Compilados de humor

Encuesta hecha a niños (... nunca mienten)

¿Cómo decidir con quién casarse?
■Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti.
Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que a
ti te guste el fútbol y así traerte patatas fritas y cerveza.
Alfredo, 10 años (qué razón tienes)

■Uno no decide por sí mismo con quién casarse.
Dios lo decide por ti mucho tiempo antes, y cuando te toque a ti,
ya te enterarás.
Cristina, 10 años (tienes parte de razón)

¿Cuál es la mejor edad para casarse?
■La mejor edad son los 23, porque así conoces a tu marido
por lo menos desde hace 10 años.
Camila, 10 años

■ No existe “la mejor edad“ para casarse.
Hace falta ser verdaderamente estúpido como para querer casarse.
Fernando, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)

¿Qué tienen tus padres en común?
■Que no quieren tener más hijos.
Ana, 8 años (jajaja)

¿Qué hace la gente en una cita?
■Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor.
Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente.
Luisa, 8 años (¿de quién habrá sacado eso? ¡de la madre, seguro!)

■ En la primera cita se cuentan mentiras interesantes,
para así conseguir una segunda cita.
Martín, 10 años. (sin comentarios)

¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?
■Me iría a casa y haría como si estuviera muerto.
Entonces, llamaría a los periódicos y haría publicar mi esquela.
Carlos, 9 años (eso haría yo también)

¿Cuándo se puede dar el primer beso?
■Cuando el hombre es rico.
Pamela, 7 años (¿rubia?)

■ Cuando besas a una mujer, tienes que casarte y tener hijos con ella.
Así es la vida.
Enrique, 8 años (lamentablemente es así, Enrique)

¿Es mejor estar casado o soltero?
■Para las chicas es mejor quedarse solteras.
Pero los chicos necesitan a alguien que limpie...
Anita, 9 años (¡la mejor frase de todas!)

Y por fin... EL MEJOR DE TODOS

¿Qué hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?
■Hay que decirle a la mujer que es guapa, Aunque parezca un camión.
Ricardo, 10 años (El número uno indiscuble)
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QUE ES UN ABUELO:

Respuestas de niños de 6-8 años
■Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.

■Un abuelo es una abuela pero hombre.

■Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.

■Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

■Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.

■Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.

■ Ellos no nos dicen: "Apúrate!"

■Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.

■Son unos señores que para leer usan gafas, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.

■Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes... a la misma vez.

■Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o ¿por qué es que los perros persiguen a los gatos?

■No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.

■Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.

■Ellos saben que antes dormir podemos comer "algunas chucherías, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.

■A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
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NIÑOS.....COMENTARIOS GRACIOSOS:
Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su padre: 'Tú, papa, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Y el mejor... David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: Y ustedes, cuando yo tenga novia, ¿dónde van a vivir?
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CHISTES DE BEBES:
■Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.


■Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!


■Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?


■Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.

■Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.


■En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!


■En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.


■Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
Fatal, sigue sin cambio.

Los hombres y sus cosas:
CERVEZA O MUJERES?
las alternativas:
01- Una CERVEZA esta siempre mojada.La MUJER no ... ¡punto para la CERVEZA!
02- La CERVEZA es horrible si está caliente ... ¡punto para la MUJER!
03- Una CERVEZA helada te satisface ... ¡punto para la CERVEZA!
04- Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer puede dejarte ...¡Empate!
05- Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado ... ¡punto para la MUJER!.
06- Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar.
Si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza ... ¡punto para la MUJER!
07- La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor ... ¡punto para la CERVEZA!
08- Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis.
Mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios ... ¡punto para la MUJER!
09- Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico ... ¡punto para la MUJER!
10- Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido ... ¡punto para la MUJER!
11- Por una CERVEZA pagas impuestos ... ¡punto para la MUJER!.
12- Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja ... ¡punto para la CERVEZA!
13- Puedes estar seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
14- Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola ... ¡punto para la CERVEZA!
15- Clara, oscura, siempre puedes escoger la CERVEZA que quieras ... ¡punto para la CERVEZA!
16- De una CERVEZA sabes exactamente cuanto va a costar ... ¡punto para la CERVEZA!
17- La CERVEZA no tiene madre ... ¡punto para la CERVEZA!
18- Puedes hacerlo, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante
media hora después de haberla tomado ... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER 10 a 7
NOTA: Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA
no se enojaría por este texto ... ¡ Otro punto para la CERVEZA!
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__40 cosas que nos enseñó el Porno__

1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros... ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la zampas.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas.
7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar el fitito rosa.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada re baqueta pasa por colegiala si le ponés una jumper.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. Ídem con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo... no la despertás con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite "oh yeah" cuando copula.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su criada está tocándose atrás de la puerta...y luego entra a acompañarlos.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.
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Karusha gracias, eres un crack, estos momentos del día son geniales.

ja ja ja ja Caramba con los niños

muy buenos me encantan gracias

Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows, Office, y el Explorer. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo que prefiero el infierno.
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: ¡Ahhh!, Aquello… ¡era el salvapantallas!
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se encuentran dos amigas:
- mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa.me a cojido cariño
y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo?
pues una buena idea mil gracias.
se encuentran 15 dias despues.
hola gulia yebaste el loro al zoologico?no me hables estoy desesperada
¿por que?
por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro
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Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito en tan fabulosa lavadora sin parar (al parecer sabía bien cómo lavar los trapitos) y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
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Cierto joven siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano, para untar la moto.

Unos meses después el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que habla después de la cena le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.

Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!

Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella...¡Nadie dice una palabra!

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia...¡Pero nadie dice ni una palabra!

Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando a la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento fue proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina... Entonces el padre dice:
"¡ESTA BIEN, YO LAVO, CARAJO!"

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gracias gracias

Karusha, eres mi ídola!!!

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Ayyyyy Karusha......como me haces reir, jajaajjajajajaj, no se cual es mejor,

buenisimos

Gracias Karusha,

Hace unos días que no paro y no he tenido mucho tiempo para poder compartir con vosotras unos chistes. Aquí os dejo unos cuantos para compensar. Por cierto Karusha, tengo agujetas de tanto reírme, gracias por darnos tanta alegría.

** La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Pepito ¿Cuál es el problema?
- Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a Dirección. Mientras Pepito espera fuera, la profesora comenta la situación con el Director. El Director promete hacerle un test al niño, que seguramente no conseguirá responder bien en su totalidad y de este modo el niño accederá a permanecer en primero.
Una vez los dos se ponen de acuerdo hacen pasar a Pepito al despacho, le hacen la propuesta del test y este acepta. El Director comienza entonces con sus preguntas:
- A ver Pepito ¿Cuánto son 3 x 3?
- 9
- Y ¿Cuánto son 6 veces 6?
- 36
El Director continúa casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero podría contestar. Y Pepito no comete ni un error. Ante la evidente inteligencia del menor el director le comenta a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
- ¿Puedo yo hacerle unas preguntas?
El Director y Pepito asienten.
- ¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
- Las piernas. - Responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
El Director se ajusta las gafas dispuesto a intervenir...
- Los bolsillos -responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el Director contiene la respiración...
- La letra "E"- Responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El Director hace una mueca de asombro.
- En África- responde Pepito sin dudarlo un momento.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se pone duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas- contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas- responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El Director se pone más rojo que una amapola.
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra "C" termina con la letra "O" es arrugado y todos lo tenemos atras?
El Director empieza a sudar en frío.
- El codo, seño.
- ¿Y qué empieza con "C" tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El Director se tapa la cara.
- Un CD.
El Director ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame al desgraciado este en sexto... ¡¡¡ Y yo me voy a primero que acabo de fallar todas las respuestas!!!

** Las cosas que mi mamá me ha enseñado:
- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
"¡¡¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
- Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentada hasta que te comas todo."
- Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
- Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
- Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera ¡Acabo de terminar de limpiar!"
- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
- Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
- Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores deverdad."
- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
- Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!"
Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... ¡¡¡¡y punto!!!!"
- Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
- Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"


** Estaba Jesús en uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo en la otra vida era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre! ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

** Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

** En un cuartel ha "desaparece" la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido "misteriosamente" mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.

** El bebé camello le pregunta a su madre:
- Oye mamá, ¿Para qué tenemos estas grandes patas?
- Para caminar bien por el desierto.
- ¿Y para qué tenemos estas grandes pestañas?
- Para proteger nuestros ojos del sol.
- ¿Y para qué tenemos esta gran joroba?
- Para acumular grasas y líquidos y sobrevivir en el desierto.
- Entonces me puedes decir mami ¿Qué demonios hacemos en el zoo?

gracias por el esfuerso que hacen para traernos la risa lo aprecio muchisimo

Ay Sunny, todos son buenos pero el de la madre es para ponerlo en un marco

Qué bien sienta pasarse por aquí a reír un rato. Gracias!

Sunny SC, Aliassara, Slindra, gracias chicas por hacerme reir a carcajadas, gracias a las que nos leen por ser tan consecutivas.
Unos poquitos mas:


Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!

.. casi me muero!!!
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¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.
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En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....

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¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
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Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio; llorando se dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras:
Señora, lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle. Las ultimas palabras de su esposo, a mí me tocó escucharlas.
La señora se dirige a él con cara todavía más dolida, con la voluntad de saber las últimas palabras de su esposo y le dice :
Señor, por favor, le suplico me diga cuáles fueron las últimas palabra de mi esposo, antes de morir.
Responde el señor:
Estas, fueron sus últimas palabras:
¡No muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caer!
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La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"
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Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
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Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
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Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.

Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!

Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:

a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
*******************
Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya.
¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote!
En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
¿Qué palabra?
Amor.
La mujer la deletrea correctamente, y entra.
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido?
Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
¿Cuál?
Escalifragilisticoespatiliginoso.
******************
LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!

Empezamos bien el día! Gracias!

me encantan en especial el de la palabra para entrar al cielo

Las gafas:

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

Un beso...

Gracias!!!!!

Os dejo mi aportación

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Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!
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Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno!
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Cual era la mujer mas sexy del mundo?
Margaret Thacher. Porgue cada vez que entraba en el parlamento se levantaban cien miembros.
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Los papás de pepito querian hacer el amor pero no sabian que hacer con pepito para que no se diera cuenta, entonce le dicen asomate a la ventana y nos dices que estas viendo, en eso empiezan hacer el amor y dice pepito:
-Veo un auto rojo, una señora gorda con un perro y la pareja de enfrente haciendo el amor. Y le dicen:
-Como sabes que estan haciendo el amor.
-Porque en su ventana esta su hijo haciendo el pendejo como yo.
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Son tres amigos aburridos, en una isla desienta y uno propone:
- ¿Por qué no jugamos al golf?
- ¿Y en que consiste ese juego?
- Consiste en que con un palo se le da a una pelota y se mete a un agujero.
- Vale. Yo pongo el palo
Otro.
- Yo pongo la pelota.
Y el otro...
- Pues yo no juego.
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Dos amigos que se encuentran despues de un tiempo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te me has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a regimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mira... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para caa, otro para alla... Y PÁN PÁN!!!
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La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"
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La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tú madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta.. .
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían yo sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a tí papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante! , tu sabes que cuando uno llega a viejo se pone medio sordo...pasa, cariño, pasa...

Ese dinero...

Os dejo estos:

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?

- La mía no te conoce.
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Un piloto de avión llamando a la torre de control.

-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.

La torre le contesta: -Díganos altura y posición.

-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.
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-Doctor que cree?
-Que?
-Por las noches camino dormida y con poca ropa en los pasillo de mi edificio.
-¿Y a que hora y en que edificio es?
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Una chica le comenta a otra:
—Nuria, ¿por qué te enrollas con un nuevo chico en cuanto has roto con el anterior?

—¿Para qué va a ser? Para que no me dé tiempo a deprimirme.
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Un pequeño le pregunta a su padre:
—Papi, ¿por qué los sultanes pueden tener varias esposas, pero tú sólo una?

—Porque yo soy más listo. ¿Te imaginas lo que sería tener en casa a siete como tu madre?
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Un marido le dice a su mujer:
—Cariño, ¿por qué te pasas todo el día quemando incienso y encendiendo velas aromáticas?

—Para ahuyentar a los malos espíritus.

—¿Y cómo es que tu madre sigue aún con nosotros?
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Dos señoras hablando:
—Felisa, ¿tú has engañado alguna vez a tu marido?

—Yo, nunca. ¿Y tú?

—Yo, todas las noches. En cuanto cierro los ojos.