Compilados de humor

Jajajajajjaja da gusto tener madres como la reina!

Esta era una mujer que va con el doctor muy preocupada y llega doctor, doctor tiene que ayudarme tengo una preocupación tan grande tan grande que no me deja dormir, es una duda que tengo y quiero que usted me la aclare. El doctor: a ver señorita dígame en que la puedo ayudar. Es que quiero saber si los senos están llenos de agua por dentro, quiero saber si los senos son de agua, y el doctor le contesta no señorita no son de agua, pero de donde saco usted esa idea. Hay doctor lo que pasa es que cada vez que mi novio me toca los senos yo... mojo los calzones.
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Las mujeres cuando están haciendo el amor tienen distintas reacciones:
Dice la amante: has terminado tan pronto?
Dice la prostituta: no has terminado todavía?
Dice la esposa: es la segunda vez este mes. Te has vuelto un pervertido sexual
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Las dos mujeres, maduras señoritas solteronas, decidieron
poner un gallinero. Fueron a una granja a comprar las aves
''Nos da por favor cien gallinas y cien gallos'' piden al
granjero. Perdonen ustedes, senoritas-les aconsejo el hombre
para cien gallinas cuando mucho son necesarios diez gallos''.
Ah no-insiste una de las hermanas, queremos cien gallos.
ya sabemos lo triste que es la vida sin una pareja''
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Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
- "¿sabes? a mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..."
"¡¿Pequeños detalles?!", comenta asombrada la amiga
- "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna..."
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Están dos damas platicando sobre la tarea de sus hijos, y una le comenta a la otra que estuvo ayudando a su hijo con la tarea de química sobre el tema del cloruro de sodio. La otra le pregunta ¿que es el cloruro de sodio?. Le dice que el cloruro de sodio es la sustancia que le pone diariamente en la mañana a los huevos de su marido y contesta la otra ! ha el talco.
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Una joven se dio cuenta de que le habían crecido vellos en la pelvis.
Sintiéndose preocupada le pregunto acerca de ello a su mamá y esta, con toda calma le dijo: Esa parte del cuerpo se llama mono, y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido vellos. La joven sonrió orgullosa.
Durante la cena le dijo a su hermana: A mi mono le han crecido vellos.
Su hermana sonrió y dijo: ¿Ah si?, eso no es nada. El mío ya come bananas.
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Los cuatro poderes del hombre:
de los 25 a los 35: el poder sexual
de los 35 a los 45: el poder económico
de los 45 a los 60: el poder político
después de los 60: el poder........!orinar!
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Llega un hombre joven y guapo a una farmacia atendida por dos solteronas y les pregunta: me da pena, pero fíjense que tengo un brío incontenible por el sexo, nada me lo puede calmar, pueden darme algo?.. cuchichean las solteronas y le dicen: bueno, te damos el departamento de arriba, la mitad de la farmacia y tienes libres los domingos!
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¿Necesitas Sexo?
Para sexo fácil pulse 1, para sexo oral 2,
Para sexo suave 3, para sexo duro pulse 4,
Para un 69 pulse 5 y para el pack completo pulsa... Mi número
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Un excombatiente cubano, se encuentra en un hospital de Miami, moribundo, ya casi al morir, apenas si hablaba entrecortado, le dice el médico, amigo si tiene un deseo dígalo ya que su estado es grave. El enfermo excombatiente del ejército cubano grita de dolor y dice, yo quiero antes de morir, ver y tocar la bandera de mi país, Cuba, yo quiero la bandera de Cuba, y moriré tranquilo.
Corrieron por todo el hospital y parte de la calle y no la encontraron, de repente una guapa enfermera dice al médico de guardia, doctor, yo tengo en una nalga una bandera de Cuba tatuada, en mi tiempo de joven yo era bailarina de un cabaret en la habana, y me tatuaron en la nalga una bandera de mi país, talvez el excombatiente moribundo quiera verla. Le llevaron a la guapa enfermera, le contaron lo del tatuaje y el aceptó, la guapa enfermera se levantó su bata, y mostrando su nalga, el cubano gritaba de emoción, al verla bandera, mi Cuba, mi país, mi bandera, mientras que ha su vez la tocaba, el médico ya tranquilo le dijo amigo ahora ya esta tranquilo, y dijo el excombatiente moribundo, bueno chico, para morir tranquilo, dile a la enfermera de se voltee, para darle un besito a Fidel Castro.
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Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su pc y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema.
Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "pene". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña. Casi se murió de risa ante la respuesta del pc: password rechazado. No es lo suficientemente largo".
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Tres futuros padres se encontraban en la sala de espera de un hospital a
que sus esposas diesen luz.. Al rato una enfermera llama a uno de los padres y le informa que
tuvieron mellizos, y el hombre feliz le responde a la enfermera
que era una casualidad, porque él era el dueño de los mellizos de
minnesota (minnesota twins, equipo de baseball).
Más tarde la misma enfermera le dice al otro hombre que habían tenido
trillizos y el hombre feliz dice que también era una
casualidad ya que el trabaja en la 3m.
Inmediatamente el último hombre trata de salir corriendo cuando la enfermera le
pregunta para que corría, si su esposa no ha parido...
y el tipo le responde:
- Yo trabajo en la 7up...
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Estaba un Sr. en un baño publico orinando y al lado de él estaba un negro, de 2 metros, orinando también. El Sr. curiosamente se le queda mirando al miembro y le pregunta:
-¿Cómo le hacen para tenerlo de ese tamaño?
y el negro le responde:
-La formula es que cada vez que vaya a orinar, al terminar se acerca al lavamanos y lo sacude golpeándolo contra el hasta que no quede ni una gota de orine!
El Sr., conforme con la respuesta la puso en práctica.
Al cabo de un mes se encuentra otra vez con el negro y este, acordándose de la broma le pregunta:
- amigo y como va el " tratamiento"?
el sr. responde...
-Pues la verdad el tamaño todavía me falta pero el color ya casi!!!!!

Muchas gracias

JAJAJAJAJA CHICAS MUY BUENOS

Jajajajaja me descojono!!

En un concierto donde se eataba presentando Alejandro Fernandez hicieron una rifa. La persona del público que tuviera el tercer número, como premio, iría a cenar con el artista.
Entonces el presentador dice:
- Ok, el primer número es el 641, está eliminado... El segundo número es el 1058, está eliminado. ¡Y el tercer número y ganador es... ¡El número 934! Si a la cuenta de tres esta persona no aparece será eliminado y sacaremos otro número.
Entre el público, un mudo miró su boleto y se dio cuenta de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar...
- ¡MMMMM... MMMM... MMMMAAAA!
Pero entre tanta gente no le hacían caso. Entonces el presentador dijo:
- El 934 a la una, 934 a las dos...
Y el mudo pujaba...
- ¡MMMAA... AAAAAMMM!
- El numero 934 alas tr...
De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre del pantalón y se saca el mandao. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita:
¡El mudo se la sacó!
Y el presentador dice:
- ¡Tenemos al ganador!!
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n cliente mosqueado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo de la camisa pregunta al que atiende su mesa:

- Oiga por favor ¿Eso de la cucharilla por qué es?
- La pasada semana nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.

El cliente continúa mosca:

- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos tras sacarla, con este cordón sólo hay que tirar...

- Ya, pero ¿Y para meterla?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharilla!
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Una vez en una cárcel de México, la esposa visita al marido. Este se encontraba en su celda y le dice:

- Hola mi amor ¿Cómo estás?

- Bien, aquí saldando mi condena, pero ¿Cómo están mis hijos?
- Bien, bien...

- Y ¿Cómo está la chacha?
- Bien, bien...

- Pero, ¿A la que veo preocupada es a ti mi amor que tienes?
- No pues es que 40 años son un chingada... y fui a ver al director del penal para ver si
había alguna manera de bajarle un poquito.

- Y ¿Qué dijo el hijo de puta?
- Que sí, que por cada vez que tuviera relaciones con él te iba a quitar un día.

- Y, ¿Qué hiciste?
- Pues, ¡Ya vámonos!
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La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta ha sido la siguiente:

DIGA HONRADAMENTE QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO, POR FAVOR.

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

• Los europeos no entendieron qué significaba ESCASEZ.

• Los africanos no sabían qué eran ALIMENTOS.

• Los israelíes no entendieron qué quería decir POR FAVOR.

• Los estadounidenses preguntaban qué significa EL RESTO DEL MUNDO.

• Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa OPINA.

• Y en los Parlamentos argentino, colombiano, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo a día de hoy qué coño es eso de HONRADAMENTE.
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Fray Inocencio antes de iniciar su clase de catecismo sobre el cielo, les preguntó a los niños, para ubicarlos en el tema:

-A ver, mis niños, ¿cuál es ese lugar maravilloso, lleno de muchas cosas bellas, y en el que seremos inmensamente felices, y al que deseamos ir algún día?

Por su puesto, todos los niños gritaron a coro:
-DISNEYLANDIA
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Se encuentran tres doctores en la sala de operaciones tratando de corregir un problema físico. Y dice uno:

- Este miembro viril es muy grande. Cortemos un gran pedazo en la punta.
- ¡No! Eso le haría perder toda su sensibilidad.

- Bueno, cortemos entonces un gran pedazo en medio...
- ¡No! Después tendríamos problemas conectando nervios y venas.

- Bueno, pues cortemos un gran pedazo en la base.
- ¡No! Allí están las válvulas que regulan el flujo sanguíneo.

La enfermera, quien ya estaba temblando y además roja como una manzana ante la vista de aquello, dice:

- ¡Ay, déjenlo así! Está muy bien este hombre, ¿Por qué mejor no le hacen las piernas más largas?
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

-Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
-Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
-Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡idiota!
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Eligiendo nombre para la niña en 2012...

– Bueno... pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿Y eso? –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la niña.

– ¡Pero cómo! ¿Vais a llamar a la cría PP, IU o PSOE?

– No, no...

... Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.
... Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.
... Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
... Pero si vuelve a ganar el PSOE la llamaremos... ¡¡Socorro!!
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Dos amigos, Alfredo y Roberto pasaban frente a una iglesia cuando el primero se detuvo y dijo: -Hace mucho tiempo que no me confieso. Entraré aquí a que me den la absolución.

En el confesionario, Alfredo admitió que había mantenido relaciones carnales con una dama. El sacerdote lo reprendió:

-Te reconozco por la voz, Alfredo, y sé que no es esta la primera vez que cometes ese pecado. Quiero que me digas el nombre de esa señora.
-Padre, no es correcto que me pida eso, y no se lo diré.

-Si quieres que te absuelva, tendrás que decírmelo. Vamos a ver: ¿Fue con la hermana de Juan?
Alfredo se negó a contestar.

-Te lo preguntaré nuevamente ¿Acaso fue con la viuda Martínez?
Alfredo siguió callado.

-Te lo preguntaré por última vez -advirtió el sacerdote- ¿Fue con la hija de los Méndez?
-Por tercera vez, me niego a contestar - respondió Alfredo

-En ese caso no te daré la absolución -sentenció el sacerdote- ¡Fuera de aquí!
Cuando Alfredo salió, su amigo Roberto le preguntó: ¿Ya te absolvió el sacerdote?

-No; pero me dio tres buenas pistas - repuso Alfredo, sonriente.

Van dos borrachos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:
- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.
Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- ¡Joder, que la multa son 600!
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...
- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale otros 50 euros.
- Pero tío, si es que ya es el tercero, que esto es la polla, que no puede ser, que no.
- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.
Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.
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Dos animales se encuentran y uno dice al otro :Yo soy un perro-lobo porque mí padre era perro y mí madre una loba. ¿Y tú?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!
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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso ¡Que se joda!
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Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

BUSCO MARIDO

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO
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Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su mejor amigo en la cama:

- ¡¡Pero... !! Tú, mi amada esposa, aquí en el lecho del deshonor con el que creí mi mejor amigo, ¡¡impúdica!! Y tú, asqueroso gusano, de esta forma pagas la confianza que en ti deposité, mancillando mi honor y...

PERO... ¡¡¡QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!

Geniales!!!
Gracias chicas!!

Muchas gracias

Karusha, Aliassara... gracias por las risas!!!

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A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a pintar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?....
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- ¿Y un collar de perlas en el cuello?....
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado.

La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?....
- Para que la bruja con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!!....

JAJAJA Que buena idea

El rabino muere y su congregación decide, después de algún tiempo, que la viuda debe casarse nuevamente.
Es un pueblo pequeño y el único candidato disponible es el carnicero, a quien ella acepta con un poco de renuencia, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso.
-Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido le dice a la rabina:
-Mi madre siempre me dijo que antes del sábado es un precepto tener sexo antes de salir.
-Entonces ellos lo hacen...
Cuando vuelven del servicio él dice:
-Según mi padre es un precepto tener sexo antes de encender las velas.
-Entonces ellos lo hacen de nuevo...
Y cuando llega la hora de dormir él dice:
-Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche para amanecer sábado...
-Ellos lo hacen de nuevo...
Al día siguiente él le dice:
-Una tía muy querida me decía que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
-Y vuelven a hacerlo...
Ese domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta:
-¿Y como te va con tu nuevo marido?
-Bueno, mira, no es un intelectual ...
pero viene de una familia maravillosa!!!!!!!!!!
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En Estados Unidos se reùnen en un congreso, cirujanos americanos y cubanos.
Empiezan a hablar de cirugìas, del tiempo que demoran en hacer ciertas operaciones.
Dice el cirujano americano:
"nosotros en operaciones de ulceras duodenales, demoramos 1 hora ó 1 hora y 15 minutos"
- El cirujano cubano dice: "nosotros demoramos 25 minutos"
Sale otro cirujano americano y dice:
- "En operaciones de vescícula estamos demorando 1 hora y media"
-El cubano dice: "nosotros media hora"
Otro cirujano americano dice: " en transplantes de riñón, pues, nosotros demoramos 3 horas,
El cubano dice: " nosotros 1 hora y 5 minutos.
Ya el americano estaba molesto por aquello , así que dice:
-"Una operación que nosotros hacemos en muy poco tiempo es la operación de amigdalas. Nosotros las hacemos en serie, el mismo cirujano opera a 10 ó 12 personas al mismo tiempo y emplea solamente 3 minutos en cada paciente...
El cubano dice: " bueno... allí es donde nosotros fallamos. Una operación de amígdalas en Cuba demora de 8 a 12 horas"
- "Cómo de 8 a 12 horas si es una operación tan sencilla!.. dice el médico americano!
- "Demoramos de 8 a 12 horas porque como en Cuba nadie puede abrir la boca, ¡tenemos que sacarles las amigdalas a la gente por el trasero!....
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Qué es:
- 20 cm. de placer en la boca, un líquido blanco y espumoso recorre la lengua y al sacarlo, unos pelos suaves en mis labios.
Respuesta : mi cepillo dental....

Qué es:
Un agujero húmedo, dulce y tierno donde se puede pasar la lengua o meter el dedo,
Respuesta: Donuts.

Qué es:
Me desnudo ante tí y lo disfruto, me comenzarás a tocar excitantemente y cuando me manipules me regaré sobre ti....
Respuesta: La ducha.

Qué es:
Me haces sudar, revolcarme y me dejas doliendo hasta los huesos.
Respuesta: La gripe.

Qué es:
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnuda. Me fui a la cama sin ti. Donde estabas
Respuesta : Pijama desgraciada!!

Qué es:
Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me había sucedido, no puedo vivir así......
Respuesta: Maldito piojo

Qué es:
Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito.....
Respuesta: Desgraciado Ventilador

Qué es:
Qué pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche..
Respuesta: LA CAMA

Qué es:
Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues conmigo.....
Respuesta: Tu Celular
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La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar:
'Excelentísimo Monseñor'..................... ....
Recapacita pensando que es demasiado formal.
y 'Sr Monseñor'? .............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es
'Don Monseñor'.................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una
guardería !!
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Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada a su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolinaron a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policia entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra levanta la mano y dice: "Yo"
-Su perra está alzada, le dice el policia.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- "No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras personas" contesta el gaucho sediento.
- "Digo que está caliente, ¿ me entiende?"
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra
Exasperado el policía exclama:
" Oigame, su perra quiere tener relaciones sexuales"
El paisano le responde:
"Pues adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"!

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Una joven le confiaba a una amiga los detalles de una cita que había tenido con un muchacho.
- "Después de la cena - le contó- él quería volver a mi apartamento, pero le dije que no, que mi mamá se preocuparía si hiciera una cosa así."
- Entonces, ¿que pasó?- preguntó la amiga
- el insistió, y yo seguí negándome.
- Así que no te hizo flaquear en tu decisión, ¿eh?
- "En lo más mínimo. Terminamos yendo a su apartamento. Decidí que era mejor que se preocupara su madre"

Como siempre... GENIALES!!!

Dos colegas hablando:
-¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
-Calla gilipollas que es mi madre
-Joder que bien le queda tio
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Dos Penes que le dice uno a otro:
P1-:¿Te vienes al Cine?
P2-:¿Que penicula ponen?
P1-:Una porno.
P2-:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.
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Va un jorobado por la calle y de repente un calvo le dice:
-¿Qué llevas en la mochila?
-Y el jorobado le responde.
-¡Tu peine cabrón!
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Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
y la muchacha le contesta:
-¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!
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Uno que va por la calle, y se le acerca un vagabundo y le dice:
- Por favor 1 euro para un bocadillo
y este le contesta:
- Coño, toma 2 y traeme otro a mí.
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-Mama, mama me voy de caza
-Llevate a los perros
-No, que me voy pa' ziempre
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TOC TOC!
-Quien es?
-Soy tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno.
-Ay! Voy.
-Ajaa zorra! Somos los Testigos de Jehova ARREPIENTETE DEMONIA!
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Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.
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Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
- Oiga, ¿y este mono?.
- Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
- Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
- Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, ¡esto es increíble!.
- ¿Le gustaría probar?.
- Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.

JAJAJAJA Gracias chicas

Aliassara, Dafne, Sunny...Gracias :

Un tipo le propone a su amigo mudo enseñarle a hablar. El mudo quiere saber cómo y el otro le explica:
- Tu te bajas los pantalones y me das la colita...
El mudo le hace señas de que está loco, pero el otro insiste tanto y le da tantas garantías de que aprenderá a hablar que el mudo accede a que se la mande a guardar.
Cuando el tipo se la pone, de la garganta del mudo se escapa un sonido gutural:
- !!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
- Viste? Vuelvé mañana que te enseño la "B".
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Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.

La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:

"¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."

y La niña pronta responde:

"Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a crecer las chichis
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia:
-mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas
del embarazo...
-no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-pero esta seguro doctor??
-si señora tranquilicese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-señora, esos mellizos son suyos?
-si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito.
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El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice:
-vieja, estuve pensando que si vos te murieras, no sabes como te
lloraria!!!
-a si??? y no me podes mostrar como me llorarias?
-primero morite vieja
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Un marido va a buscar a su mujer a la salida del médico. Este al verla le pregunta:
- Paqui, ¿qué te ha dicho el médico?.
A lo que la mujer le responde:
- Pues ahora no me acuerdo: no sé si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios.
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Curiosidades.

Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene poca batería?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
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Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
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Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.
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Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estúpido al cuadrado.
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Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

Gracias por tantos buenos momentos.

** Un gato caminaba por un tejado maullando:
- ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
- ¡Guau, guau!
Entonces, el primer gato le dice:
- Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
- Vaya, así que uno no puede aprender idiomas.

** Un grillo y un elefante descansaban juntos y de repente el grillo le dice al elefante:
- Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquitito bonito y canto. Y mira que fea cola, y yo chiquititoo bonito y canto. Y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquititoo bonito y canto...
¡Y plas!
- ¡Cantabas chiquitito, cantabas!

** Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 500 euros mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 euros por lo menos.
- Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, te voy a dar un coche, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?
- ¿Está bromeando?
- ¡Sí, pero tú empezaste!

** El jefe ordena a su secretario escribir una nota, citando a una reunión a todo el personal, para el próximo viernes. El secretario, que no muy experto en ortografía, pregunta a su jefe:
- ¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
- ¡Cambie la reunión para el lunes!

** En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuates sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuates. Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero ¿no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

** Se encuentran en el infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice:
- No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran.
Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
- Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
- Diablo mándame más cervezas que me te has quedado corto.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
- ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
- Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

** Un hombre entra en un bar, se sienta a la mesa y llama al camarero para pedir. Este le pregunta qué desea tomar, y el cliente le contesta que un filete. A esto el camarero responde que en aquel restaurante es obligatorio tomar sopa.
- Pero yo no quiero tomar sopa, yo quiero un filete y nada más.
- Lo siento señor, pero esto es un restaurante especializado en sopa y si come aquí tiene que pedirla.
- Pero es que yo sólo quiero mi filete, y NO quiero sopa, repito, NO quiero sopa.
- Lamento repetirle señor que en este restaurante hay que pedir sopa.
- Bueno, pues deme una sopa.
- Lo siento señor, hoy no nos queda sopa.

** En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me he caido del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

OHHHH ja ja ja "- ¡Cantabas chiquitito, cantabas!" que risa me ha dado, mañana lo contare en la oficina....
Geniales Sunny.-

Una señora va de paseo y se encuentra a dos amigas,se ponen a contarse sus cosas y dice la señora !vaya abrigos de vison que llevais, y contesta una ,porque podemos y dice la señora -a ver si aprendemos a pronunciar bien la j.
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La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
Muy bien pepito.
A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
Muy bien Antonio.
A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.
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Un hombre se va a un prostibulo, se va donde una puta y le pregunta:
-cuanto cobra por el ratico?
-con iva o sin iva?
-sin iva
-ah entonces 10 us$
-de acuerdo, vamos
y se van.
luego del ratico salen, le paga y se va.
Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó
-como es con iva?
-no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó...
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Una vez, una familia del interior de un país, apartada del mundanal ruido, fue a la capital.
Estaba el papá, la mamá y el hijo.
En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi ¿Qué es eso, qué es, qué es?
- No sé
- Ahhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé
- Ahhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé
- Ahhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá.
y el papá responde:
- No, no, dejalo que se instruya.
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Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:

- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un zarzillo en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... eso si que no.

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Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:

- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.

Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:

- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.

Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dio el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.

El hombre protesta:
- ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?

El cura contesta:
- No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...
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Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
- Debe dejar a su hijo fuera, el no puede estar aquí dentro.
La señora responde:
- No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
- Acabas de tocarle las tetas a mi mamá contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber cuanto más conoce el niño, y procede a realizar el sexo oral con la señora.
- El niño dice acabas de hacer cunnilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
- ¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
- Ahora acabas de contraer la Sífilis, ¡gilipollas! ¿Por qué razón crees que hemos venido a verte?
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Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak", esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.
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Antes y despues del matrimonio:
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes... o menos.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.

Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.

Antes: Erótica.
Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin...
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Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.

La maciza se acerca al tipo y le dice:
- Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
- Pues hombre... después de tres meses aquí, sólo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado...

Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:

- Y ahora, ¿qué más deseas?
Y él, pensativo:
- Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.

Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohíba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente, y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno.

- Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
- ¡No jodas que ahí dentro traes el periodico con las noticias!
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Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás de ti te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para detenerte?
La respuesta mas abajo...

Respuesta:
¡ TE BAJAS DEL TIOVIVO...! :-)

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Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un español.

Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice:
- No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡USA USA USA!

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice:
- NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar ¡BLACK POWER BLACK POWER FREE AFRIKA FREE AFRIKA!

Sube el español al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador, ya no puedo más.
La afición española se alborota, y empieza a gritar:
¡ALABÍ, ALABÁ, A LA BIM, BOM, BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!

VIVAN LAS NUEVAS TECNOLOGIAS, YO PARA ESTA NAVIDAD LO QUIERO, NO OS QUEBREIS MAS LA CABEZA

QUERIDOS REYES MAGOS:
ESTE AÑO HE SIDO MUY BUENO QUIERO UN IJAM

EL REGALO DEFINITIVO!!

El regalo de las próximas navidades: Pincha el enlace y métete en la visita guiada. No tiene desperdicio.
No hay otro igual …

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MartaT...buenisimooooo

Sigamos:
La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:

*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta

*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta

*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta

*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta

*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.

*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.

*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.

*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.

*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.
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Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.
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...Esos peques!!!!. Respuestas de examenes:

Los cuatro Evangelistas: los cuatro evangelistas eran 3, San Pedro y San Pablo.

La catedral de León: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?: la atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón: de rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo: es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el número 2639: para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró.
Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

El anarquismo: es una ideología racional y astringente.

Marco Polo: fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no posee priviligios como es ovio.

La nobleza: no podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

Una de posesiones: en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc…

Medir el segundo verso escrito en la pizarra: en el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla: esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro: las ideas, después de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras: son las aves que viven en las “prensas”, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: el pollo.

Depuración del agua: se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, sólo esta parado en los cadáveres.

Anfibios: la rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”.

Volcanes: en Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de parásito interno: las vísceras.

Productos volcánicos: las bombas atómicas.

¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?: Centauros.

Las algas: son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos: el alcohol, el algodón y agua oxigenada.

Glaciares: pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas: los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia: es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Que río pasa por Viena: el Vesubio Azul.

Fases de la luna: luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía: en Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Afluentes del Duero por la derecha: son los mismos que por la izquierda.

Fe: es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo: se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
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Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.

El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…

El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…

El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del capullo y sus huevos…

- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! – Dice el soldado encargado de medir.

- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! – Contesta el coronel.

El soldado… pone el metro en la punta del capullo, estira la cinta para llegar a los huevos…

- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???

- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!

¡ ¡ ¡ B R U T A L E S ! ! !

Siempre me alegráis el día!!

Gracias chicas!!