Compilados de humor

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:
- Lunes y Miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
- Los Martes y Jueves por la noche voy a jugar a fútbol y después a cenar a casa de Rodrigo.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe solo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.
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En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.
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Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
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Desiderio luego de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Señor Desiderio, que tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes. Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
-¡¡¡ ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?
- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.

CHICAS GRACIAS POR LAS RISAS, sois las mejores

Chicas, Graciasssss, estan geniales, sigannnnn poniendo masssss
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Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!
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DE PROFESIÓN: AZAFATA
Me han asegurado que son contestaciones verídicas
¡Ole por las azafatas!

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la azafata muy gentilmente: «Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados».
SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: «Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!» Se vuelve la tía a su compañera y le dice: « ¡Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!»
TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: «Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?». Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: «Déjeme que lo vea». Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: «Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante».
CUARTA (yo creo que la mejor): « ¡Señorita, este vino sabe a polla!». A lo que la azafata responde: «Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes».
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir,
es mejor que duerman en cuartos separados,
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
pom! pom! ¿Quién es?
Una viejita suicida...
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EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella Princesita:
- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!
Y el príncipe fué feliz toda su puta vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro.
Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN.
Se me han saltado hasta las lágrimas, coño.... ¡¡¡
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Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-'Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA
GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide
ayuda a todo pulmón..
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-¡¡¡¡ EL CARNET, JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!!
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Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el
esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.-Subir tratando de no hacer ruido.
3.-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.-Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar
con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó
el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te
voy a follar como nunca durante horas, prepárateee!!!
4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME
LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO....
HOY TOCA ...!!!!

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
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Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero: "le importa dos cojones lo que usted dice" ...

Una mujer entra en un autobús con su bebé. El conductor dice:
-Ese es el bebé más feo que he visto en mi vida… ¡Arg!
La mujer va a la parte de atrás del autobús y se sienta, furiosa. Le dice a un hombre que está a su lado:
-¡El conductor acaba de insultarme!
El hombre le dice:
-Vaya junto a él y dígaselo. No se preocupe, yo aguantaré a su chimpancé por usted.
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Se abre el telon
Se ve un calvo intentando peinarse
Se cierra el telon
¿Como se dice la pelicula?

Mision imposible
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Dos cazadores están en el bosque cuando a uno de ellos se queda inconsciente. No parece respirar y sus ojos están en blanco. El otro cazador coge su teléfono y llama a los servicios de emergencia. Rápidamente, dice:
-¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.
El operador le dice
-Cálmese, puedo ayudarle. Primero, asegúrese de que está muerto.
Tras un silencio, se oye un disparo. Otra vez en el teléfono, el hombre dice
-Muy bien, ¿y ahora qué?
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Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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– Amor, está empezando a llover y la ropa está en el tendedero. ¿Me la metes?
-Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa se va a mojar y tú pensando en follar.

Sois geniales,muchas gracias...

Aliassara....BIENNNNNN!!!!!!

A tod@s, FELIZ DIA DE LA AMISTAD
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Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- '¿Está buscando alguna tarjeta en especial?'
- 'Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan'.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- 'Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador'.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- 'Esta es exactamente la que estaba buscando'.
La tarjeta en su portada decía:
- 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'.
Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- '¿La va a llevar?'
- 'Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.'
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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo:" tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal".
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Estas hart@ de regalar lo mismo para el dia de san valentin.... No me lo digas cuales han sido tus ultimos regalos flores, flores, bombones, flores, colgantes, flores, perfume, flores, corbatas, perfume, flores, flores, fldfksl......
Se original por una vez en tu vida, ...'''regala flores de plastico'''
Puede que en un principio no parezca muy apropiado, pero si leen atentamente cada unos de los puntos aqui expuestos, se dara cuenta que esta es una de las mejores opciones:
a.- Puede que sea uno de los regalos mas economicos que pueda hacer a su pareja.
b.- Si se ha dado cuenta a ultima hora y se encuentran todas las tiendas cerradas, siempre puede disponer de ellas en cualquier portal.
c.- Son de plastico y duran mucho. (nunca olvidara este dia)
d.- No contiene PVC y pueden ser chupadas, mordidas e incluso son comestibles.
e.- No hay problema si tu pareja es alergica al polen.
f.- Si tu pareja es un@ ultra-ecologista no se enfadara ya que no has matado a ningun ser vivo.
g.- No es necesario envolver el regalo.
Si tras esta sugerencia lo hemos convencido olvide la idea lo mas rapidamente posible y destrozense los sesos en pensar el original regalo que ha de tener para el 14 de Febrero.
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Poema sin rima:

EN LO VERDE DEL JARDIN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PICARO COLIBRI
TE QUIERO BESAR EL...

Cuello, cuello, cuello...

EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS...

mejillas, mejillas, mejillas...

COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS...

orejas, orejas, orejas...

CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES...

manos, manos, manos...

PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA...

sugerencia , sugerencia, sugerencia…

¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO, QUERIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA...

cuente, cuente, cuente...

TU YA TE HABRAS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL...

cachete, cachete, cachete...

NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE.

temprano, temprano, temprano...

ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS, POCO A POCO
TE VOY A METER...

en mi vida, en mi vida, en mi vida...!!

Malpensadasss!!!!
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Ustedes Saben por qué Cupido utiliza pañal..?
- Porque a veces la caga.!!
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En este San Valentin ire a la tienda a comprar un helado y me sentare con el en el sol para sentir que alguien se derrite por mi.
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~Mii Plan Para Este ''14 De Febrero'' :: Saliir a Atropellar a Alquien Para Sentir que Alquien Muere por Mii!! »« =)
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■ El amor es así como el fuego: suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas los que estan dentro.
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Cuentan que el día de San Valentin dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:
"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías leer!".
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-El día de San Valentín, un hombre entra en una librería y pregunta al dependiente:
- ¿Tiene tarjetas con la frase: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, claro.
- Pues, déme ocho...
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Dos amigas hablan de sus amoríos y una le dice a la otra:
- Yo he tenido 4 novios, Alberto, Humberto, Roberto y Rigoberto. Todos terminan igual.
- Sí, dejándote plantada.
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Y....Esos piropos por San Valentin:

1.Me tiraste una flecha, yo se bien que fuiste tu, no te hagas el gracioso, que tu no eres Robin Hood.
2.Si te viera por la noche, con esos ojos tan claros, te diría: Sube a mi coche que se me han roto los faros.
3.Si fuera vampira, de esas que chupan sangre, con tal de no hacerte daño, prefiero morirme de hambre.
4.Quisiera ser el zapato de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve.
5.Si tus piernas son las vías, Como será la estación!
6.Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
7.El numero 591 nunca se olvida: 5 minutos de placer, 9 meses de espera, 1 mas en la familia.
8.Estas tan bueno como el chocolate, estas tan bueno como un turrón, están tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.
9.El primer día que te vi caí rendida a tus pies no fue por amor ni por locura sino porque me resbale.
10.Me gustas mas cuando amanece, que es cuanto el pito mas te crece.
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Hoy 14 de febrero empiezan las “Pruebas de amor”, en marzo “Pruebas de embarazo” y en noviembre “Pruebas de paternidad”…

Os deseo que paseis un:

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- Al final me he hecho la vasectomía.
-Uff, debió ser una decisión difícil.
-Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
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Un famoso conferencista comentaba:
- No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...
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- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
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En un banco:
- Esto es un atraco. ¡Dame todo el dinero!.
- ¿El dinero? ¡Una polla te voy a dar!
- Vale. Te la cambio por la pistola, ¡guapetón!.
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-¡María!, ¡María!, hoy vamos a probar una postura nueva que me han explicado...
- ¡Vale!
- Venga métete en la cama desnuda y verás...
- Se mete y entonces Manolo se sube al armario, se prepara y salta, con tan mala suerte que tropieza y se da contra la mesita de noche y empieza...
- Aaaahhhhh, oooooohhh, aaahhhhh
Y entonces la María cabreada le dice:
- ¡Mira Manolo, mejor lo hacemos como siempre porque así sólo disfrutas tú!.
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Eran dos hombres que estaban hablando y dice uno en plan nostálgico:
- Qué pena. Antes las mujeres iban simpre corriendo detrás mío y ahora ya no.
- Y cómo es eso?
- Bueno, es que ya no robo bolsos.
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Un señor llega borracho a su casa, y su vecina le dice:
-¡qué bonico vienes Pepe! y él le constesta.
-¡¡Pues aun me pondrá pegas mi mujer!!
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Estan dos y uno le dice a otro:
- Yo prefiero dar que recibir
- Qué bueno eres, ¿Cuál es tu oficio? - Pregunta el otro admirado
- Soy boxeador
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Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?
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-¿Cómo sabes si has hechado un polvo realmente salvaje?
- Cuando después te tienes que sacar las sábanas del culo.
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Tres hablando de mujeres

-Pues a mí me gustan jóvenes, porque como no tienen experiencia, les puedo enseñar a hacer lo que a mí me gusta. -Pues a mí me gustan maduritas, porque como no hay que enseñarlas se puede ir al grano.
-Pues a mí me gustan viejas, porque se creen que es la última vez y lo hacen con unas ganas!!
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Tres madres hablando de sus hijos

- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.

- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.

- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York

que buenos

Muy buenos

Que pasen un feliz día ,un abrazo

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Muy buenos todos. Gracias por tantos buenos momentos. Aquí van unos cuantos más...


**Un cura y una monja recorrian en desierto en camello cuando de repente el animal cae al suelo y muere. entonces el cura le dice a la monja:
- Hermana estamos en medio del desierto y no tenemos posibilidad de salir de aquí.
- Entonces Padre, hablemos de nuestros sueños. ¿Cuál es el suyo padre?
- Pues mire Hermana yo no he visto nunca los pechos de una mujer.
- Pues ya que vamos a morir Padre no pasará nada si se los enseño.
- Gracias Hermana y ¿Cuál es su sueño?
- Pues verá Padre... yo no he visto nunca el órgano masculino.
- Está bien Hermana, ya que vamos a morir.
Tras haberlo observado la monja pregunta:
- ¿Para qué sirve?
Y el padre le contesta:
- Pues... esto da vida.
Y la monja le contesta:
- Entonces ¿Por qué no se la mete al camello para que resucite?

** Dos borrachos van por la calle tambaleándose por la calle cuando de repente uno de ellos se encuentra 1000 euros y dice:
-¡Coño, Pepe, me he encontrado mil euros!
-¡Pues ya se lo que vamos a hacer. Nos gastamos 50 céntimos para el pan y 950 para vino!
-¡Coño, Pepe, es que vamos a montar una panadería!

**Un niño le dice a su mamá:
-Ayer ví a papá en su despacho con la chica de la limpieza, la subió a la mesa, le subió la falda, le bajó las braguitas y le metió el ...
La madre, indignada, le dice al pequeño:
-Basta de detalles, mañana cuando estemos comiendo con el resto de familiares y amigos, nos lo cuentas a todos para que se le caiga la cara de verguenza.
Al día siguiente,a petición de su madre, el niño comienza su relato:
-Ví a papá en su despacho con la chica de la limpieza, la subió a la mesa, le subió la falda, le bajó las braguitas y le metió el ...el...Oye mamá ¿Cómo se llama eso que tú le chupas al chofer?

** Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros
echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
- Mira ¿Ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de
abajo es un amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ¿Ves tu lo que son los amigos ? Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

**Un dia más a la Facultad ¡Qué martirio! Me paso el día en la cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No sé ni como saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...

** Pepito estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta Pepito continuando su busqueda...
- ¿Qué pasa Pepito, qué haces?
Pepito fuera de si contesta:
- ¡Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas! Mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......

**Un hombre entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, así que pregunta:
- Oigan, y este perro ¿Puede jugar realmente a las cartas ?
- Sí.
- Pero..¡ esto es algo impresionante!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano menea la cola.

¿Chocolate o Sexo?

Una reciente encuesta entre mujeres propuso la siguiente pregunta:
¿Qué es mejor... el chocolate o el sexo?
Para sorpresa de los encuestadores... ganó el chocolate.
Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Se puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías o ser penado con una multa.
3. Usted puede comer chocolate... delante de su mamá.
4. Si Usted lo muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser mal vistas o insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11.Uno nunca será muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. No duele comer chocolate... la primera vez.
15. El chocolate no transmite SIDA.
16. No es necesario usar condón para comer chocolate.
17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
18. No es necesario esperar casi una hora... para comerse otro chocolate.
19. Después de comerse un chocolate... nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

¿Y TÚ QUE PREFIERES ?

Jjajaanna todos muy buenos!!!!!

Chistes maliiiiiiiisimos jejejeje

-Disparad a bocajarro!!!.
Y Bocajarro murió en el acto.
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-Tiraos a la Bartola
Y Bartola se quedó embarazada
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-No jugueis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos
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Y dijo el capitán: "bajad las velas"
y los de arriba se quedaron sin luz
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-COMEROS EL BOCATA DE TORTILLA!!
Y TORTILLA SE QUEDÓ SIN COMER
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-TODOS A BABOR!!
Y BABOR MURIÓ APLASTADO
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-¿Tú eres tonto o que?
- Yo que ¿y tú?
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-Cruzaremos el puente sin miedo!!
Y miedo se quedo sin cruzar el puente.
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-Poneros los pantalones de pana!!
Y pana se quedo sin pantalones.
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-¡Abordar el barco!
Y el barco les quedó precioso.

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Buenissssimooossss......aaaahhhhh....!!!!!!
A falta de sexo,un buen atracón de chocolate...

Gracias chicas, Sunny, Aliassara (el del movil me encanto!!), Marta T, todasss, muy buenos!!!
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Aqui les dejo unos poquitos:

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

El españolito de turno escribe debajo:

- Manolo Pérez García, 24 cm, dura y resistente.
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Una pareja de ancianos que cumplía 85 años de casados decide ir a un
restaurante para celebrarlo.
Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te
espero aquí.
La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.
El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA
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Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero...
Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo.
El león le hace al sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
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Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve..........
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
- Bien ...la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello rígido y duro, esto de hoy ,... es ocurrencia de tu abuela.
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- Papaaaa, miraaaa, me han echado un spray en el dedo y no lo puedo doblar.
- Andaaaa... si me traes el spray mañana en tu mesilla habrá 50 euros.
A la mañana siguiente el muchacho se despierta y había cien euros.
- Papá, que me dijiste cincuenta y había cien...
- 50 los ha puesto tu madre.
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Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla de policía y se lleva a los cuatro.
Al llegar a la comisaría, les preguntan:
nombre, nacionalidad y ocupación...
.-Ernestina López, panameña, secretaria.
.-María Mendoza, colombiana, organizadora de eventos.
.-Claudia Pérez, brasileña, ama de casa.
Y dice el borracho:
¡¡Aaaah, qué bonito!!! ¡¡Ahora resulta que la puta soy yo!!!
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Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 dólares salía de la bolsa y caía en la calle. Viendo esto, un policía la para y le dice:
“Señora, hay billetes de 20 dólares saliéndose de esa bolsa”
“Caramba” dice la viejita, “Tengo que regresar para recoger los billetes, gracias por avisarme”
“Un momento” le dice el policía... “No tan rápido. ¿De donde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?”
“Oh no” dice la viejita “El terreno de atrás de mi casa da al estacionamiento del estadio de fútbol y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pipí en mis flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes y cada vez que alguien pone su dinguilín en los arbustos para hacer pipí, yo le digo: “¡Déme 20 dólares o se lo corto!” Dice el policía:
- “Oiga... no esta mala la idea. Ok, buena suerte. Y dígame, ¿que hay en la otra bolsa?”
- “Bueno” dice la viejita... “No todos pagan”
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Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor?
¡¡¡Ya me curé!!!
- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? –
La esposa le respondió:
Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.'
Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo,
¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia Llegó a casa como un vendaval
Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor
de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera, la mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer...
No es mi mujer.

Nota:
Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal.
El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.
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Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha, y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡¡¡No jodas anda!!!... ¡¡¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!!!
- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡¡¡Vale!!!... Preguntale y vemos...
- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡¡¡DE TU PUTA MADRE!!!*
- ¿Qué te dije, picha..?... ¡¡¡Trae los 100 Euros...!!!
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Enseñanza budista:

Maestro, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido... si te ayudan, es porque te van a joder...
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Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años , va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
- Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad española , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira de arriba a bajo, con detenimiento, se queda pensando y le dice :
- Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer, y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana.
Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel, y sólo trabajará como chófer 4 horas al día.
El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones.
¿ Que le parece? ¿Acepta Ud. el empleo?
El moro, babeando, y con la respiración entrecortada, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto ! No me lo puedo creer…..pero….¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un profundo silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
- “Vamos a ver… ¿quien ha empezado?”
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Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que la única manera de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabando todo lo que se tenga pendiente o a medias.

Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había empezado pero no había terminado: He terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de Bayles, una bodeya de grrron, un baguettte de batatas britas, una gajjja de vallliiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de una badalenas. Do dienes di idea de lo godidamente fffffabulossssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvïa ezdo a dodos losss gue ziendaz gue nededidan bazzz inderiozz y do alganzann la velicidadd...

¡Coññño oz guiero bussshho a dod@z!
¡Joed, gómo oz guiedo!

Karusha todos geniales, pero el del abuelo sentado en la mecedora del porche

Gracias guapa

Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos: Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra: Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete. La maestra le dice a Pepito que te calles... lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja. Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito. Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla. Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.
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Una amiga le dice a otra:

-Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son
todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
> > La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:

-Raúl, bájate los pantalones.-

Y Raúl le pregunta:

-¿Tanto le debemos?-
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El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
No jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste una cigüeña?

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Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor. 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dio
lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas…….'
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En el convento había como interna una monjita muy ordinaria, terrible de ordinaria.....
Siempre que estaba conversando con sus compañeras de cualquier cosa decía malas palabras o groserías.
Las demás estaban cansadas de ella y, en una conversación que tuvieron sin ella, llegaron a la conclusión de que, cuando empezara con sus garabatos, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban conversando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la pobre gente.'
Otra dijo: 'Si yo pudiera, mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos y heridos.'
Y dice la monjita ordinaria:
'Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los soldados.'
Al unísono se paran las otras monjas tal como acordaron y se dirigieron a la puerta,...y la monjita ordinaria les grita: '¡Espérense weonas,...todavía ni contrato el camión!
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Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
Veo que usted tiene dos hijos.
Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!
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Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
"Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?" La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"
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Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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Científicamente, se ha comprobado que la risa franca, el carcajeo, aporta múltiples beneficios: rejuvenece, elimina el estrés, las tensiones, la ansiedad, la depresión, el colesterol; además, adelgaza, incrementa notoriamente las defensas, alivia el dolor, el insomnio, y coadyuda en los problemas cardiovasculares y en los respiratorios. Cuando reímos liberamos gran cantidad de endorfinas, responsables de la sensación de bienestar.
La risa nos aporta aceptación, comprensión, mucha alegría, creatividad, relajación, abre nuestros sentidos y ayuda a transformar nuestras pautas mentales. Nos ayuda a descubrir nuestros dones, a abrir nuevos horizontes, a vencer los miedos, a llenarnos de luz, de fuerza, de ilusión, de sentido del humor, de gozo y a aprender a vivir una vida positiva, intensa, sincera y total.

¿Ven porque me encanta esta secciòn?