Compilados de humor

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER A LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

ESTOY CANSADO = estoy cansado.

HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.

PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

¿TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.

¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo contigo.

¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de aquí.

SI, TE QUEDA BIEN = ¡Qué buena estás!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = 80€ a la basura!

¿PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

¿QUE TE PASA? = ¿Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy?

¿ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

ESTOY ABURRIDO = ¿Tenemos sexo?

TE AMO = ¡Necesito sexo ahora!

YO TAMBIEN TE AMO = OK, ¿Estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?

Perdonenme l@s abogados....son solo chistes, cualquier parecido con la realidad...es pura coincidencia.
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Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: -"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen ..."Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: -Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que me va a joder!
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¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
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En un juicio, dice el fiscal: -Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra... - ¡Pero bueno! ¿Me van a juzgar por ladrón o por feo? .
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Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo-Ah! ya comprendo.. -No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y depronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. -Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. -Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,la carroza y la nave espacial.
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Esta comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y despues la lengua.
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Cosas que nunca escucharás a un hombre decir...
-No, no quiero otra cerveza, tengo que trabajar mañana.
-Sus pechos son demasiado grandes.
-A veces, solo quiero que alguien me abrace.
-Claro! , me encantaría ponerme un condón.
-No hemos ido al centro comercial desde hace mucho tiempo, vamos de compras y yo te sostengo la cartera.
-Que el partido de futbol se vaya al demonio, vamos a ver la novela.
-Ya es tarde. Vístete para llevarte a tu casa.
-Cariño, voy a la tienda, ¿quieres que te traiga más tampones?
-Estoy harto de cerveza, dame un fruit punch.
-Genial! , tu madre se va a quedar con nosotros otra vez.
-Mejor boto estas Playboys. Ya no las leo.
-Te entiendo. -En esta película hay demasiadas escenas de desnudos.
- ¡Por el amor de Dios! , ¡ponte ya las bragas!.
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¿En qué se parece un hombre a la comida china? En que empiezas con un rollito de primavera y terminas con un cerdo agridulce.
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En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación". "A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor" "Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre. "Tú Oscarito". "Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado. " ¿Y tú Pepito? " "Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran! "
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Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles:
- Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés:
- ¡Ah!, no, no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino:
- No, no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
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Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿Sexo?
- Enorme, che, enorme
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Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Pepe, ¿cómo te ha ido con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta:
- ¡Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?:
Y Pepe le explica:
- Si me trata como a un dios, ¡sabe que existo pero no me puede ver!
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Amor es: Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es: ¡Entregársela el día de las brujas!

Qué buenos... El de la báscula para enmarcar...

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
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Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
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La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
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Cómo hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre,
hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente,
imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso,
capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, ¡Muy solvente!

De la misma forma hay que poner atención en:
No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí...
Además, Dios dijo:
¡Ámenlas!,
Nunca dijo:
¡Entiéndanlas!
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Una amiga le comenta a otra:
—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?
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Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
¿Por qué dices eso, mamá?
Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
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Logica femenina:

Había una mujer que sale del trabajo y dice:
¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas; o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa nada, pero si me voy al infierno:
¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!
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¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein.
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Cuando beses a tu novio, no lo beses en el balcón, porque el amor es ciego, pero tus vecinos no.
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Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada
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La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:
El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.
se casa y se encuentra con la realidad:
El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.

Muy buenos......
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Gracias chicas

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Va un hombre conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el hombre dice:
- Como que uno ? miles !
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-Tio, esta mañana vi a dos caracoles en mi huerto comiendose mis lechugas.
-Y que hiciste?
-Pues a uno de ellos lo pisoteé con mi bota.
-Y el otro?
-Ay tio, el otro se me escapo…
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-Carmen, cuando me muera quiero que me incineren y tiren las cenizas al mar.
-¿Por qué dices eso Pepe?
-Porque tu madre dice que bailará sobre mi tumba y a ver si así se ahoga.
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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:
"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta........

Que bueno

Muy buenos todos!!!

Muy buenos todos, las felicito
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Quién lo dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
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ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
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Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos. El joven, tímidamente le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia Y dice: Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar con las mujeres?
- ¡De ninguna manera!
- Pero rabino: es nuestra boda... ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta?
- ¡No! ¡Terminantemente no!, sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo.
- ¿Y después de la ceremonia?
- ¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
Temeroso, el novio decide cambiar el ángulo de las preguntas: - Bien, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones? - ¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una "mitzvah"
(una buena acción), para tener hijos. Algo más entusiasmado ante esta alternativa, el joven vuelve a la
carga: - ¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba?
- Ningún problema. Es una "mitzvah".
- ¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina? - Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
- ¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana? - Seguro... Otra mitzvah.
- ¿De parados?
- ¡No; de parados no! ¡Dios no lo permita!

Sorprendido, el joven pregunta: - ¿Y por qué no de parados?
- Porque de parados parece que están bailando..
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Diferencias entre Noviazgo, Aventura y Matrimonio

Noviazgo: Época del no..no...no... bueno si
Aventura: Si..si..si...si
Matrimonio: Época del ay..ay..hay que pintar el techo, hay que pagar la luz, hay....

Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?

Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro.
Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más.

Noviazgo: Se juran amor eterno.
Aventura: Se juran mantener el secreto.
Matrimonio: Se juran venganza
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PROFESIONES:

CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
ACTUARIO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario"
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

Un indio entra en un bar y se acerca a la barra y dice al camarero:
-Indio fuerte, bebida fuerte.
El camarero le sirve un whisky y el indio se lo bebe de un trago y se va.
Al día siguiente, el indio vuelve al bar y dice al camarero:
-Indio fuerte, bebida más fuerte que la de ayer.
Y el camarero le sirve un whisky con una bala dentro. El indio se lo toma de un trago y se va.
Al día siguiente, el indio vuelve al bar y le dice al camarero.
-Indio fuerte, bebida no tal fuerte como la de ayer.
El camarero le pregunta:
-¿Por qué?
Y el indio le contesta:
-Porque indio pedo, matar caballo.

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Estas son dos galletas que van caminando por el bosque.
Mientras caminan cantan:
Somos dos galletas, somos dos galletas
De repente se oye:
Bum Bum
Somos dos donetes, somos dos donetes

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¿Que es un limón con ruedas?
Una limonsina

¿Qué es una chincheta?
Un lacasito empalmado.

¿Por qué las focas del circo siempre miran hacia arriba?
Porque arriba están los focos.

¿Por qué se ponen ordenadores en las ventanas?
Para abrir windows.

¿Por qué se ponen cebollas en las carreteras?
Porque mejoran la circulación.

¿Por qué se les pone crema solar a los plátanos?
Porque se pelan.

¿Cuál es el colmo de un pianista?
Que su mujer se llame Tecla y que la toque otro.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa y la dejen plantada.

¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que su padre sea portero y su hijo pelota.

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día,todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro.
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque éstas indispuesta ¿no?
-Pues, hombre, claro.
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.
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Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
- ¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
- Señora, tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
- ¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
- Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
- ¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando.

Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
- Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?

Y ella le responde:
- ¡Es que es la primera vez que duerme en casa!
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El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...

- Pasados unos minutos, James Bond, sale con Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.

- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente con Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.

- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond con Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a cagar en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
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La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, ¡se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo...
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado:
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
- Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
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Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

Un día estaba Eva en el Jardín del Edén, comiendo manzanas, aburrida como un hongo, y gritó a Dios:

- Señooooooooorrrr, tengo un problema!
- ¿Que problema tienes, Eva? -tronó enseguida la respuesta desde arriba.
- Mirá, yo se que me has creado y lo has hecho bien, y me has brindado este hermoso jardín con todos estos maravillosos animales, incluso esta ocurrente serpiente, peeero... esteee...
- Pero... ¿qué?. Vamos hija, habla de una vez que estoy muy ocupado, ¿que es lo que te sucede?
- Es que a pesar de todo esto no soy feliz... -lloró desconsolada Eva.
- Pero, ¿por qué?. Si te he dado todo cuanto necesitas -la consoló el todopoderoso.
- Me siento muy sola, Señor, y estoy harta de comer manzanas -dijo Eva dando el último mordisco a una gran smith, roja como sus labios.
- Bueno Eva, creo tener la solución a tu problema, crearé un hombre para tí.
- ¿Un hombre? y ¿qué es eso? -se preguntó la solitaria Eva.
- Bueno, el hombre será una criatura muy original, casi tan inteligente como los demás animales que conoces, pero egoísta, inseguro, mentiroso y desconsiderado. Pero será más grande, más veloz y le gustará cazar al resto de los animales. Te proveerá de mejor alimento que simples manzanas, te hará compañía y dará satisfacción a tus deseos. A cambio deberás tolerar sus cambios de carácter, su inmadurez y como no será muy listo requerirá de tus consejos para pensar apropiadamente.
- Suena genial! -se entusiasmó Eva, mientras se probaba hojas de un álamo.
- ¿Hay algo más que deba saber? -culminó Eva mirando hacia el cielo.
- Bueno, esteee... si, hay algo más...
- Bueno, adelante, tienes toda mi atención Dios, ¿que más debo saber?
- Como te dije el hombre será arrogante, orgulloso y muy vanidoso. Por esta razón deberás permitir que piense que lo hice a él primero. Y recuerda, será nuestro gran secreto Eva, de mujer a mujer...

De mujer a mujer...

gracias muy buenos

Dos amigos ven venir a un toro bravo y uno de ellos se sube rápidamente a un árbol.
-baja de ahí cobarde y ayúdame con este toro
-no porque si bajo ¿quién te aplaude? ole ole ole torero
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Esto son una pareja y la mujer dice:
- cariño, ¿el hula-hop (aro gimnastico) me hace gorda?
y el novio dice:
- diossss!! júpiter me está hablando!!!!
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- JAIMITO TRADUCE EN INGLÉS: "El gato se cayó en el agua y se AHOGÓ"
- Fácil Profe: "The cat cataplum
in the water glugluglu and no more miau miau"
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Esto es una pareja en casa...
chica:cariño,me arreglas el enchufe,es que si lo hago yo me podria hacer daño
chico:y porque tendria que hacerlo? me puedo hacer daño yo tambien
chica:yo he soportado los dolores del parto y tu no puedes arreglar el enchufe?ve ahora mismo a arreglarlo! egoista!
al dia siguiente...
chica:cariño,me puedes planchar el pelo?es que igual me quemo
chico:y porque yo? yo tambien me puedo quemar
chica:he soportado los dolores del parto,cosa que tu no soportaras nunca!planchame el pelo ahora mismo!
al dia siguiente...
Chica:cariño,podrias sacar al raton de fuera,es que puede morderme
chico:esta vez no
chica:quieres que tengamos la misma discusion de todos los dias?
el chico le enseña el periodico,en el que dice:
parir un bebe tiene similar dolor a romperse 20 huesos a la vez,por lo que debes amar mucho para tenerlo, pero una patada en los testiculos tiene similar dolor a parir 160 bebes, o romperse 3200 huesos a la vez
chico:ves?ahi pone que he soportado mas dolor que tu,¿que respondes a eso?
la chica pone una cara pensativa...
chica:cariño...
chico:que?
chica:coge al raton o te doy una patada en los huevos
Moraleja: Las chicas si no la ganan ....la empatan.
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Esto es una clase, y el profe dice:
alguien puede contestar a la pregunta numero 5?
y un tio con gafas responde:
fue en 1875
entonces una chica guapilla dice:
puto friki empollon...
y el profe dice:
un poco de respeto a su compañero ,quien sabe,puede que algun dia sea su jefe
y el de las gafas dice:
lamento decepcionarlo profesor,pero no tengo la intencion de convertirme en chulo
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La maestra le pregunta a jaimito:
¿Como murio Cristobal Colon?
Hecho pedazos
¡¿COMO!?
Mi libro lo dice:
CRISTOBAL COLON SU VIDA EN 20 PARTES
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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!