Compilados de humor

Cuanta razón tienes,el mundo iría mejor si hubiera más humor....

Cuánta razón. Por ello... no dejemos de reír.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


** Va un hombre a una peluqueria, y pregunta
- ¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al día siguiente, otra vez.
- ¿Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al día siguiente,
- ¿Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al día siguiente, otra vez.
- ¿Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno ¿Qué hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa ¡Qué tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero).

** Unas cuantas definiciones:
- Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
- Peatón: Conductor que ha encontrado sitio para aparcar.
- Ninfómana: Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
- Modestia : el arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
- Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

** Dos borrachos van por la calle y le dice uno al otro:
- No nos queda dinero para seguir de fiesta.
- Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas
Al llegar a la casa le pregunta al compañero:
-¿Dónde queda el baño?
Le dice su amigo:
- Métete por esa puerta y sigue recto.
El amigo se equivoca y entra en la habitacion. Al salir llega a la cocina y le dice al compañero:
- Tu mujer esta en la cama con otro.
Le replica el marido:
- Pues no hagas ruido, no sea que se despierten y solamente hay dos cervezas.

** Jesús va con sus discípulos atravesando un lago y dice Pedro:
- ¡Maestro qué me hundo!
Jesús le contesta:
- Tranquilo Pedro, ten fe.
Al instante, vuelve a decir Pedro:
- Maestro, Maestro, ¡Qué me hundo!
Jesús le dice:
- Tranquilo, Pedro, cree en Dios, nuestro Padre.
Pedro, vuelve a decir:
- Maestro, coño, ¡Qué me hundo!
Y Jesús le contenta:
- ¡Hostia Pedro pues ve por las piedras como vamos todos!

** Un señor va de cacería a África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Ah qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo escucha y frenando en seco gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese...no me vaya a comer a mí también!

Un mono, que estaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:

- ¿Cómo puedes ser tan estúpida? Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.

El perrito se da cuenta de la putada que le ha hecho el mono. La pantera, mientras tanto, le dice enfurecida al mono:
- ¡Súbete a mi espalda y vamos donde está ese perro, a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve venir nuevamente la pantera con el mono chismoso.
- ¿Y ahora qué hago? Piensa asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. En cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
- ¡Este mono hijo de puta! ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha vuelto!"

Moraleja: " En momentos de crísis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento". Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser estúpido como la pantera, pero sobre todo... nunca seas tan hijo de puta como el mono.

-¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? Preservativo imperfecto.
------------------------------------
-Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo hecho polvo, con un ojo morado, una pierna rota, el brazo escayolado en eso que le pregunata.
-¿Pepe que te ha pasado?
-Nada, que le cogí la teta a mi mujer.
-Joder, yo cuando le cojo la teta a mi mujer, se ruboriza, me hace tonterias, se pone caliente, y luego pues....
-Si, y si se la coges con la puerta del coche, ¿también?
--------------------------------------------
Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25
el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una
cosa y despues otra.
-----------------------------------------
Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te
preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a
un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le
pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y
Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta
de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en
Francia que hace milagros?" -Lourdes? -!Eso! -gritando:- !Lourdees!
Cariño, como se llama el medico ese de la memoria?
----------------------------------------
Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el
amor.
--------------------------------------
Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se
relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas... -Nada, hombre,
pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas...
simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a
una discoteca a practicar y alli se acerca a una piba: -Hola, como te
llamas? -Manola. -Hombre,... como mis pajas!
--------------------------------------------
Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al
marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.... No veas que bronca...
Al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada!
Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...
----------------------------------------
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la
mañana con una taza de cafe en una mano, en la otra una rosa.............
y seis donuts.
--------------------------------------
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
Que quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente
enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
------------------------------------
COMO SATISFACER A SU PAREJA

1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla,
mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata,
felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de
comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla,
acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala,
excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale,
anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala,
perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique,
entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre
igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala,
implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee,
rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala,
móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice,
desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese,
acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello,
ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo
mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare,
remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine,
muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela,
enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído,
acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela,
sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese
como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche,
vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala,
enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese,
complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y
ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a
una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...

2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
Hágale sexo oral.
-------------------------------------
Si tu novia esta celosa sólo tienes que abrazarla, besarla, decirle que la quieres y mostrarle los mensajes de textos y las llamadas.
-------------------------------------
Eran dos amigas y le dice una a la otra: -Estoy contenta pq he dado el primer paso para divorciarme! -Ah ¿Y que has hecho? -Me he casado!
------------------------------------
Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien, dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS!"
-----------------------------------
- Casa-dos, enamora-dos, comprometi-dos, apasiona-dos, enoja-dos: son cosas de "dos", no de tres.

jejeje muy buenos

Es para morirse muchas gracias.....

Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro -, contesta.
------------------------------------
A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez.
¿Cómo dices?
Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron:
“Si gomez de éste fruto, perezerás”
--------------------------------------
En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso.
------------------------------------
Las mujeres serían los seres más maravillosos de la creación si no fuera porque para estar en sus brazos hay que caer antes en sus manos.
-----------------------------------
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre… Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino… a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa…
---------------------------------
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia…
-------------------------------
En la boda de mi hermano, mi madre estaba logrando contener las lágrimas... hasta que miró a sus padres. Al ver a la abuela inclinarse sobre la silla de ruedas del abuelo y tocarle suavemente la mano, se echó a llorar como una Magdalena.
Al final de la ceremonia, se acercó a su madre y le contó que esa tierna caricia la había hecho llorar.
—Siento desengañarte, mi hijita —repuso la abuela—, pero en realidad lo toqué para ver si estaba despierto.
---------------------------------
Mi mujer tuvo que internarse intempestivamente en el hospital y me pidió que le llevara algunos artículos de casa. Uno de ellos era “ropa interior cómoda”. Preocupado por la posibilidad de elegir mal, le pregunté cómo saber qué tipo de ropa llevarle.
—Obsérvala e imagina que la tengo puesta —me dijo—. Si sonríes, no la traigas.
-------------------------------
Mi marido, Mike, y yo, llevábamos varios meses viviendo una racha de problemas económicos. Una noche me conmovió verlo contemplando el anillo de oro que simboliza nuestro matrimonio.
—Con este anillo… —comencé a recitar románticamente.
—Podríamos pagar la tarjeta de crédito —completó él.
-----------------------------
En una ocasión llevaba en coche al aeropuerto a un amigo mío y a su novia, y pasamos junto a un enorme anuncio que mostraba a una despampanante chica en bikini sosteniendo una lata de cerveza.
Al verla, la joven comentó con sarcasmo:
—Creo que si me tomara seis de esas cervezas me parecería a ella.
—No —rectificó mi amigo—. Te parecerías a ella si yo fuera el que se las toma.
---------------------------
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
-----------------------------
El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…
-------------------------------
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.
---------------------------------
Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!
--------------------------------
Mi vecina puso un letrero en su casa que decía: “Cuidado con el perro”. Cuando fui a conocerlo, me llevé una sorpresa, pues yo imaginaba un animal grande y fuerte y me encontré con un salchicha diminuto. Comencé a reír y mi amiga me dijo: “El letrero es para que no lo pisen”.
------------------------------
Un chihuahua y un dálmata iban caminando por la calle. El primero se voltea hacia el dálmata y comienza a quejarse amargamente:
—Mi vida es un desastre; mi amo es tacaño; mi novia me engaña con un pastor alemán y yo estoy tan nervioso como un gato.
—¿Y por qué no vas a ver a un psiquiatra? —le pregunta el dálmata.
—No puedo —le responde el chihuahua—; nunca me han dejado subir a los sillones.
----------------------------
Los médicos estamos acostumbrados a recibir llamadas a cualquier hora. Una noche, un hombre al que conocía llamó y me despertó.
—Lamento molestarlo a estas horas —dijo—, pero creo que mi esposa tiene apendicitis.
Todavía medio dormido, le recordé que le había extirpado el apéndice inflamado a su esposa un par de años atrás.
—¿Ha escuchado de alguien que tenga un segundo apéndice? —pregunté.
—Tal vez no haya usted escuchado nunca de un caso de segundo apéndice —respondió—, pero seguramente si habrá oído hablar de casos de una segunda esposa.
-----------------------------------
Hace unos días, una clienta llevó a sus dos gatos a la veterinaria de mi esposo para su revisión anual. Uno era un rollizo y atigrado, mientras que el otro era un largo gato negro de pelo muy brillante. Ella puso mucha atención cuando coloqué a cada uno de ellos en la balanza.
—Pesan casi lo mismo —le dije.
—¡Eso prueba todo! —exclamó—. El negro te hace lucir más delgada; y las rayas te hacen ver más gorda.

Un hombre caminaba por el paseo maritimo, cuando de repente en lo alto de una palmera...
- Pero leche Paco!, ¿que haces ahi arriba?
- Ya ves!, aqui, comiendome unos higos.
- ¿Higos?, ahi en la palmera seran datiles, ¿no?
- Bueno, yo me he comprado unos higos y me los como donde me da la gana, ¿no?...
++++++++++++++++++++++++++++++++

Un anciano se pone a dieta para bajar de peso.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:
-Rosa, desnúdate que quiero verte!
-En serio?, qué bien, hace tanto que no lo hacemos…
-No es eso, necesito algo que quite el apetito.
++++++++++++++++++++++++++++

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye a su marido llegar y le dice al amante:

- Vamos, vamos, quédate parado en esa esquina.

Rápidamente, ella cubre todo el cuerpo de su amante con aceite y lo salpica con polvos de talco por encima, y le dice:

- No te muevas lo más mínimo hasta que yo te diga, como si fueses una estatua, yo vi una igual en casa de los Martinez.

El marido entra en la habitación y le pregunta a su esposa:

– ¿Que es ésto Luisa?

La esposa, fingiendo naturalidad le contesta:

- ¿Eso? es sólo una estatua, los Martinez tienen una en su habitación y me gustó tanto que me compre una igual.

Y ya no se habló más de la estatua, pero a las tres de la madrugada, la mujer está ya durmiendo y su marido todavía está viendo la televisión.

En esto que el marido se levanta de la cama, va hasta la cocina y se prepara un sandwich, toma una lata de cerveza de la nevera y regresa a la habitación.

Una vez en la habitación, se acerca a la estatua y le dice:

- Toma pedazo de cerdo, come y bebe algo, que yo me tuve que quedar 2 días haciendo de estatua como un imbécil en la habitación de los Martinez, y ni un triste vaso de agua me trajeron.

!!! Esto se llama solidaridad masculina !!!
++++++++++++++++++++++++++

—Amor, ¿Ya está dentro?
—Sí ¿Te lastima?
—Sí amor, mételo despacito, duele cuando entra.
—Ok, vamos a intentar otro número de zapato.
+++++++++++++++++++++++++

Relate su versión de los hechos, dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi marido, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya… dice el juez… prosiga.
-Pues así, hasta siete veces.
+++++++++++++++++++++++++

Estoy casado desde hace veinte años, y siempre me he sentido enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso…… ¡como mi esposa se entere me mata!
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?
++++++++++++++++++++++++

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila, le dice su mujer, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado...
---------------------------------------
Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿Qué quieres?
¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿Tienes contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿Quién es?
¡No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera,mama!!!! María anda a ver al de afuera.
Sale María...
¿Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA?
....Con ellos no se puede, y contra ellos menos.
-----------------------------------
El cura del pueblo para a Marusa, una niña de 9 años huerfana de madre.
Le pregunta:
- Marusa, ¿a donde vas con la vaca ?
- Voy a llevarsela al toro para que la monte.
- Pero niña, ¿eso no lo podria hacer tu padre ?
- No señor, tiene que ser el toro !
----------------------------------
Una vez estaba Pepito con sus amigos Pedrito y Jaimito presumiendo a sus papás, entonces Pedrito dice:
Fíjense que mi papá cuando fuma saca humo por la nariz.
Entonces dice Jaimito.
Pues mi papá saca humo por las orejas.
En lo que Pepito dice:
Pues mi papá es mejor porque cuando fuma saca humo por la cola.
En lo que sus amigos dicen:
¿Por la cola?
Y Pepito dice:
Sí, porque cuando va al baño veo las manchas de nicotina que deja en los calzones.
-----------------------------------
Jaimito, que haras cuando seas tan grande como yo?
-Dieta.
----------------------------------
-¡El cole es un coñazo!
- Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes mas con el!
----------------------------------
¿En que se parecen las mujeres a la dentadura?
- En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
---------------------------------
- ¿En que se parecen las mujeres al ketchup?
- Sirven para darle gusto a la salchicha....¡¡¡uppsss!!!
--------------------------------
Dos mujeres se encuentran:
-Que abrigo de vison mas lujoso. De donde lo has sacado?
-Pues mira, el otro dia estaba en un bar, vino un tio y me invito a una copa, despues estuvo hablando conmigo y mas tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo, "de todos estos abrigos de vison escoge el que quieras".
-Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
-Si bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas.
---------------------------------
Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto:
-Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea!
-Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...
--------------------------------
Dos amigos mueren en un accidente de coche.
Uno era bueno y va al cielo. El otro malo y va al infierno.
Al cabo de un mes, el que esta en el cielo decide bajar hasta el infierno para ver como le va a su amigo. La escena que ve no puede entenderla y le pregunta:
- ¿Como es posible que yo, que gane el cielo con mis meritos, este alli arriba aburrido y tu, que te condenastes, te lo estes pasando tan bien aqui, rodeado de mujeres, de champan... Pero que clase de
infierno es este ?.
- Que no Pepe, que no es lo que te imaginas.
Las copas de champan estan todas agujereadas y no hay forma de beberselo
¿y las mujeres?...¿ las mujeres?...
Ninguna tiene agujero !.
---------------------------------
- En una feria de ganado.
Habia un burro con un cartel colgado del cuello que decia:
500 euros A QUIEN HAGA REIR AL BURRO
Se acerca un hombre bajito, calvo, poquita cosa el. Susurra algo al oido el burro...
y este empieza a reirse a carcajada limpia.
El amo le paga las 500 euros a reganadientes y decide cambiar de tactica en vista del exito. Al dia siguiente el animal aparece con un nuevo cartel:
500 euros A QUIEN HAGA LLORAR AL BURRO
Se acerca el mismo hombre bajito, calvo, poquita cosa, del dia anterior, susurra de nuevo algo al oido del burro y este empieza a llorar desconsoladamente.
El amo, desconcertado e incredulo, se dirige al hombre bajito, calvo, poquita cosa y le pregunta:
- Oiga Vd., esto no me habia pasado nunca.
¿ Que es lo que le ha dicho al burro que le ha hecho reaccionar tan acertadamente ?
- Mire, muy sencillo. El primer dia le dije que la tenia mas grande que el.
¿Y el segundo? Se la enseñe.
--------------------------------------
Dos pueblerinos hablan entre ellos:
-Pues me voy de viaje a ver si veo el mar.
-¿El mar? ¿Y que es eso?
-Pues es algo así, como te diría... es como el baño...
-¿El baño? ¿y que es eso?
-Si, hombre cuando te metes en la ducha...
-¿La ducha? ¿y que es eso?
-Si hombre, ese sitio en el que te metes desnudo, sin calzoncillos ni nada...
-¿Calzoncillos? ¿y que es eso?
-Pero tío, cuidado que eres guarro, los calzoncillos son una cosa higiénica.
-¿Y como son?
-Pues amarillos por delante y marrones por detrás.
------------------------------------
Esto es un judío ruso que no consigue un casa del gobierno. Un día esta hablando con un amigo:
- Jo tío, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judío?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres católico.
- Ah, bueno, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas veces a ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza, después le pregunta:
- Es usted católico? - Si, claro.
- Hmm... bueno, demuéstremelo; cual es el nombre del Mesías? - Jesucristo.
- Y el nombre de su madre? - María.
- Y su padre? - José.
- Y donde nació? - En un establo en Belén.
- Y por que nació en un establo?
- PORQUE ERA JUDÍO Y NO PODÍA CONSEGUIR UNA CASA!!!
--------------------------------------
Un inspector de Hacienda esta revisando la declaración de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver...¿tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ¿cual es su profesión?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ¿!Comooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...
---------------------------------
- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad.
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
--------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: -¡Pareces un teléfono móvil! El viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? -No, al entrar al túnel se te cae la señal...
--------------------------------
Un hombre de 70 años se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo: ¿Cómo me ves al lado de este pedazo de hembra? ¡Pues como la oreja de la vaca! ¿Cómo es eso? Lejos del coño y cerquita de los cuernos.

A ver si se animan un poco:

Un comisario de policía estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
Reunió a todos los policías y les dijo: quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
- ¡Este mismo, para adentro!.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua.
- ¡Dónde está la pasta!.
El borracho con los ojos entreabiertos, murmura:
- ¿La pasta?.
Y otra vez le meten la cabeza en el agua.
- ¡Donde está el dinero!.
Otra vez el borracho dice:
- ¿Qué dinero?.
A la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
- Y si llaman a un buzo, ¿no es mejor?, porque yo no encuentro nada aquí.
---------------------------------------
Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el ultimo dice:
- Pues yo no juego
---------------------------
Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.
----------------------------
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:
- Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
- Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
- Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito"
---------------------------
Un niño le pregunta a una niña:
-'Que vas a pedir como regalo de cumpleaños?'
-'Yo voy a pedir una Barbie, y tú?'
-'Yo voy a pedir un Tampax', responde el niño..
-'Que es un Tampax?', pregunta la niña
-'Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor... "sin que nadie se dé cuenta!!!!"'
-------------------------------------
Dicen los hombres que la mujer perfecta deberia llamarse "ITA":
...Que tenga (Nalguita), que tenga (tetita),una buena (cosita)...y lo mas importante, que no pida (platita).

...Y entonces, la mujer dice:
El hombre perfecto deberia llamarse "ITO":
...Que tenga (cochecito), que tenga (dinerito), que aguante (tantito),
que tenga buen (pito), que obedezca como (perrito), que no sea (gordito),
que no lo tenga (chiquito), y lo mas importante...que no salga (putito).
-----------------------------
Jaimito y sus preguntas:
-Papi, ¿Que hay entre las pernas de mami?
-El paraiso hijo.
-¿Y entre las tuyas?
- La llave al paraiso.
- Papi cambiala, porque el vecino ya saco una copia.
----------------------------------
La vida es un ciclo

A los 4 anos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 anos, tener éxito es tener amigos.
A los 20 anos, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 anos, tener éxito es tener dinero.
A los 65 anos, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 anos, tener éxito es tener amigos.
A los 85 anos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
-----------------------------------
moraleja ....
una golondrina se demoro en emigrar y cayo al suelo, exausta, en eso paso una vaca y la cago entera , con el calor de la caca la golondrina se anduvo reponiendo ,y empezo a piar, en eso paso un gato la saco de la caca, y se la comio, moraleja .. no siempre el que te caga es tu enemigo , no sienpre el que te saca de la caca es tu amigo ,y cuando estes calientito y feliz y con la caca hasta el cuello no digas ni pio....
-------------------------------
Adivinazas....a ver si son mal pensad@s:

-Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo.
Rta: El reloj de bolsillo

- Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres, no. hasta el obispo en persona tiene, como el toro, dos.
Rta: La letra O

-Con la punta se apunta, con el culo se aprieta, y con lo que cuelga, se tapa la grieta.
Rta: La aguja y el hilo

-Que es lo que George Bush tiene pequeño, Arnold Swardzeneger tiene enorme, Madonna no tiene y el Papa no lo usa?
Rta: El apellido

-Peludito arriba, peludito abajo y en el medio tiene un tajo.
Rta: El ojo

-Que es eso tan grueso, hay que colorado, lo metes lo sacas lo vuelves a meter, es un nervio loco que no tiene hueso que es????
Rta: La lengua

-Cual es la parte más sensible de la mujer que tiene 6 letras¿¿¿¿¿?????
Rta: La retina

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa. Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: "Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén". Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre. A la mañana siguiente, se despertó como mujer. Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres. Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco. Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina. . Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión. A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar. Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida. Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó. A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse. A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé yo qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar". El Señor, en su infinita sabiduría, contestó, "Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes. Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado"
**********************
Psicoanálisis: Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
**********************
Publicidad:
Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
**********************
Taxistas:
Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable
**********************
¿Qué dijo Dios despues de crear al hombre?

Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor... y nos creo!!!!!
**********************
La mujer se dice mentalmente: “Pienso, pero para ellos no existo”.
**********************
Y para celebrarlo mejor aqui les dejo un videito.





¡¡¡FELIZ DIA!!!!

Gracias

Como pueden ser tan buenas ?
Pregunta tonta,son mujeres magníficas,gracias por todos estos momentos tan deliciosos .....

El papel ya no será el mismo

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Hacía tiempo que no me pasaba por aquí pero veo que todo sigue en su línea. Gracias, chicas.

ES GENIAL,A QUIEN NO LE FALTA PAPEL?.....

Gracias chicas sois estupendas

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.
Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor
El profesor, altanero, le dice:
-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta el alumno:
-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.
El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen,
pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro
de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"
El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"
El profesor le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"
El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡¡¡¡Idiota!!!
Y se la devuelve.
El alumno toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".