Compilados de humor

¿Qué es lo que hay detrás de un hombre con dinero?
Una mujer super inteligente.
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Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre:
-¿Con cuál de los dos me caso, mamá?
-No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene.
-¿Por qué dices eso, mamá?
-Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes.
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Este es un jefe que le dice a su secretaria:
-Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
-¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
-Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
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Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
-Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
-Isabel.
-A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
-Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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A un señor lo asaltan y le dicen:
-Dame tu telefono.
-014304516
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
-Oye dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
-Bueno, ¿Ves ese muro de hormigon armado que está allí?
-¡Sí!
-¡Pues yo, no lo vi!

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Jajajajaja....

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Yo quiero un violador asi
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Diferencias entre Arabes y Judíos
Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí, y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos.
El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca-Cola. - ¡Oh! No se moleste -dice el israelí-. Yo se la alcanzo.

Cuando el hombre se va (descalzo), el árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa el israelí con la Coca-Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mi también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente el israelí se ofrece para traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe toma el par del zapato escupido, y escupe a su vez en el mismo.

El israelí regresa con el refresco, se lo entrega, y se sienta a dormitar por el resto del vuelo.

Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos, y descubre lo que le han hecho. Les grita:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos? ¿Cuánto va a durar esta guerra, este odio, esta animosidad, esto de escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca-Colas?...
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Cuando Dios le dio a Moisés las tablas de la ley fue así.
Primero las escribió con un dedo y las ofreció a otras naciones, dijo a Francia quieren unas tablas de la ley.. y le dijeron -que dicen? dicen no fornicarás ,- no, no nos interesan.
Le dijo a España quieren unas tablas de la ley? contestaron- que dicen? no robarás... no, no nos interesan. y fue con Israel y las ofreció , ellos dijeron : cuanto cuestan?. no nada son gratis---- bueno entonces danos dos
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En América Latina hoy los gobiernos sólo embroman a seis personas...

- A quienes? - Yo, Tú, El, Nosotros, Vosotros y Ellos
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Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado: oiga, a que se debe esta cola tan larga?.
Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviese casado o no. Y eso para que te lo preguntan? Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo, y si no te mandan al infierno. El hombre sigue
Esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan: ha estado usted casado?...........
Si, tres veces responde el hombre con orgullo.
Entonces le dice el portero: al infierno...... El hombre asombrado
Replica: pero bueno, me dijeron a mi que los que estabamos
Casados entrábamos al cielo?.......
Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados solo una vez: en el cielo se entra por "mártir" no por imbécil.....
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Dos amigos se encuentran después de 10 años, uno pregunta ¿Te acuerdas de Vicenta, la pelirroja? Claro que si. ¿Como no me voy a acordar, si yo a ella le daba por el culo! El otro muy serio responde: "Vicenta es mi esposa" El amigo se queda frio y agrega. Bueno, ya creci ya le debo dar por el hombro.
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En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe le dice que el proximo Domingo, tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
- Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
- No padre, no me animo, soy muy timido, me voy a poner nervioso...
- No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
- Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
- Anduvo!... estupido!
El Curita:
- Bueno... anduvo estupido unos dias, pero despues anduvo bien...
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Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro... pero ya lo despedimos.
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La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido con la vecina en una situación comprometida... y le dice al
marido con cara de desprecio:
- Ves como tenia razon yo?!!!, esta tipa es una tarada que se acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!!
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Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era
conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento:
HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente.
HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en
alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa
lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en
un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por
aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo
tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La
Hermana Matematica (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría
haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la
Hermana Lógica!
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuentame lo que
sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo
más rápido que podía.
HM- ¿Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó.
HM- ¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- ¡Oh no! ¿Y que sucedio entonces?
HL- Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!!!
Y si estabas pensando en un final mas sucio, mejor reza tres Ave Marías

Cortitos, pero sabrositos:

Querido, no te parece lasciva, obscena e indecente la manera en que estos chicos miran a esta muchacha joven que sube al autobus? - ¿!!Que... que autobus!!?
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Qué es una solterona? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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Una mujer en el confesionario: -Padre, anoche mi primo me hizo suya -¿Contra tu voluntad? -No contra la pared
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Facebook es el regreso a la época de las cavernas… todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.
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A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? - Todoterreno. ¿Y cuánto es 3 por 2? - Oferta del Carrefour (Supermercado).
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Hijo, como se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo? Alzheimer, papa, alzheimer…
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Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? - Cáncer, Animal, Cancer!!
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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo “pa-ella”
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En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo: Hijo mío, lo que hace el cambio climático!! Cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
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El dinero no da la felicidad,... pero es preferible llorar en un Ferrari.
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¿Qué es una vaca loca? - Un toro con bolso.
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La mamá a su hija: Hija cómete el arroz, ya sabes lo que le pasa a las niñas que no comen su comida. A lo que la hija le responde: Sí ya sé, se convierten en supermodelos.
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Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.
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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte
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Esta vez eran dos recién casados que estaban poniendo sus reglas de como iban a tener relaciones, en eso le dice Lupita a Luis:
mira Luis cuando ande peinada con el partido a la derecha, quiere decir que quiero hacer el amor tranquilamente, cuando este peinada con el partido en medio, quiere decir que quiero hacer el amor cachondamente, cuando ande peinada con el partido a la izquierda, quiere decir que quiero hacer el amor salvajemente, y cuando me peine a una trenza no quiero saber nada, de nada.
En eso le dice Luis: mira Lupita, cuando traiga una cerveza, quiero hacer el amor tranquilamente, cuando traiga dos, quiero hacer el amor cachondamente, cuando traiga un six, quiero hacer el salvajemente, pero cuando traiga dos six, me va a valer madre como andes peinada.
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En que se diferencia tu esposa de la lavadora?

-En que a la lavadora tu le echas un polvo y te lava.
-Y a tu esposa tu le echas un polvo y te lava, te plancha, te cocina etc...
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Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina de orinar se sacude el miembro tres veces, la mujer le pregunta para que hace eso, el le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado. mas adelante la mujer también le da ganas de orinar se agacha y comienza a orinar cuando termina se le escapa un pedito, el moreno le pregunta que para que hace eso ella le contesta es que yo también la seco... pero a vapor.
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Un día llega Javier al trabajo muy triste diciendo ¡¡la cague, la cague, no sé porqué, pero la cague!! sniff,sniff¡¡. Entonces sus compañeros lo vieron tan mal que uno se acercó a él y le dijo: "Oye Javier, si te mandaste alguna cagada dímelo, tú sabes que soy tu mejor amigo, yo te puedo aconsejar." Javier:¡¡No compadre, si yo la cague, la cague¡¡ (seguía llorando) Compañero: Vamos, no seas cerrado dímelo, alo mejor te puedo ayudar. Javier: sniff¡¡ Lo que pasó es que esta mañana al despertar vi a mi señora durmiendo plácidamente, y quería tiernamente despertarla con un pedíto en la oreja ...¡¡y la cague, la cague, la cagueeeee¡¡¡ sniff, sniff¡¡
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Había una vez una pareja de mexicanos bien pobres se casaron en una capilla muy pobrecita se fueron a un hotel donde las paredes eran bien finitas y se oia todo para los demas dormitorios. El hombre le dice mi: Mi amor. De quien son esas teticas? ella le responde: tuyitas mi amor. El le dice y esas nalguitas y ella le dice tuyitas mi amor y la mujer se queda dormida y el le dice y ese culito y ella no le responde y el pregunta mas duro y ese culito y pregunta aun mas duro, de quien es ese culito. Y uno de los del lado dice:Coñ......!!!! que aparezca el dueño del culo, para que nos dejen dormir.
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Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?- -No.- -¿Puede pagar en efectivo?- -Me temo que no, hermana.- -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?- -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo-. -Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.- -¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ...
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Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire!!!! Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta: ¿ Y qué fue el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?... Y él le contestó: No coño.... dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!

jajaja gracias

Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
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PRIMER ACTO:
un espermatozoide muerto.
SEGUNDO ACTO:
100 espermatozoides muertos.
TERCER ACTO:
10000 espermatozoides muertos.
COMO SE LLAMO LA OBRA:
semen-terio!
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¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
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JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
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HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
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Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá
- "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño.
"Creo que allí tienen la etiqueta."
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Un hombre está viendo un vídeo y grita:
- No entrés a esa iglesia muchacho animal, no sabés lo que te espera,
Y vuelve a gritar
- ¡¡¡Noooooooooooooo!!!
La esposa sale corriendo de la cocina le pregunta:
- ¡Mialmaaaa mijito! ¿Qué película estás viendo?
Él responde:
- El vídeo de nuestra boda
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En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
- Abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de Repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
- Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

Gracias chicas

gracias

Muchas gracias

¿Qué le dice el cola cao (Chocolate soluble) a la leche?

R: Vete poniendo calentito que te voy a hechar un polvo que te va a cambiar hasta el color
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Pedro fue a la pastelería y compró unos bombones. Al llegar a casa, se los comió todos en 30 segundos. Y su hermana le dice:
- ¿Te has comido todos los bombones tan rápido y no te has acordado de mí?
Y su hermano le contesta rapidamente:
- Claro que me he acordado de tí, por eso me los he comido tan rápido.
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Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas,
y le dice una a la otra:
-mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra:
-mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso
al día siguiente otra vez lo mismo
y le dice la monja al hombre:
-mire como usted despues de salir de esta casa de pecado puede santiguarse
y le dice el hombre:
-¿yo santiguarme?
-yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.
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Una tarde, el burro y su amigo el raton, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla. Estaban tan distraidos que el Burro no vio las arenas movedizas y cayo en ellas... Comenzo a dar alaridos Amigo raton, ayudame! Ayudame por favor!
> >El ratoncito se desespero, no sabia que hacer. De pronto una magnifica idea llego a su cabeza Esperame un instante, amigo burro, ya regreso! El ratoncito corrio como loco hasta su casa y saco su BMW,raudamente regreso junto a las arenas movedizas, se bajo del carro y amarro la cola del burro al parachoques del BMW, se subio, puso primera y arranco con delicadeza. Despues de un par de intentos, logro sacar a su amigo de las arenas... Todo fue jubilo y fiesta, el burro reconocio que no existia un mejor ni mas ingenioso que su amigo el raton. Amigo raton: Tu eres lo mejor del mundo! -le dijo abrazandolo Una hora despues caminando de nuevo por la selva en animada charla, el raton quien se deslizo por las arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla: Ayudame amigo burro! Recuerda que hace un hora yo te saque de aqui! De golpe, una idea brillante se le ocurrio al burro... Saco su enorme miembro y lo deposito sobre las arenas y le dijo al ratoncito Agarrate amigo raton! Agarrate fuerte de el y yo te saco! Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logro aferrarse al miembro del burro,este retrocedio y logro sacar a su amigo. Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de jubilo
>MORALEJA: "MIEMBRO GRANDE MATA BMW O SI LO TIENES GRANDE NO NECESITAS BMW"
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¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.
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¿Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
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¿Que cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?

Un billete de 500 euros.
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A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no? Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.

"A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?"

"Pues saludar, maestra".

"Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?"

"Pues el anillo, maestra".

"Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?"

"A las extremidades inferiores, maestra".

"Muy bien, Checo".

La maestra se dirige al decano y le pregunta:

"¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?"

"¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!"
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-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!
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Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil". El doctor dice:" No esto de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud". A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo.
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QUÉ HACER EN CASO DE TEMBLOR
¿QUE HACER EN CASO DE TEMBLORES FUERTES Y SEGUIDOS?
Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre, al grito de 'aahhyyy jueputa, un temblor', ponga pies en polvorosa. Cuando termine el temblor regrese y diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.. Trate de estar cerca de un perro, para echarle la culpa del olor a mierda, pero recuerde que el que se cagó de miedo fue usted.

¿QUE HACER SI EL TEMBLOR LO AGARRO EN EL BAÑO?
Si está en el trono, corte la soga y olvídese de limpiarse, simplemente salga como loco y a la mierda el papel higiénico... Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' y, de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salio estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, calzelos y corra Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezo el remeson, despues haga como que ya le habia dado a la cajera los $100 y pida su vuelta. Si no se lo dan, arme tremendo peo. Trate de sacar el lado positivo de una situacion dificil.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNO FUERTE EN UN SOTANO?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: ' éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿QUE HAGO SI EL REMENSON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y empúñelo de los pelos, aproveche esta situación para meterle su buen 'patazo' a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
Para empezar, ¿quién carajo lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno! si sumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre a todo el mundo... corra papito, corra como un condenado!, salte sobre los asientos, pise cabezas, aplaste niños, con los codos rompa caras y narices, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, reparta puño y patá a diestra y siniestra, mientras corre como un desaforado. Una vez afuera, grite para que lo dejen entrar a rescatar... sea valiente.

OTRAS RECOMENDACIONES ADICIONALES:
* Si esta en un edificio muy alto o está en un estadio, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
* Siempre lleve unas dos libras de comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros...
* Agarre fuertemente la cédula con sus dientes, esto para que luego no haya trabajo de estar reconociendo el cadáver

gracias karusha

En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
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Algunos graffitis:
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
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La niña de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
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Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel
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Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente sentí la impetuosa necesidad de soltar un "airecillo".
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mis peditos al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡
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En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
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En la escuela un niño le pregunta a su maestra:
-Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?.
-¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.
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La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
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El profesor le está tomando un examen de teología a una chica, en una universidad católica.
Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.
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Estaba la maestra enseñanado los colores y pregunta:
Carolina, ¿cómo se hace el rosa?
Con rojo y blanco, reponde Carolina.
Juanito, ¿Cómo se hace el azul cielo?
Con azul marino y blanco, maestra, responde Juanito.
Y le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿cómo se hace el café?
Pepito muy serio responde:
Con una cucharada de café y dos de crema y azúcar al gusto.
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Un señor enseñaba a su esposa a conducir un automovil:
Con luz verde, sigue; con luz roja, para; y si yo me pongo blanco, anda con más cuidado.
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Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo las chacras de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

Buenísimos, gracias por estos ratos tan divertidos,yo soy malísima contando chistes,historietas lo que sea...
Me lo paso muy bien

Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.
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Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!
- ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos?
- ¡No, yo soy buzo!
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Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
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Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.
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-Camarero, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

Muy buenos chicas

Hacía bastante que no tenía tiempo para ponerme a leer los chistes, pero hoy he podido y muchas gracias por hacerme reír tanto, chicas!!
Son todos los chistes espectaculares, de verdad...
Me voy a ir a clase muerta de la risa, me habéis animado ya para toda la semana!!

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Han sido todos magníficos. Gracias chicas siempre nos poneis una sonrisa en la cara.

** - Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

** Una tortuguita se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo. La pobre tortuguita se hacía polvo en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para volver a desmorronarse.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- Oye querido, ¿y si le decimos que es adoptada?

** Una vaca y un toro se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el toro se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
- Rosa Corazón, pero me puedes llamar Rosa porque mi corazón es tuyo.
- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
- Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan, porque las bolas se me quedaron enganchadas en el alambre.

** Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y de sus problemas económicos, por ello, desesperadamente decidió venderle su alma al diablo. Un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar:
- ¡Diablo te vendo mi alma!
Pero no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo:
- ¿Qué tengo que hacer para que el diablo me compre mi alma?
- Ve de nuevo a la montaña y grita muy fuerte.
Este se fue y dijo aún más alto:
- ¡Diablo te vendo mi alma!
Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo:
- ¡Mi papá me ha mandado para decirte que si le fías por ahora porque no tiene dinero!

** Un hombre muy tacaño se encontraba de viaje cargado con muchas maletas. De repente para un taxi y le pregunta al conductor:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 euros.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entones, llévame las maletas, que yo me voy caminando.

** Tres vampiros entran a un bar. El primero le pide al camarero un vaso de sangre. El segundo le pide también un vasito de sangre. El tercero pide simplemente un vaso de suero. El camarero repitiendo la orden para que se lo sirva el barman grita:
- ¡Dos normales y uno light!

** Un importante ganadero se va por negocios a la ciudad durante dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Cuida bien todo, no vaya a pasar algo malo.
- No se preocupe jefe, no dejaré que pase nada malo.
- No sé yo, que tú eres muy bruto.
Dos semanas después vuelve el ganadero.
- Dime muchacho ¿Alguna novedad?
- No jefe, no ha pasado.
- ¿Estás seguro? Con lo bruto que eres.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, su gato ha muerto.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo murió?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo jefe, es que se murió y no podíamos desaprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿De qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le has hecho a mi casa!
- Nada, se quemó sola por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del funeral de su esposa.
- ¡Mi pobre esposa! ¿Qué le ha pasado?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el ganadero empieza a perseguir al capataz con intención de atizarle un puñetazo. De repente el capataz dice:
- ¡Calmese jefe! De haber sabido que se iba a poner así, no le hubiera contado lo del gato.

Gracias Alissara y Sunny, que bueno es reirnos

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
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Diferencias entre un hombre con agallas y un hombre con pelotas

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana.
Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?

Un hombre con pelotas

Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra
el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: "Preparate que ahora te toca a ti..."
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No todas las palabras se las lleva el viento.
Algunas frases logran superar el examen del tiempo y llegar hasta nosotros
Son las citas.
Hoy un poco de filosofía y reflexión sobre lo que mucha gente cree es lo que mueve el mundo: El Sexo

.-¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?
Yo tampoco.
Steve Martin
.-¿Que el sexo prematrimonial es pecado?
No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
Matt Barry
.-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody Allen
.-Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone
.-Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal
.-Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
Woody Allen
.-Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres.
El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner
.-Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Williams
.-Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert De Niro
.-El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Williams
.-El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
Drew Carey
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Era en una clase de biologia, y la profesora le pregunta a Pepito, cuantas partes tiene el hombre? y Pepito le responde tres, Y le pregunta la profe cuales son? y Pepito le dice:" cabeza, cuerpo y tronquito". Y la mujer ? tambien tres , responde y cuales son le dice la profesora? y Pepito contesta: " cabeza, cuerpo y garaje tronquito".
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Piropos:¿A que mujer no le gustan?....pero hay algunos!!!!

.-¡Dichosa la mañana en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
.-¡Tú con esas curvas y yo sin frenos!
.-Tú no tienes ninguna anomalía. Lo que tienes es una gran anovirtud.
.-Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
.-En esta noche tan fría yo te ofrezco mi estufa. No tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
.-Estás tan buena que te comería con ropa y todo aunque me pasara un mes cagando trapos!
.-Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!
.-¿Jugamos al adivino? Tú te sientas en mi cara y yo adivino cuánto pesas
.-¡Con ese culo te invito a cagar a mi casa!
.-Cómo me gustaría que fueras vaca para poder ordeñar esas tetas
.-Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
.-Te quiero y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no sé para qué carajo te quiero.
.-Qué regla ni qué compás? ¡Si no se puede por delante, que sea por detrás!
.-No me deslumbran tus ojos, ni me impresionan tus senos. Con que tenga yo tus nalgas lo demás es lo de menos.
.-Tus ojos son dos luceros. Tus mejillas dos manzanas. ¡Qué linda ensalada de frutas haríamos con mi banana!
.-Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí ¡qué bien se te ven las lolas!
.-El pingo se me murió y mis huevos están de luto. Abre las piernas, mamita, para enterrar a este difunto.
.-Si se unen los mares con los ríos, unamos tus pelos con los míos.
.-Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2.
.-Te voy a meter de todo menos miedo.
.-Nena, estás más buena que el jamón, pero alimentas menos que el gazpacho.
.-Si tus labios fuesen leche y los míos arroz... qué festín de arroz con leche nos daríamos tu y yo.
.-1 beso de tu boca 2 caricias te daría 3 abrazos que demuestran 4 veces mi alegría y en la 5º sinfonía de mi 6º pensamiento 7 veces te daría las 8 letras de un te quiero porque 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero.

De dondde sacais tanto material?.Son una pasada
me rio mucho,un abrazo chicas

4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.
el segundo pide ser 50 mas inteligente.
el 3 pide ser 75 mas inteligente
y el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??
Se convirtio en mujer!!
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San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion.
Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una jovencita pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:

- Quien fue el primer hombre ?

- Adan

Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda:

- Quien fue la primera mujer ?

- Eva

Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.

- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:

que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?

- Vaya, esta es larga y dura...

Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.
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Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.
Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un registrador.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.
- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.
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Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
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Maracucho: ciudadano de Maracaibo (Venezuela)

- Un maracucho se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al día siguiente se da cuenta q se lo robaron.
El maracucho, muy molesto se dijo:
- Ese fue taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.
En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y maracucho le dice:
- Primo, que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. ¿Cuánto te costó?
A lo que le dice el taxista:
- Nada, Anoche se montó un tipo borracho y me dijo que si le hacia el amor, me daba el reloj.
El maracucho le dice…
- Oye, en verdad que se parece, pero el mío es de correíta.
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- El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y cómo es eso papi?
- Mondongo, chinchurria y pellejo
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Ayer mi hija me preguntó:
- Papa papa, ¿alguna vez te enamoraste de una profesora?
- Si mi amor, de la de parvulos…
- Que romántico, ¿y que pasó papa?
- que tu mama se molestó y te cambió de colegio
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Este fue un correo que le mando Jaimito a todos sus amigos:
A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo licor y desperdiciando su vida con niñas, les hago una invitación a que sigamos a ¡JESÚS!
Sí como lo lees a Jesús…
¡A Jesus Alberto, que monto un bar bien de fino, con los mejores precios en licor y lindas chicas, allá nos vemos!
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Un día, Jaimito le pregunta a su mamá:
- Oye, mami, ¿qué es la menstruación?
Con toda dignidad, la madre le explica:
- Es un ciclo que tenemos las mujeres cada 28 días y sirve para el buen funcionamiento de los órganos reproductores de las mujeres. Así, tenemos más facilidad para que tengas un hermanito.
Jaimito se queda con cara de interrogación y suelta:
- ¡Qué mentiroso es papi!
- ¿Por qué dices eso?, le reprende la mujer.
- Porque se lo pregunté ayer y me contestó que era un estado en el que están las mujeres veintiocho días al mes, que les produce tos, dolores de cabeza y otras cosas, que provocan que los hombres se tengan que desahogar con las criadas.
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- Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? – pregunta el argentino.
- Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Cheee yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
- Oye primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, ¡son una porquería!
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Maestra: - Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Jaimito: - Nitrato de meterlo.
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Mas de esos piropos.....:

.-Si la felicidad es agua y el amor es fuego,
¡Como me gustaría ser tu bombero..!
.-Siempre me duele el estómago cuando me como un bombón,
seguro que si te como a ti me muero de indigestión.
.-Me gustan tu ojos, me gustan tus celos,
pero lo que mas me gusta es tu trasero.
.-Como quisiera ser tarzan, para ir de rama en rama,
hasta llegar a tu cama.
.-Mamita, aprovecha cuando amanece que es
cuando el pito mas me crece.
.-Juguemos al mago..
te echo dos polvos y desaparezco!
.-Si tu me amas y yo te amo
porque no nos amamos
por donde meamos.
.-Eres una mujer elegante,
despiertas varias emociones,
de la mas querida ternura,
a las mas prohibidas pasiones
.-Por vos me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que hay entre tus patas
.-Me gustaría hacerte un reportaje para penetrar en tu intimidad.
.-Quien fuera noche para caerte encima!
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Piropos para hombres...a por ellos chicas!!!:

.-Eres mas malo que zipi-zape pero estas
mas bueno que el chocolate. (Hotty, ¿Lo inventaste tu?)

.-Como quisiera que estuvieras en mi frutero,
mango podrido, por que ya te pasaste de bueno.

.-Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates…
por que es asquerosamente rico.

.-Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.

.-Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.

.-Quien fuera tu mano para poderte
subir y bajar el zipper papacito.

.-Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.

.-Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado
el corazón con una flecha de amor.

.-Ojalá fuéramos elefantes,
para caminar agarrándote la trompa con la cola.

.-Hey suegra présteme un estropajo
para bañar a su hijo del ombligo para abajo…

.-Con ese pajarito hasta yo canto!!

.-Te estudio o te trabajo?

.-Papacito, debo de estar muerta,
por que estoy viendo angelitos.

.-Esos huevitos si están para estrellarlos.

.-Tu eres bonito.
tu eres hermoso,
pero cuando te molestas
pareces un oso.

.-Si por que te estoy viendo, piensas que te estoy queriendo,
agradece desgraciado el tiempo que estoy perdiendo!

.-Bonitos pantalones, quedarían muy bien
en el suelo de mi dormitorio.

.-Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.

.-Amor, si amarte fuera trabajo,
no existiría el desempleo.

Mas piropillos:

.-Quisera ser botella y tu destapador para que me quites la tapita cuando hagamos el amor.
.-¡¡Naranjas naranjas!!,¡¡Limones, limones!!, daria la vida por estrujarte los melones.
.-Quisiera ser fosforito y que tu fueras la vela, para verte derretir, cuando te de candela.
.-Quisiera ser baldosa y cuando pases mirar tu linda cosa.
.-Con esa blusa transparente a mi se me ven los pensamientos.
.-Pan es pan jalea es jalea no hay amor si no se chulea.
.-Quisiera ser minero para escavarte tu agujero.
.-Soñé que me besabas, soñé que me querías, y me caí de la cama por soñar tonterías.
.-Trabajo en una casa de té. a la mañana estoy sirviendo té al medio dia dando té y la noche cogiendo té.
.-Para rey nació David, para sabio Salomón, para llorar Jeremías y para amarte yo.
.-Quién fuera sol para calentarte el cuerpo.
.-Cuando salgas con un chico, no te dejes maniobrar, más vale guantazo a tiempo, que vestir de premamá.
.-Le pedí a Dios una flor y me dió un jardin. Le pedí un árbol y me dió un bosque. Le pedí un buen polvo y me dió tu número de telefono. ¡De tí depende que crea en Dios!.
.-Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure…
.-Por los rios pasan peces, por los mares tiburones por las piernas de ti negra pasan pirañas por montones.
.-Si te viera por la noche, con esos ojos tan claros, te diría: Sube a mi coche que se me han roto los faros.
.-Dicen que el negro es feo pero yo digo que no es verdad porque los besos más hermosos se dan en la oscuridad.
.-Pareces cajita de Korn Flakes, solo te falta la leche y el plátano.
.-Mi amor si ya perdiste tu virginidad, me podrías regalar la cajita dónde la tenías?.
.-Cuando pasé por tu balcón me tiraste con tu calzón y el olor de tu calzón me dio ataque al corazón.
.-Del polvo venimos, al polvo nos vamos, pero entre polvo y polvo… ¡Que bien nos la pasamos!.
.-Los camellos follan cada siete días, tu no seas camello y folla todos los días.
.-Me gustaría ser cremallera de tu vaquero, para cuando te la bajes, te toque lo que yo más quiero.
.-Por mi casa hay sangre de oso, pero a mí no me engaña ningún estúpido y baboso.
.-Epa!… si esa es la cola… como estará la película!
.-Eres como Santa Bárbara, Santa por delante y Bárbara por detrás.
.-Busco a la mujer que consiga hacer el bum,bum en mi corazón y el ñaka ñaca en mi camión.
.-Niña, que Dios te guarde y me entregue la llave.
.-Ese fuego de tu piel y el calor de tu mirada me hacen sentir como el diablo en su morada.
.-Me gustan las chicas que me dan helado… el lado de atrás.
.-Si tu pierna derecha fuera viernes y tu pierna izquierda fuera domingo, quisiera pasar todo un sabado contigo.
.-Para ti el monte, para mi la mar. Mira al horizonte que te voy a enchufar!.
.-Son tan bonitas tus pecas, que no me importaría pecar contigo.
.-El veneno de la araña mata a la lagartija, qué veneno tendra tu cajeta que acalambra la pija.
.-Amor mio, no te da pena verme padecer? Teniendo agua en tus labios, me dejas morir de sed.
.-Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me como la frutería entera.
.-Seguro que no eres astronauta?? Porque me tienes entre la luna y las estrellas.
.-No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso.
.-Me dices que me quieres, me dices que me amas, pero nunca me has dicho, vamos a la cama!.
.-El amor es como una abeja, primero te pica y luego te deja.
.-Los zapatitos me aprietan, las medias me dan calor, y el muchachito de enfrente, me tiene loca de amor.
.-Mas vale condón en pene, que nene el año que viene.
.-Amarillo es el oro, blanca es la nata, marrones son los ojos del chico que me mata.
.-Algunas mujeres son lo más hermoso, pero a la vez son lo más peligroso porque se encajan contigo y te tratan como un baboso.
.-Si yo fuera Dios te regalaría el cielo, pero como soy humano te regalo mi banano.
.-Si fuera superman te llevaría volando, pero como no lo soy te jodes y vas andando.

gracias hace tiempo no podia entrar y hoy me alegraron definitivamente el dia un beso

Gracias por las risas !!
La verdad es que no tengo ni idea de donde sacan tantos chistes, pero lo importante es: GRACIAS por compartirlos con todas nosotras!!