Compilados de humor

Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta:
- Cuales son esas razones?
Y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.
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Comentaba un compadre con otro:
- Oiga, compadre, ando bien preocupado!
- Pues, dígame ¿porqué, compadre?
- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa.
- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño. Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura.
- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre está escrito con la letra de mi hija!
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Geografia de la mujer:
ENTRE 18 Y 25 AÑOS, LA MUJER ES COMO EL CONTINENTE AFRICANO: LA MITAD YA HA SIDO DESCUBIERTA, Y LA OTRA MITAD ESCONDE UNA BELLEZA TODAVÍA SALVAJE Y DELTAS FÉRTILES.

ENTRE 26 Y 35, LA MUJER ES COMO AMÉRICA DEL NORTE: MODERNA, DESENVUELTA

ENTRE 36 Y 40, ES COMO LA INDIA: MUY CALIENTE, RELAJADA Y CONSCIENTE DE SU BELLEZA.

ENTRE 41 Y 50, LA MUJER ES COMO FRANCIA: SUAVEMENTE ENVEJECIDA, PERO TODAVÍA DESEABLE DE SER VISITADA.

ENTRE 51 Y 60, ES COMO YUGOSLAVIA: PERDIO LA GUERRA, ESTÁ ATORMENTADA POR LOS FANTASMAS DEL PASADO, PERO SE EMPEÑA EN LA RECONSTRUCCIÓN.

ENTRE 61 Y 70, ES COMO RUSIA: ESPACIOSA, CON FRONTERAS SIN PATRULLA. UNA CAPA DE NIEVE OCULTA SUS GRANDES TESOROS.

ENTRE 71 Y 80, LA MUJER ES COMO MONGOLIA: CON UN GLORIOSO PASADO DE CONQUISTAS, PERO CON POCAS ESPERANZAS DE FUTURO.

DESPUÉS DE LOS 81, ES COMO AFGANISTÁN: TODOS SABEN DONDE ESTÁ, PERO NADIE QUIERE IR ALLÍ.
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Cuando el autobús se detuvo a recoger pasajeros, ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle levantar la pierna.
Algo avergonzada, le sonrió al conductor y llevó instintivamente la mano hacia atrás y, tanteando, bajó un poco el cierre de la falda, pensando que tal vez eso ayudaría..
Intentó subir nuevamente, pero no pudo.
Sintiéndose aún más avergonzada, repitió su proceder: bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces, un tipo alto que estaba en la fila detrás de ella, la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, se volvió hacia el buen samaritano y le gritó,
"¿Cómo se atreve a tocarme?
¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, le dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

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Janice está esperando ...
"¿Cómo Janice está embarazada?" Bob le dice a su amigo John.
"Oh, ella no está embarazada", contestó John: "ella está esperando
"¿Cuál es la diferencia?" Bob le dice sorprendido.
"Bueno, John explicó:" Ella está esperando que yo prepare la cena, está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "

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Un dietista una vez estaba frente a una gran audiencia en Madrid: "El material que ponemos en nuestros estómagos es suficiente para matar a la mayoría de nosotros que estamos sentados aquí, ", explicó.
"La carne roja es horrible. Los refrescos erosionan el revestimiento del estómago. La comida china viene cargada con MSG. Las verduras pueden ser desastrosas, y ninguno de nosotros se da cuenta del daño a largo plazo que causa los gérmenes en el agua potable, pero hay una cosa que es la más peligrosa de todas y todos tenemos, si lo comen. ¿Puede alguien aquí decirme qué alimento es lo que hace que la mayoría de la gente sufra durante años después de comerlo? " preguntó el orador.
Un hombre de 75 años de edad, en la primera fila se levantó y dijo, "la torta de la bodas”

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Un par de ingenuos se casaron y celebraron su primera noche juntos haciendo lo que hacen los recién casados, una y otra vez, pero con las luces apagadas.
Llegó la mañana, el novio fue al baño pero no encontró una toalla al salir de la ducha.
Le pidió a su esposa para que trajera una de los dormitorios. Cuando abrió la puerta, ella le vió su cuerpo desnudo por primera vez. Sus ojos fueron de arriba y abajo y, a mitad de camino, se detuvo y miró.
-Preguntó ella con timidez: "¿Qué es eso?" apuntando a una pequeña parte de su anatomía.
Él, que también era tímido, pensó por un minuto y luego dijo: "Bueno, eso es con lo que nos divertimos mucho anoche."
Y ella, con asombro, le preguntó: "¿Es eso todo lo que queda?"

muchas gracias

Geniales, gracias niñas, me encantan estos momentos

Me encanta empezar el domingo de buen humor. Gracias!!

vale, comentarios de mujeres segun el tamaño del pene de los hombres

tamaño más bajo: si, si,cariño, el sexo no es lo importante
nivel medio: casi, casi, casi....!!!!
nivel alto: lo tienes en blanco??

Que bien!! nuevo aporte y muy bueno, gracias Carmenmaruchi y bienvenida a esta secciòn:
Aqui van unos:

Llega un señor a un restaurante, y le pregunta el mesero: ¿La
carta señor? A lo que el le contesta: ¡No, tráigame los
cubiertos!... los cubiertos.

Entonces el señor coge los cubiertos y comienza a olerlos: Empieza
por la cuchara,y dice : ah sopa de lenteja, después el tenedor y dice ah,
Pechugas empanizados, por último la cuchara más pequeña, la huele
y dice: ¡Qué bien! flan napolitano de postre.

¡Me los trae por favor!

El mesero se queda sorprendido ya que había adivinado el menú del
día con solo oler los cubiertos.

Al día siguiente, le dice el mesero a Betty la cocinera: Oye BETTY!
Por favor ¿me lavas muy bien estos cubiertos en especial?

Y así lo hace.

De nuevo llega el señor y el mesero le dice: ¿La carta señor?
A lo que él le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos!

La escena se repite: Primero la cuchara: ah, crema de haba, el
tenedor: ¡que bien!, Pollo al Curry, y la cucharita: arroz con
leche... ¡Me los trae por favor!.

Nuevamente va el mesero con BETTY y le dice: BETTY, me lavas estos
cubiertos, y los desinfectas con alcohol y luego los hierves.

Al día siguiente, el señor llega de nuevo y el mesero le dice: la
carta señor?
A lo que le contesta: ¡No, tráigame los cubiertos. Nuevamente el
mesero piensa: !Ahora si te voy a engañar.

Pero Oh sorpresa, la escena se repite.

Cansado, el mesero va de nuevo a la cocina y le dice a BETTY: Mira,
lavas perfectamente estos cubiertos, los desinfectas, los hierves
y al final te los metes entre las piernas para despistar al
enemigo.

Al otro día, la misma escena... el le da los cubiertos, toma la
cuchara, la huele, se le queda viendo y dice: ¡ayy, guey!!

El mesero (por supuesto piensa): ¡Ahora si te chingué¡¡¡.
Toma el tenedor, lo huele y exclama: ¡ahh, cabrón, por último, toma
la cucharita, la huele, se le queda viendo al mesero y le dice:

¡Ay no mames!! ¿Cómo,¡¡¡ aquí trabaja la BETTY????
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Un hombre y mujer han estado casados por más de sesenta años. En los últimos años el único sexo que tienen, es que ella le agarra el pene..
Una noche el marido llega a casa y le dice a su mujer : "Cariño lo siento, yo todavía te amo, pero te dejo por otra mujer."
La mujer se pone histérica y empieza a gritarle. "Porquee…, ella es más joven que yo?" Él le dice "No", Ella grita: "Bueno, ella es más guapa que yo?" Él le dice: "Bueno.. no." Ella le pregunta "¿Tiene dinero?" Él le dice: "Por supuesto que no!" Para entonces la mujer ha perdido por completo la paciencia y le grita a todo pulmón, "Bueno, entonces ¿qué tiene esa perra que yo no tenga?" El esposo responde con una sonrisa "La enfermedad de PP-PP-Parkinson."
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Una pequeña pregunta de una niña a su madre:¿Cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

La madre contesta:
Mira querida, es muy simple.Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya
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Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años...

Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy atractiva, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad:

- No.

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido.

Ella revisó la tienda. Estaba vacía.

Me dijo:

- Espérate un minuto -se dirigió a la puerta y la cerró con llave-.

Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó:

- ¿Te sientes excitado?

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.

- Ándale -me dijo- No tenemos mucho tiempo.

Me le subí.

Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido.

- ¿Te pusiste el condón?

- Claro, -le dije, mientras le enseñaba... el pulgar...-
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..El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

..Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
..Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo..
..Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, q ue dizque era muy güeno.. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetadas a una antena paranoica.
..En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografia y el dotor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario .....
Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

.. Usté qué piensa patroncito.. .?
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Un alemán, un francés, un inglés y un venezolano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.


El alemán dice: 'Miren que perfección de cuerpos… ella esbelta y espigada… él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben ser alemanes.'

Inmediatamente, el francés reacciona: 'No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan masculino... saben que pronto llegará la tentación... deben ser franceses.'

Moviendo negativamente la cabeza, el inglés comenta: 'Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... sólo pueden ser ingleses.'

Después de unos segundos más de contemplación, el venezolano exclama:


'No estoy de acuerdo!!!! Miren bien… no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen plata. Sólo tienen una pobre manzana para comer y para colmo, está prohibida. No protestan y todavía piensan que están en el Paraíso... ¡No hay vuelta que darle, esos cojudos tienen que ser venezolanos!!'
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Como tarea para la casa, la maestra le pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que lea su rima.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña y le da con la palmeta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase le dice a Jaimito:
- A ver, dígame el nuevo verso.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la
trae en el culo, la maestra me da con la palmeta".
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Va pasando una mujer algo mayor y medio gordita por el parque, y un borracho le dice:
- Tienes un cuerpo Groseramente Porno...! Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno! ¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!

Me encantan!!!

hay son muy buenos gracias

-!Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!
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-¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
-Acoso sexual.
-¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
-Cincuenta euros
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Se encuentran dos amigos:
-Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
-Si, claro, y después nos tomamos la botella ¿No?
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Un hombre le dice a su mujer:
-Niña, te has dado cuenta que hace mucho tiempo que no hacemos el amor?
Y la mujer le responde...
-¿A, si? Eso serás tu guapo...
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Una madre llega al peluquero con su hijo y le dice:
-¿Podría cortarle el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y trasquilado por el frente?
-Pues no se señora, eso va a ser difícil.
A lo que contesta la madre:
-¿Seguro? Porque es así exactamente como lo dejó la ultima vez…
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Un amigo a otro:
- Mi mujer es un objeto sexual
-¿A si? Y eso porque
-Porque cada vez que me apetece hacer el amor, ella objeta algo.

Muy buenos Ali.....[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Ay, chicas, nunca decepcionais.

Os dejo esto que me enviaron por correo:


Etapas de una buena borrachera

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3..2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 - Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 - Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 - Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla…..)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13..2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 - Otra copita y nos vamos….
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida…..
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17..2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - ‘Yo ya no salgo más’.

Jjajajajajajja un condon en el culo.........jajjajajajjajjajel que sólo se ríe, de sus picardias se acuerda, o algo así.jajjajajajajaj

Alissara y MCarmen, que buenos!!!!!....mas, mas +++++.
Aqui les mando unos para acompañarlas:

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?:
Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora,
luego en la silla eléctrica por otra hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gusto nada y
se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el infierno estadounidense como el ruso y
el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
entonces,
ve que en el infierno venezolano hay gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora,
en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora, y
el resto del día viene el diablo venezolano y te da latigazos.

Pero es exactamente igual a los otros infiernos,
¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?.......

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve,
los clavos de la cama se los robaron y
el diablo venezolano viene, firma y se va.....
++++++++++++++++++++

LA 'RINCARNACIUN'
Dos campesinos, Juan y María, se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, cómo es eso de la rincarnaciun??
- Ay, María, subite a la burra, aquí junto a mí, y en el camino tixplico..
Una vez en elcamino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, Maria, ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y Maria va enfureciendose porque Juan sólo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, Mariá, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente la María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta que por qué llora.
Y ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero... ¿¿ por qué, Maria??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu madre!!!
+++++++++++++++++++++++

Un suizo esta buscando una dirección en Barranquilla.
Estaciona su carro y se dirige a dos costeños que están parados en el camino.
Entschuldigung,koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.
Los dos costeños se miraron mudos...
Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los costeños... Callados!
Do you speak english?"
Ni una palabra de los costeños
Prego signori, parlate Italiano?“
Ninguna respuesta...
Você fala o português?
Nada...mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos mas tarde, uno de los costeños le dice al otro:
Ajá socio, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...
"Pa´que, compa?" Replica el otro... Ese imbécil hablaba cinco y no le sirvieron de ná.
++++++++++++++++++
REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO:

El primer año de matrimonio es el más difícil, los demás son imposibles.”
“No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.” Proverbio escocés
“Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: O el auto es nuevo, o es una nueva esposa.” Anónimo
“El amor es ciego pero el matrimonio le devuelve la vista.”
Refrán Normando
“Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años...si mi esposa se entera, me mata.”
Henry Youngman
“Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece.”
Gregorio Marañon
“Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia”
Samuel Johnson
“En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.”
Helen Rowland
“Los solteros deberían pagar más impuestos. No es justo que algunos hombres sean más felices que otros.” Oscar Wilde.
++++++++++++++++++++++++
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse, éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota que decía lo siguiente:

Q uerido padre: -* La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta de al lado del altar es el confesionario, no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y sus muchachos". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le rompió el orto".

- No nos referimos a Judas como ese "sapo culiau".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, .... pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...
- Y por último, y lo más importante,.. aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como: ese maricón travesti con faldita ; era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO
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Estan juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el Fiscal:
- "Vean señores del Jurado, a este hombre frio, cruel, que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres... pido para él: ¡ la pena máxima!
A continuación le toca hablar al Defensor:
- "Señores y señoras del Jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.....

Chicas ahora estoy con dolor de tripa...... de tanto reirme

** Dos amigos conversan en un bar cuando uno le dice al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- "Lo que tú digas, cariño"

** Una joven dama regresaba a casa tras su viaje por Escocia, durante el vuelo le pidió al cura que estaba sentado a su lado que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para regalársela a mi mamá por su cumpleaños. Viene en una caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido en la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Podría uster pasarla por la aduana en mi lugar? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su posición nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la aduana, la joven dejó que el padre pasara antes.
Y entonces preguntó el oficial:
-Padre, ¿tiene algo que declarar?
El sacerdote respondió:
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial pensó que aquella era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

** Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

** En un restaurante uno de los comensales se dirije al baño y se da cuenta de que otra persona toma el mismo camino que él. Al entrar al baño, observa cómo ocupa el otro uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Así que, el primer comensal lógicamente, entra en el otro. De repente, oye que dicen:
- ¡Hola!
El tipo permanece callado, pero el otro vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
El hombre, para no parecer mal educado, contesta:
-¡Hola!
Y el otro tipo pregunta:
- ¿Cómo estás?
A lo que sorprendido el hombre contesta:
- Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
- ¿Qué haces?
El hombre que ya estaba intrigado, pensó que hay gente muy rara en este mundo, y contestó:
- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oyó:
- ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

** Un señor muy angustiado llega al médico con su bebe en brazos.
- Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
- Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

** Dos bebés disfrutan jugando en el arenero y la niña le dice al niño:
- Oye, ¿me regalas tu chocolate?
Y el bebé le responde:
- ¡No!
Y la bebé le dice:
- ¡Venga! Si me das tu chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
- ¡Uy no, y con amenazas menos!

** Le dice el profesor a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y Jaimito responde:
- Me quedo medio sordo.
- Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Jaimito:
- ¿Por qué?
Y Jaimito contesta:
- Porque se me caerían las gafas.

** Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina. Tu te llamaras caballo. Tu te llamaras burro.
Y siguio poniendoles sus nombres. Un rato después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro.
Después de 3 minutos el burro pregunta otra vez:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro.
Y asi hasta cinco veces el burro le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
-Burro idiota.
Y el burro dice:
- ¡Vaya! Ahora que me estaba aprendiendo el nombre y va y me dice el apellido.

Gracias por las risas!!!!!!!!!!!!!!

gracias gracias por los buenos momentos

Se encuentra el Presidente de la República con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas, se dirige a la pelirroja:

"Soy el Presidente de la República, ¿cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?"

"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $2000", responde ruborizada la pelirroja.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia y ésta le respondió:

"A usted, Sr. Presidente, le cuesta $1000".

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta contesta:

"Sr. Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos; bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos; sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida; mantenerla tan alta como están los precios de los víveres y cogerme de esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted, Sr. Presidente... ¡No le cuesta nada!"
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Un borracho que olia a vino por los cuatro costados se
sube a un colectivo y se sienta con su bolsa y un
diario viejo al lado de un cura.

Saca una botella con alcohol y se toma toda la que
queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su
incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le
pregunta:
- Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan
artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcastico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando
mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas
esas porquerias!
- Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su
lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz,
decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde
cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padeci, padre! Solo estaba leyendo en
este diario que El Papa la sufre hace unos meses...
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Oracion de cada dia: Lo que todos los días debemos rezar:"Dios mío, te pido que si yo no puedo adelgazar, que engorden todas mis amigas!""
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Un abogado mantiene un romance con su secretaria . Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado,que no quiere que su esposa se entere,le da a ella una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.
A lo que la secretaria pregunta:
"?Y como voy a hacerte saber cuando nazca
el bebe?"
El abogado responde:
"Tan solo enviame una postal y escribeme Spaghetti por detras.No te preocupes,yo me encargare de todos los gastos" Pasan 6 meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
"Querido,acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia ...
La verdad no entiendo que significa"
El abogado enojado,contesta
"espera que llegue a casa te explico"
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulacia y se lo llevan. Ya en el hospital,el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual a sido el trauma que a presipitado tal ataque cardiaco.Entonces la esposa recoge la postal y lee:
"Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti,Spaghetti.
tres con salchichas y albondigas y dos con almejas"
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GRAFFITIS:
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa´ tamal, nunca ta´ bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Como siempre Karusha[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

karusha graaacias te lo agradesco mucho

Karhusa



Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho..
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
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Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las relgiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto
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Le dice un hombre a su mujer:

-"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
-"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
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El padre comenta:
-¿Has visto que listo es nuestro hijo?¡La inteligecia se la he dado yo!
-Probablemente, porque la mía todavía la tengo.
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´

El señor llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual......!!!

MUY BUENO JAJAJAJA