Compilados de humor

Gracias me alegráis el día

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
“¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”
“Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco …”
- “¿Y descubriste que todo era fingido?”
“No, ¡descubrí que es epiléptica".
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Dos indios en la pradera -Donde estar Gran Jefe ?
+Gran Jefe estar en gran cascada.
-Y donde estar gran cascada.
+No saber. Unos días cascar allá , otros días cascar allí, otros días …
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Llega al confesionario una adolescente y le dice, “padre mi novio me dio un beso”
“No es nada hija, pero reza un ave Maria.”
A la semana en la misma situación: “padre ahora me beso los senos”
“Ayy… Hija reza dos Ave y dos Padres nuestros.”
A la semana siguiente:
“Padre, nos tocamos las partes íntimas”
Ya el cura novel busca en el libro de penitencias, y encuentra que corresponden un Rosario completo.
Semanas después confiesa: “No me pude dominar y me puse en mi boca su miembro viril.”
El cura busca e el libro de penitencias… succionar el pene… no lo encuentra desde la primer pagina a la última, desorientado no sabe que penitencia darle, en ese momento se cruza por el confesionario el cardenal ya anciano; entonces le consulta:
“¿Cuanto le puedo dar por una succión de pene?”
“Yo por que me la chupen no pago mas de cinco dolares.”
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Otro causal de divorcio
Una mujer abandona a su esposo y le escribe una nota:
LO QUE AYER NOS UNÍA, HOY NO… SE… PARA…
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Los hombres son parecidos a los aviones!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
A la Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .

De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .

Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .
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Una adivinanza para los más listos
¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino
Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática.

Piensa un poquito, por favor...

Bandera no es femenino, porque tiene palo.

Gallina tampoco, porque tiene huevos.

Asociación tampoco, ya que tiene miembros.

Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes.

Matemática es la única palabra femenina.
¿Por qué?
Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

"Oye, ¿tu rezas antes de comer?"

A lo que el otro responde:

"No, mi mamá sí cocina bien..."
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El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:

"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.

Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."

Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:

"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"

"Deme la mala primero", dice el presidente.

"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."

"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"

"Señor, es que la letra es de su esposa..."

grandiosos gracias

Un hombre muy tacaño esta agonizando y le dice jadeante a su unico hijo:
-Mijo, como estoy proximo a morir, quiero que sepas que, las veinte casas, los tres edificios, los quince taxis, la fabrica de telas, las ocho tiendas...las joyas...los titulos,valores...las esculturas...etc.

-Si, pa...¿Me los dejas a mi tu unico hijo?

-¡Mira que muchacho, que fregòn me salio!...Te los vendo baratos...baratos.
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Una mujer muy lista le dice a su esposo:
-Fijate que acabo de ver al ginecologo y me dijo que tu eres maravilloso.
¿A ver, porque eso?
Pues resulta que tenemos diez dias de casados y ya tengo un embarazo de dos meses.
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La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Jaimito fue el primer en entregar. Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE?
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Hacia 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presenta al tipo.

Inmediatamente de conocerse, se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasar el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

- Ella le dice:
Deja ponerme cómoda y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantys negros.

- El le pregunta:
Y por qué te quedaste con los pantys?

-A lo que ella contesta.
Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno,el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

- Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?

- A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor y te voy a dar el pésame!
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Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha
la siguiente conversación:

HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora
que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría
una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de
todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto
amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para
venir a pescar este fin de semana? Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije:

“- pesca o sexo?”,
y ella me contesto: “- Abrígate bien…”
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Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión, era sólo un entusiasmo de joven.

Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad a los 20 años salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era muy demasiado intensa, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada.
La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 30 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 40, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con la mitad de lo que yo tenía.

Ahora después de los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo… que pichen rico, que me lo mamen sin ascos ni protestas y punto. Que me dejen tomar trago cuando yo quiera y me acompañen sin emborracharse ni hablar mucho y que me contemplen bastante.

Por fin maduré!.
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TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS..
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
11- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
12- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
13- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
14- NO SE PUEDEN AFEITAR
15- NO SE PUEDEN DUCHAR
16- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
17-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
18- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO…
19- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
20- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
21- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
22-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA…
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA… AHORA , DE VERDAD…. PERO DE VERDAD …

DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???

jajajaja que barbaras me encanto el ultimo

.-El amor más idiota: yo por ti, tu por otra.

.-Cuántos globos y yo sin fiesta !!

.-Pase por tu calle, me tiraste una flor, la próxima vez, sin maceta por favor!

.-Nene, donde esta tu madre para darle un premio !!!

.-Quien fuera mecanico para meterle mano a esa maquina.

.-Te que crees policía? Qué me levantas cada vez que quieres?

.-Estás de toma pan y moja.

.-Tienes los ojos como sartenes cuando te miro se me fríen los huevos.

.-Bonitas piernas, a que hora abren?

.-Quisiera ser helado para que me chupes hasta el palo.

.-Quisiera ser mariachi para tocarte la cucaracha.

.-Si estás buscando el tocador de damas,
no busques más: soy yo.

.-Estás como el panadero me la recomendó, para amasarte todita.

.-Los ángeles no tendrán espalda, pero qué culo dios mío!

.-Tu con tanta carne y yo que soy vegetariano.

.-Eres tan dulce que te daría una
probadita aunque me muera diabético.

.-Señora!, le cambio la hija por un
piano y así tocamos los dos..

.-Tus ojos son dos luceros,
tu pelo negro azabache,
y yo estoy metido contigo
como un camión en un bache.

.-Que mal bombero eres, que no sabes apagarme el fuego.

.-¿ Crees en el amor a primera vista o
tengo que volver a pasar delante de tí…?.

.-Soy lesbiana y al verte he empezado
a dudar… ¿Me ayudas a cambiar?

.-Con esos brazos de acero,
me fundía yo,
un fin de semana entero.

.-Quiero ser una hormiguita y trepar por tu balcón
para decirte al oído: guapo, bonito y bombón.

.-A Dios le pido trabajo y a ti, mujer, lo de abajo.

.-Me gusta el chocolate, me gusta el turrón, pero más me gustaría pasar la noche en tu colchón.

El marido se está peleando con el ordenador y pregunta a la mujer:
-Amor, ¿cambiaste la contraseña?
Y la mujer contesta:
-Sí, cariño.
El marido desesperado continúa:
-¿Me puedes decir cuál es?
Y ella responde:
-Sí, la fecha en que nos conocimos.
Después de varias horas pensando....
-¡Hija de puta!




¡ASTUCIA FEMENINA! ; Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y que ellos envidiaban : ¡ASTUCIA! De cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso. Dale un espermatozoide y ella te dará un hijo…Dale una casa y ella te dará un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón… Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!

En la vida hay tiempos en los que sólo hay preguntas, y tiempos inesperados en el que llegan las respuestas...

¡¡¡LAS MATEMÁTIKAS NO MIENTEN !!!
A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...,ni se les ocurrió.
MatemátiKa:
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y, en cambio,

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:
Según esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual: No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque sólo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, amigos míos, las matemáticas no mienten.

Marta T...que excelentes estan

Guapisima, queremos massssss.

este me gusto y deseo compartirlo


La botella


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la
mesa de siempre.

Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -
dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en
sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contesarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía:


"Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! Envíeme la botella de vuelta.........

Dice Jaimito :

-¡Mamá, Mamá cómprame una bicicleta! ¡Mamá, Mamá cómprame una bicicleta!

Repite de nuevo:
-¡Mamá, Mamá cómprame una bicicleta!

y le dice la mamá:
-pídeme lo que quieras o juguemos a lo que quieras pero no te voy a comprar una bicicleta!

y le dice Jaimito:
-Vamos a jugar a la mamá y al papá.

-y la mamá le responde:
-ponte la bata de tu papi y acuéstate en la cama,
- cuando se acuestan los dos, Jaimito le dice a la mamá:

-¡Bueno mi amor, vamos a tener que comprarle una bicicleta al muchacho éste!…
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Que son las calorias?
Son pequeñas desgraaciadas hijas de puta que se meten en tu guardarropa
por la noche y te achican la ropa.
MI ARMARIO ESTA INFESTADO DE ESTOS PEQUEÑOS BICHOS.
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En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- Cuántos riñones tenemos?
- Cuatro! - responde el alumno.
- Cuatro? - replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala - le ordena el profesor a su auxiliar.
- Y para mí un cafecito! - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.
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Un monje va a comprar un loro; entra en una pajareria, y dice:
- Buenas, queria comprar un loro. Pero quiero que este bien
educado, eh ? Nada de palabrotas, que es para el monasterio.
- Huy, no se preocupe, tengo el loro que usted necesita. Fijese,
fijese que bonito es, y si le tira de la pata derecha le reza el
Padrenuestro, mire, mire...
Y efectivamente, al tirarle de la patita derecha al loro, este se
pone a recitar el Padrenuestro.
- Hombre, eso esta muy bien, pero vera, lo que realmente quiero es
que no diga groserias.
- No se preocupe, ya le digo que es un loro muy religioso,
imaginese, si le tira de la patita izquierda se pone a cantar
misa en latin.
Y efectivamente, al tirarle de la patita izquierda el loro se pone
a cantar misa en latin.
- Que maravilla, que maravilla... Bueno, pues si no dice
palabrotas me lo llevo.
Total, que el monje se lleva el loro al monasterio, y reune al
resto de los hermanos para decirles:
- Mirad, he comprado este loro para que nos haga compañia. Es una
maravilla, aparte de no decir palabrotas, si le tiramos de la
patita derecha, reza el Padrenuestro, pero eso no es nada, porque
si le tiramos de la patita izquierda canta misa en latin.
Al fondo del grupo de monjes se oye una voz :
- Y si le tiramos de las dos patitas, que pasa ?
Y contesta el loro:
- Mierda, que me caigo de la percha y me hostio contra el
jodido suelo, pedazo de gilipollas !
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Mujer: Perdí a mi marido por favor ayudenmé...
Policia: Cual es la altura de él?
Mujer: Yo nunca noté cual era la altura exacta?...
Policia: Él es delgado, es saludable?
Mujer: Si él es delgado, puede ser saludable...
Policia: Cual es el color de ojos ?
Mujer: Yo la verdad que nunca presté atención a eso, creo que le cambian a veces.
Policia: Y el color de cabellos?
Mujer: El color de cabellos, cambia también de acuerdo a la estación, como sus ojos...
Policia: Que estaba usando?
Mujer: Traje, o tal vez algo más casual, yo no me acuerdo exactamente...
Policia: Había alguien con él?
Mujer: Siii, mi perro, un Labrador de nombre Calvin, amarrado a una correa dorada, altura 30 centímetros a la cruz, saludable, ojos castaños, cabellos marrones claros, doradito, la uña de uno de sus dedos izquierdo estaba un poquito quebrada, él nunca ladra, estaba usando también un collar dorado con tachitas azules, a él no le gusta la comida vegetariana, nosotros comemos todos juntos, corremos con él, jugamos, es inteligente, y es muy mimoso..
y la mujer comenzó a llorar desconsoladamente...
Policia: Vamos a buscar primero al perro, tranquilaaa! !!
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-Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina,
un viejito de 78 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-¡¡¡Putaaa !!!, ¿¿En serio ??
¿¿Cómo así ??
- ¡¡ Sí !!,
JOHNSON (Talco) EN LAS TETAS, MENNEN (talco)en las nalgas y MEXANA (talco) EN LOS PIES.
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Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su
esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa
el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.

Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo!

¡¡El Canelo no me ha hecho nada...pendejo!!
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CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de entre 45 y 50 y pico.....
-Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los
implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?...!!

-Para mí que era puto!!

Karusha, Marta, Cimacaqu...gracias!!!

Buenísimos todos. Es un placer pasarse por aquí.

unos que me robe

LLEGAN UNOS RECIEN CASADOS A UN HOTEL Y LA INOCENTE MUCHACHA LE DICE AL MARIDO:
Amooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
-Mi vida -le dice él, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a este muchachón le vamos a llamar 'el prisionero', así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín, que dicho sea de paso, fue toda una faena.
El tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha, encantada, quedó con ganas de más miel y muy entusiasmada le dice al marido:
Amooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice:
Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
Viiidaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

Papiiii, el prisionero se volvió a salir!!!
y el esposo le contesta: -No jodas carajo!!!...Tampoco estaba condenado a cadena perpetuaaa...!!!..




TENGAN CUIDADO CON SU PROXIMA CARTA A SANTA CLAUS....
YA ESTA TAN VIEJITO, QUE NO LEE NI OYE BIEN.
CONTADO POR UNA FELIZ MUJER...
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y
se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí
y me echó el mejor polvo de toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo
fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡Muchas gracias Santa!.... lo que yo te pedí era un Volvo.... pero, bueno: ¡Que importa!"...

Graciassss Cimacaqu, estan muy bien, gracias chicas por aportar...que bonito es compartir.

Un representante de productos farmaceuticos
viaja a una importante fabrica de
productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le
muestran una máquina
que fabrica las tetinas de las biberones,
la especialidad de la fabrica.
La maquina hace un ruidoso
"hissshhh-pop" .
El guía le explica que el
"hissshhh" es el ruido del caucho
inyectado en el molde
y el "pop" el de la aguja que crea
un agujero en el extremo.
Continúan visitando varias
secciones más y llegan casi
al final a la sección
de fabricación de preservativos,
la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-
hissshhh-hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante
¡esta máquina está fallando!
¡Le hizo un agujero a uno
de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un
agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para
el negocio de los biberones!
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Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas:

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene apoyado sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.

El hombre se quedó intrigado y le fue a preguntar sobre lo que vio.

Un monje le contestó:


- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los monjes y que consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose se encontrará el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?

- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba la que te conte con miel.
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COMPROBADO CIENTIFICAMENTE

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
QUIERO SER UN CERDOOOO ! ! !
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¿Sabes como se inventaron las vocales?
Adán y Eva eran muy felices y puros de pensamiento hasta que mordieron
la manzana.
Al morderla, Eva voltea a ver a Adán y dice: ¡A!
El se vuelve a verla e interumpiéndola dice: ¿E?
Ella, apuntándole a sus partes íntimas, le contesta: ¿I?
Adán, avergonzado, se cubre y dice: ¡O!
Entonces ella levanta la mano haciendo la senal con los dedos de algo
super pequeño y dice:
¡Uuuuu...!
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Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte.Juan, cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir al baño. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño >durante una comida.
Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento,pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"
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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un paisano tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice:
¿No sabes que la pereza es uno de los siete pecados capitales?
Y el paisano, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡La envidia también!
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Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!
Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.


2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.


3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.


4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!
· Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.


· Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?


5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....

gracias siempre me encantan los que pones tu te dejo este que encontre
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

Gracias,sois buenísimas,sois mi club de la comedia privado

No es lo mismo...

* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.
* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.
* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.
* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.
* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.
* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu hermana en el jardín".
* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".
* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu hermana".
* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.
* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.
* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.
* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.
* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.
* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.
* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.
* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro
* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.
* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.
* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.
* No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
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Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis.

- ¡A hueeevo! ¡El PINCHE CORNUDO ES EL!
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Está el matrimonio en casa en compañía de su hijo típica escena de los dos señor y señora en el sofá y el niño a un lado jugando con sus juguetes en eso el señor se pone lujurioso y le comienza a tomar los senos a la señora y las nalgas, a lo que la señora le dice: ¡No Juan aquí esta el niño! - El señor voltea y ve al niño y le dice: -Tomás has estado jugando dentro toda la tarde, ¿por qué no sales al balcón y nos cuentas lo que ves? -Si está bien. Contesta el niño y se dirige al balcón entonces ellos aprovechan y empiezan a tener sexo oral, el niño les cuenta -Un coche mal estacionado se lo esta llevando la grúa... Y el señor empieza a darle duro ala señora -Acaba de pasar un grupo de motociclistas de Harley... El señor aprovechando pone a su señora empinada para darle por atrás -Sofía y sus padres vuelven de fin de semana... Y el señor estaba con los ojos en blanco, ya sentía que se venía cuando en eso el niño dice: -Los Martínez seguro han de estar cogiendo... El señor y la señora se quedan anonadados con lo que dice el niño que dejan de hacer lo que están haciendo, no podían creer lo que habían escuchado y la señora temerosa le dice al niño: -¡¡No...como dices eso Tomás!!

-Es que su hijo también está en el balcón...
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SUTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER :

EL BAÑO DE LA MUJER.
*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.
*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
*Regresa a su habitación con su bata larga.
*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
*Se pasa una hora y media vistiéndose.

EL BAÑO DEL HOMBRE.

*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.
*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo). ah webo
*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
*Se sale de la regadera y se medio seca.
*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la toalla de las patas del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
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La esposa le dice a su marido que va ir al doctor porque siente principios de "hemorroides", y él le contesta, ¡esta bien hombre! ¡no me estes molestando!
Ella acude al medico y al regresar el pelao le pregunta - ¿y qué? ¿Cómo te fue? y ella le contesta- ¡bien!, ¡fijate que al consultarme el medico me dijo-
¡desvístase, acuéstese en ese diván y tápese con esta sábana, y obedecí!
¡ después hizo una revisión palpable sobre mi cuerpo y me dijo ¡oiga, de seguro usted es soltera! ¿Verdad? - ¡No doctor, soy casada! le respondi,
¡Bueno, pero de seguro tendrá 7 días de casada! ¡Verdad! ¡ no doctor, tengo siete años de casada, le respondi! ¡¡No puede ser!!, me dijo ¡Pero mire nadamás que dureza de pechos, que vientre tan plano, que caderas tan redondas y firmes, que nalgas tan sabrosas...! ¡¡¡YA, YA, YA,!!
le dice el esposo interrumpiendola...
¡¡Y QUE TE DIJO DEL CULO? y ella le contesta

¡¡NO VIEJO, SI VIERAS QUE DE TI NI HABLAMOS!!?
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Un tipo está en la fila de la caja de un banco, cuando una rubia
escultural lo saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche
velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez
que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
Ohh...!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y
pasandome un pepino por las nalgas...!?!
Bueno... no exactamente caballero!!!Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.
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AMIGA MIA

Cuando estes triste,
nos iremos de pedotas y te ayudare a
planear la venganza contra
el cabron perro que te puso asi.

Cuando sonrias,
sabre que por fin
te acostaste con alguien.

Cuando estes preocupada,
te dire mirandote a los ojos:
ni modo, todo por andar de caliente!!, ahora te aguantas!!

Cuando estes confundida,
platicaremos y te hare ver
que te debes quedar con el que este mas bueno!

Cuando estes enferma...
ni te me acerques (te echo porras por phone!),
cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos,
no quiero que me contagies.

Cuando te caigas,
me cagare de la risa todo el dia
por lo torpe que eres.

Cuando estes viejita....
te llamare de vez en cuando para recordar viejos
tiempos, pero...de pendeja voy a tu casa!!
no vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te de comer, o que te cambie el pañal... ni madres!!!

Mandalo a 10 de tus mas cercanas amigas y si solo tienes 2, pos que
jodida!
MMmmhhh.... ya se....
a una de ellas mandaselo 9 veces jajajaja

A ser felices ...no hay de otra chicas !
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Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.
La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!?

karusha me encantaron graaacias

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km., da empleo a toda la familia de ella, en fin, la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros, y ahora quieres patearlo todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.


- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque viene él por atrás y.... ñáca, pum, pum, bang, Bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y díme Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?.
dejo este y este
DIARIO DE EL Y DE ELLA

1º DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro.
habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mío o por cualquier cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minuetos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra... Mi vida es un auténtico desastre.

2.- DIARIO DE ÉL:

Ayer perdió el Madrid. Por lo menos follé.

Muchas gracias

Gracias chicas......Karusha me mataste chica,me duelen hasta las pestañas de tanto reirme