Compilados de humor

Jajajaja el de la guerra mundial tremendo!!

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

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Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

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Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

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Dos amigos: ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Como estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Un compadre le pregunta al otro:
- Tú le hiciste al amor a tu mujer, antes o despúes del matrimonio?
Y responde:
- Yo se lo hice despúes y tu compadre?
- Yo se lo hice antes pero no sabia que se iba a casar contigo...

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y
todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:

No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:

Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:

Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:

No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!
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Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "sola" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

el: -"¡hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ella: - hablo del hotel libertador, habitación 421.

el: - si, si

ella: - leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... no, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. pero ¡ya! estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿qué te parece?

el: - la verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
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Un hombre llega a su casa a las 18 horas, cansado, hecho pelota, y a las reputeadas. le dice a su esposa que tiene una reunión a las diez de la noche, a la que no piensa ir. Que su jefe es un negrero explotador, que no tiene límites, que le parece un abuso que lo tenga diez horas laburando como un perro, y encima le pida que vuelva a las diez de la noche porque quiere invitar a cenar a no se que gerente de no se cual empresa.

La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio lo fácil que fue engañarla.

La esposa - como toda mujer - cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: "mi amor: te espero esta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta".

La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa, se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su mujer hecha una potra. el tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una cepillada de aquellas.

Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido. a las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para vestirse y llegar a la reunión.

El hombre se viste, y sale de raje a la casa de su amante.

Al llegar, todavía cansado del polvo anterior, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar el tipo al baño, la amante - como toda mujer - le revisa la billetera y los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que decía:

"Ahí te mando el pavo. la salsa blanca... quedó toda por acá."
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A un tipo lo asaltaron y lo dejaron desnudo en plena calle, cuando vio a lo lejos que venía una monja; rápidamente su reacción fue subirse a un árbol que estaba por allí.

La monjita al pasar se fijó en el árbol y vió que estaba lleno de frutos y empezó a recogerlos al son de la música:

"Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas", y así lo hizo durante mucho tiempo. Hasta que tomó un par de frutos que no caían. La monja cantaba con fuerza:

"Serán bellitas serán bellotas, serán bellitas serán bellotas."

El tipo que se escondía en el palo sufría de dolor, hasta que no aguantó más y al son de la música respondió:

"¡Ni son bellitas ni son bellotas, esas dos cosas son mis pelotas!"

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La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo: "¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui incontré."

La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice: "¡Ay María, qué ignorante eres!" "¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?" "Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!"

El último... no tengo palabras Karusha! Jajajajaja


Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!

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Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

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Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
-Es que no me diste tiempo a quitarme las medias

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Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

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Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen
unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la
mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se
golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el
rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de
Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en
encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera
en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500
Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana
y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta
tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años

** Llega un hombre a la consulta del médico y le dice a este:
- Doctor estoy harto, siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta si ya hice pipí. Y como no lo he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
- Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga todo el pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace todo el pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
- ¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
- Sí, ya hice.
- ¿Y popó?

** En una habitación del hospital se encuentra el paciente tendido en la cama, su médico,su abogado, su esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas. Y entonces, se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

** Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo persistente que no se me va de ninguna manera.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
La monja regresa al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora a la consulta y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Lo hice para darle un susto, ya sabe, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

** Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección del curso sobre autopsias:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio e incertidumbre, comienzan a obedecer.
Cuando todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

** El profesor llega a clase bastante borracho y para no tener que pensar da a los alumnos muchas operaciones de matemáticas, los deja trabajando y él se pone a dormir. Poco tiempo después los alumnos terminan los ejercicios y comienzan a gritar:
- Profesor, profesor ¡Las cuentas, las cuentas!
Entonces, éste medio dormido aún, se da la vuelta y les dice:
- ¡Y quién diablos pidió la cuenta, que sirvan otra ronda que yo pago!

** Dos empleados trabajan en la sala de descanso:
- ¿Sabes que ha muerto el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa en el periódico?
- Decía: ...¡ Y con él se fue un gran trabajador...!

** Dos amigos se encuentran por la calle:
- Luis, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

Aqui unos para la colecciòn:

Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando, escucha al lado suyo un peazo de chorro: FSHHHHHHHH!!!!! Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lado y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira p'arriba:
- Que pasa? Que miras tio?
- Ofu lo que dari'a yo por tene una asi vamo, es que dari'a lo que fuera
- A si? Pues mira yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad? Vamo es que yo hari'a lo que fuera por tenerla asi' de veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones!.
- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste diga Sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detra's, te ira creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: Bueno a ver cuentame algo de ti, como te llamas (mientras sigue:raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cuantos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando para Ingeniero, todavia crees en los duendes ?
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Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:

- ¡Cómo es posible tanta asquerosidad...! Ese panadero de allá, que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas ¡Se las pone contra el ombligo....!
- ¡Uy, señora, usté no aguanta nada...! Si lo viera hacíendole el agujero a los donuts...
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Pepito:
- Pepito era de familia adinerada.Entonces en el Colegio la maestra saco de su escritorio un auto, y pregunto que es esto? -Pepito levanto la mano y dijo:maestra eso es un auto y dejeme decirle, mi padre tiene dos,uno para pasear y otro grande para ir de vacaciones,ok muy bien Pepito.

-La maestra saca ahora un avion y pregunta, que es esto?
Pepito levanto la mano. Si Pepito,maestra eso es un avion dejeme decirle que mi padre tiene dos, uno para pasear y otro para trabajar.

-La maestra se enojo y luego saco un bote.Se repite lo mismo y la maestra le entro una rabia.Y saca un pene de goma y dice:a ver Pepito, ya que sabes mucho a que no me dices que es esto.¿Y tu padre tiene dos?

-Pepito contesto:maestra eso es un pene, y si, dejeme decirle, mi padre tiene dos, uno pequeno para ir al bano y uno bien grande para mi mama...
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Llega la joven mujer toda despeinada, con la bulsa hecha girones y el maquillaje y la pintura todas corridas y le dice su joven esposo:

-Que paso mi cielo.?
-Me acaba de violar un estúpido.!
-Como? por que un estúpido?
-Por que le tuve que enseñar como.!
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Uno de comiquitas:

Esto va la Hulk por la calle, y llega superman y le dice:
-Hulk, que pasa.Mira que te invito a mi cumple esta tarde en mi casa.Pero no te enfurezcas y me destrozes la fiesta.
-Vale
Llega Hulk a casa de superman y va a entrar y se encuentra con un portero negro.
-lo siento, no se puede pasar.
-como que no si me ha invitado superman.
-que no se pasa sin invitacion
-pero que..
-que he dicho que no se pasa
Y Hulk empieza a enfurecerse:arghh!!groff!!
De repente llega superman:
-Hulk tranquilo no te alteres, tranquilo, tranquilo..., joder negro como no dejas pasar a Hulk que es mi mejor amigo.
Hulk empieza a tranquilizarse.
Ya dentro de la casa, esta Hulk bailando y Ironmen no lo ve, se tropieza y le derrama una copa encima a Hulk:
Hulk:arghhh!!!grooff!!grooff!!
Y llega superman:
joer, Ironmen de pacotilla que has hecho.Tranquilo Hulk, que yo te limpio.
Y Hulk se tranquiliza.
Dice superman:
-mira Hulk, para compensarte lo que te ha pasado esta tarde, sube a la segunda planta que tengo una sorpresa para ti.
Sube a la segunda planta, abre una puerta y se ve una tia desnuda encima de la cama:
ahhh!!!ahhh!!!ahhh!
Y de repente la masa:
-groofff!!!griofff!!!...
¿Y a que no sabeis lo que paso?.
Pues que le dieron 20 puntos en el trasero al hombre invisible.

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Cicciolina esta haciendo una pelicula porno en el bosque y en un intermedio del rodaje le dan ganas de hacer ...sus necesidades, se va a un sitio apartado y cuando se va a limpiar, como esta desnuda no tiene ni Kleenex ni nada, arranca unas cuantas hojas y se limpia; entonces se oye una voz profunda:
-Graaacias Cicciolina!
-Quien esta ahi?
Se limpia de nuevo.
-Graaacias Cicciolina!
-No me gasteis estas bromas! Quien es el que habla?
-Soy yo, tu culo.
-Y porque me das las gracias?
-Porque despues de tanta carne me viene muy bien la verdura.

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Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con corilio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...
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Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa:
- Buenos dias, señora!!
- Buenas...
- No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles...
- Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted.
- Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia???
- UUYYY!!! Muchiiisimo!!
- Si ? Cuente, cuente...
- Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar).
Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de dormir otro poquitito de sexo.
- Pero oiga, usted que entiende por sexo??
- Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar...
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Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y...
alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn... treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!
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Estaban una francesa, una italiana, una inglesa y una norteamericana sentadas y conversando sobre el pene, y con qué cosa lo comparaba cada una de las culturas de si mismas.
Es como un caballero, dice la inglesa, porque se para delante de la dama.

Es como un telón de un teatro, dice la italiana, después de la función se baja.

Es como un rumor, dice la francesa, va de boca en boca.

Es como un telescopio, dice la norteamericana.

Y porqué lo comparan con un telescopio? preguntan las otras.

Porque cuando te dan por atras te hacen ver las estrellas...

el ama de casa todo el dia haciendo sexo....

Gracias chicas por vuestro humor.Tenía que ponerme al día y tengo agujetas

Fin de semana...YUPIIII!!!!!, aqui les dejo unos poquitos:

En la granjita:

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.

María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:
- Por el olfato...

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:
- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?
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Precauciones sexuales para “jóvenes” de la tercera edad:

1.Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.

3.No olvide desnudarse.

4.Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

5.Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.

6.Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS. (Seguridad Social)

7.Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8.Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

9. Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo
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Fantasías Eróticas ... vistas por una mujer :

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces...". Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?. Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!.

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...Vamos a ver: ¿Qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?. Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses. Él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
¿Cómo te puede excitar esto, tío?.

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?.

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Sí.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Sunny, Aliassara, Dafne, Karusha.... ¡¡¡Gracias!!!
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Karusha me ha encantado eso de: "¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?".

y las poses en la bañera a mas de una le a pasado

Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...
*******************
Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo y los demas en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta:
- Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?
- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
El hombre piensa un momento y le pregunta:
- ¿Y si le amanece derechito para arriba?
- Ah! ese dia yo no pesco!!!
******************
Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
- Tita! ¿que haces aca?!
Tita le responde, también a los gritos:
- Me casé!!!
- Yo también!!! -dice Pepa.
- Estoy de luna de miel!!!
- Yo también!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita:
- LLA MA ME!!!
- Yooo tambieeeeen!!!
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Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.
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Cosillas cortitas:
.-¿Qué significa viagra?... Vi-ejas Agra-decidas.
.-¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?... porque está guardando evidencias.
.-¿Por qué se esta acabando la vacuna de el tetano?... porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
.-¿En que se diferencían un ataúd de un condón?... en que en el primero se van... y en el segundo se vienen.
.-¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?... quince cervezas.
.-Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. (lean bien)
.-¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas.
.-Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- ¿Asi de larga?
- No, asi de muerta.
.-¿Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento.
.-¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.
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En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta: ¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO? Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes: 1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma. 2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policías. 3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá. 4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama. 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas. 6. El chocolate no reclama si usted se lo comió muy rápido. 7. El chocolate no deja pelos en la boca. 8. Usted no necesita mentirle al chocolate. 9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es. 10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana. 11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate. 12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan. 13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona. 14. El chocolate siempre tiene buen olor. 15. No duele comer chocolate por la primera vez. 16. El chocolate no transmite el SIDA. 17. No es necesario usar condón para comer chocolate. 18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate. 19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate. 20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
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Múltiples personalidades

1. No es palo pero le dicen garrote. 2. No piensa pero tiene cabeza. 3. No tiene piernas pero se para. 4. No es indecente pero escupe. 5. No es resorte pero se estira y se encoge. 6. No es ave pero le dicen paloma. 7. No es bonito pero les encanta a las mujeres. 8. No es telón pero se sube en el acto y se baja al terminar. 9. No es vaca pero da leche. 10. No es telescopio pero hace ver estrellas. 11. No es sonámbulo pero se levanta de noche. 12. No es caballero pero se para ante las damas. 13. No comete delitos pero es muy perseguido. 14. No es analgésico pero sirve de calmante. 15. No es instrumento pero le dicen órgano. 16. No es instrumento pero le dicen flauta. 17. No es palmera pero tiene cocos. 18. No es soldado pero igual ataca por delante que por detrás. 19. No es talquera pero echa polvos. 20. No es melcocha pero todas se mueren por chuparlo. 21. No es droga pero las pone en trance. 22. No es brujo pero encanta a las mujeres. 23. No es cuchillo pero abre heridas que no cierran nunca. 24. No es brusco pero hace llorar. 25. No es caballo pero se le montan encima. 26. No es vampiro pero vive colgado. 27. No es gallina pero tiene huevos. 28. No es bailarín pero se menea sabroso. 29. No es nave espacial pero lleva a otros planetas. 30. No pertenece a ningún club pero le llaman miembro. 31. No es atractivo pero a todas les gusta. 32. No es marciano pero tiene un solo ojo. 33. No es bombero pero tiene casco. 34. No es luchador pero a veces usa máscara y capa. 35. No es instrumento pero le encanta que lo toquen.

Me alegraron la mañana

Lo de "LLA MA ME" me costo un poco pillarlo jajajaj
Pero luego no podía parar de reír

Genial, adorei, minha semana vai começar muito alegre!

Qué bueno!

¿Footing o Sexo?
Si no sabes si es mejor hacer deporte o hacer sexo, aquí tienes 8 buenas razones para que puedas decidirte..........ya me dirás cual elegiste:

1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion ya que desconoces el final.
Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto follar da EMOCION a tu vida, hacer footing no.

2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.

3.. Para hacer footing hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO.
Hacer footing no.

4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (Vale, admitamos tambien el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.

. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing, no.

6.. Despues de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing ni de coña.

7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

8.. Esta es la razon mas importante: despues de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar....

Asi pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Si vuestra preja aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCION a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO. Ademas descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a la novia que se deje de hostias y que os compre condones ALA, A VER SI ESPABILAMOS!
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Manual de comportamiento ante el sexo oral (por una mujer)
DE: INSTITUTO DE LA MUJER.
A : HOMBRES EN GENERAL.

ASUNTO: Debido a las continuas quejas recibidas en este organismo nos hemos visto obligadas a redactar el siguiente documento.

Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.
Extensión a la regla número 1: así que, si lo hacemos, se agradecido.
No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara de la chica.
Extensión a la regla número 3: no, tampoco me lo tengo que tragar.
Mis orejas no son manillares.
Extensión a la regla número 5: no me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿acaso quieres que te pote en la polla?
No me importa lo mucho que te relajes, no está bien tirarse pedos.
Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas.
Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a
chupártela sólo porque tú no puedas follar ahora.
Extensión a la regla número 8: decir que te duelen las
pelotas por el calentón puede que haya funcionado en
el instituto, pero ya no cuela. Si estás tan
desesperado, hazte una paja y déjame en paz con
mi Saldeva.
Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de
entre mis dientes, no me digas que lo acabo de
arruinar.
Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos
inmediatamente después es altamente irrecomendable
para que mi comportamiento se repita en el
futuro.
Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular
acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta
el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira
también la regla numero 2 acerca de lo de ser
agradecido.
No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el
aporte nutritivo de sus proteínas.
No, no lo haré mientras ves la tele.
Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la
chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada. No es
apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.
Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no
significa que tenga que darla un besito de buenos
días.
******************************
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

"¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
no un Polvo.
********************************
...para los días cuando nos sentimos bajoneados
Receta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jenjibre y una pizca de aji )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura se toma el caldito.
***************************
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
-¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!
Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito
**************************
Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo una finca que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-¡ En la madre Abuelita !...
¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook! En el juego de la granjita.

gracias no pasaba hace dias y me encanto

JAJAJAJAJA me encanta pasar por aqui en las mañanas,empiezo bien el día

Karusha la receta del pollo al horno me recordó esta:

Una receta para Navidad: PAVO AL WHISKY ( ojo, se puede sustituir el whisky por cualquier otra bebida espirituosa)

INGREDIENTES: Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.

PREPARACION:

PASO 1 : Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

PASO 2 : Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.

PASO 3 : Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

PASO 4 : Meter el pavo al horno.

PASO 5 : Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con los ojos fijos y ligeramente brillantes.

PASO 6 : Boner el terbostato a 150 gramos y esberar veinte binutos.

PASO 7 : Servirse odro paso, o bejor dros pasos....

PASO 8 : Al cabo dun rato, hornir el abro para condrolar y echar un chodretón de favo al guisky y odro a uno bisbo....

PASO 9 : Darle la vuelta al baboy quebarse la bano al cedrar elordno (bierda...).

PASO 10: Indendarr sentarrse en una silla y serbirrse unos chubitoss bientras pasan los binutos...

PASO 11: Retirar el babo del gorno y luego regofermlo del suelo con un drapo embujándolo a un blato, palndeja o similarr.

PASO 12: Romberse la grisma al resfalar con la grasssa.

PASO 13: Indendar lebandarse sin soltar la bodella y drass varios indendods decidrir quen el suelo sestadegojonesss....

PASO 14: Apburar la potella y adrasdrarse hazta la caamma...dromirse

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
- Me gustaría tener 6 otra vez.

En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. ¡Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en los autitos chocadores, en el tren fantasma... y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y se la llevó - a ella, con el estómago revuelto y un dolor de cabeza que le partía el alma - a McDonald’s. Su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate. De ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Coca Cola, caramelos y pochoclos. Finalmente, cuando llegaron a casa, la mujer se derrumbó en la cama.
Él se acercó a ella y amorosamente le pregunta:
- ¿Y bien, querida? ¿que se siente tener 6 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice:
- ¡Pendejo!. ¡Yo me refería al talle de la ropa!
************************************
Un viejete se mira en el espejo del cuarto de baño y dice:
_Mira qué carita tan arrugada que tienes Manuel , pero alégrate ,hoy cumples 80 años.
Luego se mira las manos y dice :
_Ay mis manitas qué deterioradas y temblorosas que estais!, pero alegraos que hoy cumplís 80 años, es ese momento le entran ganas de orinar y mirandose el miembro viril afirma muy enfadado:
_Y tú, desgraciado, si no te hubieras muerto hace 30 años, hoy también cumplirías 80
*************************************
Un borracho va por la calle y de repente oye gritos y entra en una iglesia donde están celebrando un funeral y al ver el féretro con las velas y las flores.
El borrachito que se cree que es una fiesta, se pone a cantar, clumpleaños feliizz, cumpleañoosss feliizzz, teee deseamos todos cumpleaños feeliiizzzz.
Y la gente que estaba al lado del borrachito le dice:
- Por favor hombre que estamos en un funeral.
A lo que el borrachito le contesta:
- Jodeeerr asiii meee pareeeecíaaa amiiiii queee la tartaaa eraaaa muyy graandeeee.
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Esto son dos gays, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no se... me molesta... !Ay! Pero, mira..., una barbaridad.
Anda!
- Venga, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar...
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro...
- Pues mira, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico...
En esto que el mariquita coge, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar...
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada...
- Chica, sigue porque esto no es nada normal...
- No se, no se... haber si un poco mas dentro...
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui... Espera a ver si lo puedo sacar... !Ummm! !Uffff! ... !POP! !Ya esta! Anda co?o, pero si es un Rolex...
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!..

me encantan esas resetas