que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese, por que no?
- (cabreada) Vaya, vaya. Y cambiarias mis fotos por fotos suyas?
- Francamente, creo que seria lo mas apropiado.
- (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) Y la dejarias usar mis palos de golf?!
- Ah no, eso si que no. Es zurda.
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Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. La mujer le va enseñando la espalda, una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que...
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-Papa, papa, que es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

Gracias Karusha......
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karusa gracias eres lo maximo

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!
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¿Feministas... Nosotras? Que va!!!...

¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.
..........

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
.........

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
........
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.
.......

Si midiéramos la cantidad de hombres con el espacio que ocupan, ¿qué obtenemos?
La densidad de la estupidez.
.......
¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia.
......
¿Qué es lo que hay detrás de un hombre con dinero?
Una mujer super inteligente
......
¿Cómo hacer para que un hombre haga abdominales?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
......

¿En qué se parece un hombre a un elefante?
Cuerpo grande, cerebro chico.
......
-Mamá ¿ porque los hombres corren tan rápido en las carreras de atletismo?
la mamá le reponde
- por que siempre hay una mujer en la meta mostrándoles un control remoto de la tele que muestra el canal play boy
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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...

a pecadito de perico

Muy buenos...

Definitivamente, me tengo que pasar más a menudo por esta sección porque le levantan el ánimo a cualquiera!!!
Muchas gracias a todas!! Y Karusha, me encantan tus chistes, buenísimos...
Gracias por levantarme el ánimo... Llevo una semanita bastante mala.

Dark93Girl, me alegra mucho que entre todo lo malo que a veces ocurre pueda sacarte una sonrisa, esa es la intenciòn, haceros sonreir aunque sea un ratito, aqui van unos màs:

Un hombre y su mujer se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- ‘Y por cierto, que tampoco sirves en la cama y se va al trabajo dando un portazo.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que ha sido y decide intentar arreglar las cosas, asi que llama por telefono a su mujer.
Ella contesta despues que suene varias veces.
Su esposo muy irritado le pregunta,
- ‘¡Por que has tardado tanto tiempo contestar el telefono?’
Ella dice:
- ‘Estaba en la cama.’
- ‘En la cama tan temprano, ¡haciendo que?’.
-’BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINION’.
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Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y asi morir en paz…
- ¿Maria, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando viviamos en Valencia?¿ la que
siempre llevaba desabrochado algùn boton de la blusa?! Pues ese cuerpo fue mio!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda!Pues ese cuerpo tambien fue mio!
- Pepe,¿ recuerdas cuando en Barcelona viviamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mio…
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Una pareja que esta en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi”
El juez se dirige al marido y dice:
“¿Que tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato meditando, y luego dice lentamente:
“Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una coca-cola, ¿de quien es la coca-cola, de la maquina o suya?”.
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Una mujer que ya esta harta de que su marido se presente a cualquier hora del dia o de la
noche para hacerle el amor. Se lo comenta a su amiga y esta le dice: "Eso es facil, comprate unas bragas negras y cuando insista, le dices que no puedes, que estas de luto".

Al dia siguiente, a media mañana llega el marido con ganas de guerra:

!! Vamos Maria!!!

No puedo, estoy de luto, mira, y le enseña la ropa interior.

El marido le responde:

Tranquila Maria, que yo solo paso un minuto, doy el pesame y me marcho.
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Erase una vez una pareja que no podia tener hijos, y fue al medico a hacerse unos anilisis.

Al dia siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era “SSPM” y el de ella “N” y le dice el hombre a la mujer:

-! Ves! como la culpa es tuya, en el mio pone “Sano Sanote Puro Machote” y en el tuyo pone ” No”

Y la enfermera responde:

- Perdone señor usted esta equivocado en el de su mujer pone ” Normal” y en el suyo pone ” Solo Sirve Para Mear!"
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Llega el presidente de una compania y le dice al vicepresidente, ambos por supuesto sin otra cosa que hacer:

- Si me cepillo a mi mujer en mi despacho, ¿es cuestiòn de placer o de trabajo?.
- !!Menuda pregunta!! – responde el vicepresidente – no tengo ni idea.
- Pues te doy una hora para que me des una respuesta.

El vicepresidente va entonces al vicepresidente adjunto (tambien tocandose las pelotas) y le suelta:

- Oye, si nuestro amado presidente se folla a su mujer en su despacho, ¿es cuestiòn de trabajo o de placer?
Este, que estaba en las nubes, tampoco tiene ni idea y el vicepresidente le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.

Asi unos cuantos niveles mas, hasta que al final llega el jefe de seccion, que tambien estaba contemplando las musarañas y le dice al becario que estaba que no le cabia un puto papel mas encima de la mesa y estaba hasta arriba de curro:

- !Becario, becario, una pregunta!.
- Me cago en la… !joder, estoy liadisimo!
- Una sola pregunta muy importante.
Entonces el becario, termina asintiendo y dice:
- Bueno, que quieres.
- Que si nuestro amado presidente se folla a su
mujer en su despacho,¿es cuestion de
trabajo o de placer?
- Joder! pues de placer – responde el becario.
- Hostia tio! ¿Como has contestado tan rapido? – pregunta
su jefe.
- Coño, porque si fuera algo de trabajo, me tocaria follarmela a mi!!!!

Dos novios estaban hablando por teléfono, muy romanticones, diciéndose el amor que se tienen, y le dice el novio:

(El): Mira amor, te quiero… No podrías saber cuánto te llegó a querer… Si tu me lo pidiera contaría una a una las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán en plena erupción y después bajaría la luna solo por el amor que te tengo, escalaría al árbol más alto del universo para traerte la flor mas venenosa, nadaría por el amazonas desnudo para verte…

(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, que cosas tan bonitas y si vienes a casa y me sigues diciendo estas cositas?

(El): No,amor, no. ¿No ves que ha empezado a llover…?
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Una amiga se encuentra a otra por la calle y le pregunta:

–¿Qué hay de tu marido?

–Digamos que bien. Cada año que pasa le parezco más interesante… - le responde.

–¡Qué guapo! ¿Y eso….? ¿Es un romántico?

–No. ¡Es un… arqueólogo
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Va un hombre de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal pierde a su señora.Medio desesperado, busca a un policía y le dice:

- Agente, ¡he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?

- ¿Como es ella? -dice el agente.

- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.

Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:

- Sere curioso… ¿y para que la busca?
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Armando Gutierrez era padre de quince hijos, y su esposa aguardaba ya el siguiente.

-Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos, -se resignaba Armando-.

-Probablemente, -respondía su señora-. Pero tú nunca te pones impermeable…
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Un hombre serio en la barra de un bar, lleva una hora sentado mirando la copa, cuando llega un camionero, alto, gordo y fuerte y se la bebe de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Pero…, hombre no te pongas así…, solo era una broma, ahora te pido otra copa!

- Y dice el hombre al camionero:

- Noo…, no es eso, es que hoy no he tenido un buen día, esta mañana llego tarde al trabajo y me despiden, me voy a buscar mi coche y veo que me lo han robado, me marcho a casa y me encuentro a mi mujer con otro en la cama. Y…, me vengo aquí, cuando por fin me decido a terminar con mi vida, llegas tu y te tomas mi veneno….
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Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se
entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que
se hizo cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
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Mensajes de los distintos teléfonos…de ladito y suavecito…

-Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

-Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, ¡que tengo mucho dinero!


-Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gustapa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

gracias gracias

Una galleta va paseando por el viejo oeste cantando:

- Soy una galleta, soy una galleta!

Un vaquero estaba harto de escucharla, así que le mete un tiro. Entonces la galleta empieza a cantar:

- Soy una rosquilla, soy una rosquilla!

*************

Este es una madre murciélago que manda a sus tres hijos a conseguir sangre.
Va el mayor y tarda un minuto y la madre pregunta:
-¿De dónde has conseguido esa sangre?
-Ves aquel búfalo,es de él.
Va el mediano y tarda 30 segundos y la madre pregunta:
-¿De dónde has conseguido esa sangre?
-Ves aquella mujer,es de ella.
va el pequeño y tarda 15 segundos.
-¿De dónde has conseguido esa sangre?
-Ves aquella pared
-Sí
-Pues yo no la vi

**************

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
-¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
-Sí tenemos.
Y el hombre responde:
-Deme ocho, por favor.

Chicas son muy graciosos los chistes!!!!!!!

Lo que NO se debe decir durante el sexo :

.-Mi novia anterior duraba mas...
.-"¿Y me despertaste para eso?"
.-"Oye, ¿cuando es el turno de mi colega?"
.-Sólo te falta práctica.
.-Es genial estar con una mujer a la que no tengo que inflar.
.-"(En un motel) Date prisa! Este motel cobra por horas!"
.-Pensándolo bien, apaga las luces.
.- "Sonríe, esto es una cámara oculta!"
.-(en un baño público) Y dicen que el romance ha muerto!
.-Espero que te veas tan bien cuando se me pase la borrachera!
.- "Ahora entiendo por qué te dejó..."
.-Trata de no malograr mi maquillaje
.-¿Cuándo quieres conocer a mis padres?
.-"No, déjalo, esta parte la hago mejor sólo"
.-Trata de respirar por tu nariz
.-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
.-Espero que ese goteo sea de la cama de agua!
.-"¿Tienes Via Digital?"
.-¿Sabías que tu techo necesita pintura?
.-¿Segur@ que no te conozco de algún sitio?
.-¿Te dije que mi tía murió en esta cama?
.-¿Tu esposo tiene una escopeta?
.-Terminaste????
.-¿Tienes un trauma infantil verdad?
.-¿Es una escultura colgante?
.-Votarás por mí, ¿verdad?
.-¿Mencioné mi operación heterosexual?
.-Odio a las mujeres que piensan que el sexo significa algo!
.-Tal vez ayude si pienso en alguien a quien de verdad quiero...
.-Podrías por lo menos fingir que te gusta??
.-Baja la voz, mi madre tiene sueño ligero...
.-¿Esto es pecado también?
.-Por favor entienda que sólo lo hago por el aumento de sueldo...
.-"¿Me pasas el mando a distancia de la tele?"
.-"¿Cuándo se supone que me he de sentir bien?"
.-"Eres casi tan buena como mi EX !"
.-"¿Qué me vas a hacer para desayunar?"
.-"Ya se por qué te llaman "El Rayo""
.-"¿Cuánto tiempo piensas estar *casi ahí* ?"
.-"¿Quieres decir que tu NO eres mi cita a ciegas?"
.-Pero todos se ven graciosos desnudos!











.-

Me haces reir......

** La suegra que está aburrida y con ganas de tener broncacon la nuera; le pregunta a ésta:
-¿Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
Y la nuera le responde:
-Pues no lo sé ¡Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora!

** Doctor, doctor, venímos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, quiero que me implante a mí otra mano.

** Dos obreros de la construcción hablan durante la comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no..
-¡Pero que burro eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?.
- Pues no...
- ¡Pero que burro! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra día mas, el mismo obrero pregunta:
-¿Sabes quién es Karl Marx?
-Pues no...
-Jajajaja Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Antonio Sanchez-Mejia?.
- Pues no...
- ¡Cornudo! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.

** Después de 7 meses en alta mar, el marinero llega todo feliz a su casa y se encuentra que su mujer ha dado a luz. Todo emocionado va a ver al niño que está en la cuna y se encuentra a un mulato. Muy asustado le pregunta a su mujer, como eso es posible. Ella con cara de circustancia le dice:
- Es que no tenía leche y me busqué a una mujer negra para que lo amamantara y ha ido cogiendo color.
El convencido se va a visitar a su madre y se lo cuenta y la madre le dice:
- Sí claro, es completamente posible. Tú de pequeño fuiste amamantado con leche de vaca y mira que cuernos te han salido.

** El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo.
- Y digame, ¿cómo se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿me podria decir cuál es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

** Una mujer le comenta muy triste a su marido:
- Pepe, ¿Sabes qué se ha muerto el vecino del cuarto?
- ¿El del cuarto? No recuerdo quién era...
- Sí hombre, aquel gordito con gafas que bebía mucho.
- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...
- ¿Qué no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.

** Tres monjas se encontraban conversando. La primera monja empezó diciendo:
- No os lo vais a creer, estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y a quén o sabéis lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.
-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.
-Obviamente, las tiré de inmediato a la basura.
La segunda monja habló:
-Bueno, eso se puede pasar por alto, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré ¡con un montón de condones!
Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:
-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!
Y entonces la tercera monja se desmayó.

** Dos amigos se encuentran en el cielo y uno le pregunta al otro:
- Hombre, Pepe, ¿tu qué haces aqui?
- Pues mira, la semana pasada, me morí congelado ¿y tú?
- Pues yo me morí de alegría. Me dijeron que mi mujer me ponia los cuernos. Entonces fui a mi casa, busqué en el armario, en el baño, en la ventana y no encontré a nadie. Entonces me puse tan contento, que me dió un infarto.
- Gilipollas, si hubieses mirado en el frigorífico, ¡¡¡estaríamos vivos los dos!!!

RECETA:
INGREDIENTES:
2 ojos sonrientes
2 bonitas piernas de cordera
2 brazos cariñosos de gitano
2 recipientes firmes de leche
2 huevos
1 bol para mezclar ingredientes
1 plátano duro

PREPARACION:
1. Mira a los ojos sonrientes
2. Separa las bonitas piernas de cordera con los cariñosos brazos de gitano
3. Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol esté húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
4. Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (para mejor resultado, sigue masajeando los recipientes de leche).
5. Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche).
6. El pastel está hecho cuando el plátano se pone blando. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.
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DATO CURIOSO:
En el año 2001, en todo el mundo se gastó cinco veces más en implantes de senos y Viagra, que en la investigación del mal de Alzheimer...

Se puede predecir que en treinta años, habrá un gran numero de personas con grandes tetas y tremendas erecciones... pero incapaces de recordar para que coño sirven...
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Un amigo ve a otro, y le dice:

- Che tú, sabes que anoche salí de casa de mi novia como Superman.
- No jodas, ¿saliste volando?

- No, hombre, no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.

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Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas...

- ¿Quién ha sido el cerdo? Venga, quiero saberlo ¡Ahora se lo dices a tu padre!!

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

- Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto...

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

- ¡Te la follas de nuevo!!

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Una moza tenía una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían más rápido y mas colorados que los suyos.

Un día que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos:
-Yo les pongo abono orgánico, los riego en abundancia y que les de el sol... ¡Ah! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseño las partes... Eso ayuda a que se pongan colorados.

La moza no puede creer lo que está oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo está viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se enseña en bolas delante de los tomates. Así durante una semana entera.

Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta:
- ¿Qué? ¿Cómo van esos tomates?
- Los tomates siguen más o menos igual pero los pepinos....

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La paloma es el pájaro de la paz.
La mujer es la paz del pájaro.
El soltero no deja el pájaro paz.
La soltera conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada perdió la paz y el pájaro.
La casada tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo tiene el pájaro en paz.
La vieja debería estar en paz pero siempre piensa en el pájaro.

Gracias, chicas, por este rato de sonrisas.

Chicas me han hecho morir de risas.....de dónde sacan tantas ocurrencias, si yase de internet, jajajajajjja(esa sería la preguntonta del día)

gracias en las coleras que pase esta mañana me alegran el dia

os dejo unos vídeos de José Mota. Para quienes no lo conozcan es un humorista español (hace un tiempo perteneció al dúo Cruz y Raya) que parodia a políticos y artista de todo tipo. También utiliza a algunos personajes muy curiosos, como "la Blasa". Se supone que es una señora mayor que crea el caos allá donde va. A mí me parece muy divertida. José Mota utiliza canciones conocidas y las versiona con sus personajes. Me encanta la versión de Beyonce.



Y esta de Carlos baute y Marta Sánchez

Sunny SC y MartaT...muy buenossss, como me han hecho reir jajaj y los de Alisasara, que bien chicas...massss

Asi que aqui van unos mas:

Un hombre pequeño vá en un ascensor . El ascensor se detiene
en una planta y entra un tremendo negro . Este mira al hombrecillo
y ofreciendole la mano le dice :
--2,10 metros , 125 kilos , un pene de 30 cms , dos testículos de
200 gramos cada uno . Cubano , mi nombre es Dante Lapuerta .
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro , sorprendido le
levanta y le despierta abofeteandole . Entonces le pregunta :
--¿ tienes algún problema ? .
A lo que el hombrecillo le contesta :
--¿ podría repetir despacio lo que ha dicho ? .
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir :
--2,10 metros , 125 kilos , un pene de 30 cms , dos testículos de
200 gramos cada uno . Cubano , mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces vá el hombrecillo , dá un respiro y dice :
--! Gracias Dios mío , pensé que había dicho " date la vuelta ""
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Entra una señora en la farmacia, y pide una _aspirina_ .

Y le dan un cacho de aspirina… p’a verla, oyes. Era asina de grande, como una pizza familiar de tamaño… !! Como una rueda de camión de grande, era la aspirina !!.
-Oiga, perdone, ¿no es un pelín grande su aspirina?.

-No, que va, es que aquí todo lo hacemos a lo grande y a granel, para reducir costes. ¿Sabe usté?.
-Ah, bueno, pues vale… ya puestos, también quería un _termómetro_ .

Y le dieron un termómetro, que media por lo menos dos metros de largo. Peasso termómetro, tu. Una cosa inmensa, como una farola de la calle. Una cosa exagerada.
Le dice el farmacéutico a la señora.
-¿Alguna cosa más?.

-Puesssssssss… también quería un supositorio, pero no se moleste. Lo comprare en otro sitio .
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Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta Jaimito.
-... Pues... no, no siempre...
-Entonces? que es educacion sexual?
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Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que haríais vosotros, si cuando llegáis un día a la noche a vuestra casa, os encontráis a vuestra esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a darles de ostias a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- Ah... Yo sé lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos!
Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Qué tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
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Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín
aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías
y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de
entrada de la casa y no había señales del perro. Cuando entró en la casa
encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra
estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos
animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la
encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño
montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas
de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había
ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por
debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas
espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado
y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la
cama, en pijama y leyendo una novela. Ella le miró, le sonrió y le pregunto
que tal le había ido el día.
El la miró furioso y le preguntó, ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contesto, sabes cuando vuelves todos los días del
trabajo y me preguntas ¿por Dios que es lo que haces todo el día?
Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contesto, bien pues hoy no lo hice.

Gracias Chicas!!! Me habéis alegrado no el día, sino la semana!!