Compilados de humor

Para agradecer vuestro tiempo y las risas que nos hacéis pasar os dejo unas imágenes...


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Gracias Slindra...muy buenos!!
Aqui van unos para que sonrian un ratito:

Bodas de Plata

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"
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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: "¿Tú quien eres?"

"Yo soy abogado y me han mandado al cielo", responde al abogado. "¡No, no! tú no puedes entrar acá."

"¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?"

"¿Como?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no."

"A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?"

"Un momento," dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.

Entonces sale Jesús: "Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya... ya no pues."

"¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?"

"Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo."

"¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios."

Entonces Jesus va a buscar a Dios...

"Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?"

"Ya, ya, ya... déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!"
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En un jardín de infancia el tema era ¿en qué trabajan sus papás?

Y la maestra le pregunta a juanito:

"Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?

"Mi papá es un gran piloto."

La maestra le aplaude y le pregunta a Rosa:

"Rosita ¿en qué trabaja tu papá?"

"Mi papá es un gran doctor."

Finalmente le pregunta al ultimo niño:
"Miguelito ¿en qué trabaja tu papá?
"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay."

La maestra sorprendida le dice a los niños:

"¡Al recreo!"

Y se quedan Miguelito y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Miguelito:

"Miguelito, en serio tu papá es desnudista en un bar gay?"

"No."

"¿Entonces por qué dijiste eso?"

Y miguelito le contesta:

"Es que me dio vergüenza decir que es político."
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Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo"

A lo que el médico venezolano responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en Venezuela agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."
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El joven paciente se siente muy mal y acude al médico. El galeno le pregunta:

- ¿Bebe usted licor?

- Sí, doctor.

- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco.
¿Fuma usted?

- Sí, doctor.

- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco.
¿Tiene mucha actividad sexual?

- Sí, doctor.

- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Ja, ja,ja,ja. Son todos muy buenos. Gracias.

muchas gracias necesitaba desconectarme

Simplemente genial, gracias

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
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Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no creerá lo bien que duermo...
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirandola sin moverse...
- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces.
- ¿Y entonces que mira?.
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quién era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quién es realmente mi
padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé
PROBETA.
- ¿Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Sí, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no sé quién carrizo es tu padre.
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Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos,
tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre parasu casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va
con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son
$300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y
advierten que cada uno anda con la mujer del otro..

..Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en
tono bajo..... .

- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer
venga conmigo a mi coche y que su mujer se vaya con Ud. a su
coche.

El otro le responde:

- Coincido en líneas generales con su planteamiento,
estimado colega. Quizás eso sería lo correcto,
pero no estoy seguro que sea lo justo.... Porque ustedes
están saliendo y nosotros estamos entrando !!!!
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Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le

pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:

- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.

- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

-¿Ud. tiene vagina?

- Sí.....responde ella

- Excelente!!! !! -contesta el hombre-

Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?....
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Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
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Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
“Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!”.
La madre entro a la sala y le dijo a su hijo: “Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allá durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!.”
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
“Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad”.
Ella escucha que el niño continúa:
“Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy”. “Y para aquellos que están calientes por la demora de DOS HORAS, favor reclamar a la vieja que esta en la cocina!”.

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno… (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, Tele5 y su puta madre….ESPAÑA ES UN INFIERNO….

…¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!

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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo

el aldeano comienza:

-una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre , nos reunimos todos los de la aldea , bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

-cuando la encontramos , como es la costumbre , volvimos a beber vino y uno por uno nos follamos a la cabra.

El periodista interrumpe:

-oiga, que este reportaje será público…. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

-bien dice el aldeano.

-una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre , todos bebimos y salimos en su búsqueda.

Al encontrarla, como es la costumbre , bebimos y cada uno se la folló.

-el periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:

-mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:

-una vez, yo… me perdí en el monte ………………

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El matrimonio había llegado a un acuerdo: quién muriera primero
volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía
la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de
la muerte.

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir,
y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.

-María, María …

-¿Eres tú, Manolo?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso …

-¿Y qué haces… ? ¿Qué se siente…?
-Me levanto por la mañana y nada mas levantarme echo varios polvos.
Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la
sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta fornico un
par de veces más.
A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues
solamente como verduras. Un rato más después vuelvo al campo de golf y
el resto de la tarde continuo fornicando. Cena, y vuelvo al campo de
golf a seguir hinchándome de fornicar, y cambiando de hembra cuando
quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día
siguiente se comienza de nuevo….

¡Oh Manolo… estás en el Cielo!

-No, María, no… Estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo…

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Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores… y ahora, tengo LADILLAS.
- ¡¡Te dije, SAL DE FRUTAS!!, ¡¡¡DE-FRU-TAS!!!

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Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita desde el globo:
-“Disculpe!, ¿podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.”
Desde la calle: -“Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.”
Desde el globo : -“Es usted ingeniero, ¿verdad? – pregunta el del globo.
Desde la calle: -“Sí señor, ¿cómo lo ha adivinado?”
Desde el globo: -“Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto pero prácticamente inútil. Sigo perdido, voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.”
Desde la calle: -“Y usted es jefe, ¿verdad?” – pregunta el de la calle
Desde el globo: -“Sí señor, ¿cómo lo ha sabido?”
Desde la calle: -“Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está ni para dónde va… Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarme… salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía.

Muy buenos. Gracias.

Todos los dias, cuando la vecina pasaba frente a la peluquería, el loro del peluquero le gritaba: -¡Buenos dias, puta!- Cansada del insulto, la mujer se quejó airadamente con el peluquero de la conducta de su loro. El peluquero le pidió excusas y le dijo que iba a castigar al loro. Al siguiente dia la vecina pasó frente a la peluqueria y, efectivamente, el loro en su jaula, estaba todo pintado de negro y muy silencioso. La mujer no pudo resistir y en venganza de tantas ofensas previas, provocó al pobre loro: -¡Mira que calladito estás hoy! ¡Asi queria verte!- El loro, con un desprecio de proporciones olimpicas le contestó: -¡Cuando estoy ‘de smoking’ no hablo con putas!-
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Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco… al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- “¿Sabe? -
LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.”
Después de un breve lapso, el joven responde:
- “No comprendo bien la analogía… ¿Qué significa éso, señor?”

Entonces, el señor le explica:
“Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio”
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
“Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.”

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES ,

HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
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Una ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de pedo niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empecés de nuevo”
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Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house…

El carpintero canadiense saca una cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr……….
¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
¡Y listo!
Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina..

El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después…

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos…
y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:
Hazte a un lado compa, me toca devolverte el favor carnal.
No hay pex… -
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y… ¡¡¡¡¡katatatatat… ttttrrrrrrr……..kkk-bum!!!!!…
!Y madres cabrón!

Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?…

‘El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa’ …

Ahhhh Karusha...me he muerto de risa......que esta oscuro.....jajjajjaja

Buenísimos los chistes chicas, no he parado de reirme, el del armario y el niño muy bueno

Gracias chicas, da gusto irse a dormir con unas buenas risas.

Muy buenos!

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bajate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.
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Para que este derecha, ella la presiona.
Para que este parada, ella la frota.
Para que este más fuerte, ella la lame.
Para metersela, ella usa sus dedos y empuja.
Es una maldito infierno enhebrar una aguja.
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Los 4 milagros de una mujer:
Mojarse sin tomar una ducha.
Sangrar sin hacerse daño.
Dar leche sin comer hierba.
Hacer que la carne sin hueso se vuelva dura.
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¿Cuál es el hotel más pequeño del mundo?
La respuesta es ‘Vagina Inn’. Recibe un sólo huesped de pie y deja a sus dos equipajes afuera.
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La vagina es el mejor centro de rehabilitación / corrección del mundo.
Incluso el pene más agresivo sale humillado, con la cabeza inclinada y sintiéndose menos.
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EL VIBRADOR
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)

¿Puedes explicarme que significa?

Fácil - dice la dulce criatura –

Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…

no debo chuparlo para que se pare…

no me contagia de SIDA…

me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…

no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos...

Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????.
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Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven -, verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- responde la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente- responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío- vuelve a responder la matrona -, el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados. - Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección- dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llorar y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada- por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.
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Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril. Diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal. Tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLÁRSELA...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:

- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca nadie ha besado.. son PARA TI" (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:

- "Pepe estos pechos virginales que nadie ha tocado... son PARA TI" (nueva sonrisa del "escayolao")

Y sigue:

- "Pepe este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI"

El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y
MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:

"¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"
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Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!

jajaja buenos gracias

Son brutales!! Jajajaja

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano... El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.

En un momento le dice: -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
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San Pedro, muy preocupado, llama todos los apostoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar y discutir, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema, es probar las droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discí­pulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos dí­as empiezan a retornar los comisionados.

Pedro espera en la puerta y llega el primero:

- ¿Quién es? – Pregunta Pedro.
- Soy Marcos.

Entonces Pedro abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes Marcos?
- Traigo Marihuana de Colombia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Pedro.
- Soy Mateo.
- ¿Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaí­na de Bolivia.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Pedro.
- Soy Santiago.
- ¿Y tú qué traes Santiago?
- Traigo Peyote de México.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Pedro.
- Soy Juan.
- ¿Y tú qué traes Juan?
- Traigo crack de New York.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Pedro.
- Soy Lucas.
- ¿Y tú qué traes Lucas?
- Traigo Speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, pasa.

Knock, knock…

- ¿Quién es? – Pregunta Pedro.
- Soy Judas.
- ¿Y tú qué traes Judas?
- ¡Al F.B.I cabrones! ¡Todos contra la pared!
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Llega tarzan a la drogueria y le dice al tendedero:
-tarzan querer condon
- por supuesto! dice el tendedero.
llega de nuevo tarzan a la drogueria y dice:
-tarzan fuerte,bolas fuertes,condon ¡pum!
el tendedero dice:
-le dare un condon de madera.
llega de nuevo tarzan a la drogueria y dice:
-tarzan fuerte,bolas fuertes,condon !pum¡
el tendedero dice:
-le dare un condon de ceramica.
llega de nuevo tarzan, y dice:
-tarzan fuerte,bolas fuertes,condon ¡pum!
el tendedero dice:
- ¡ ya basta! le dare el condon mas fuerte que
existe… “el de acero”…
llega de nuevo tarzan a la drogueria y dice:
-tarzan no fuerte,condon fuerte,bolas ¡pum!
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Están en clase y la profesora de matemáticas, hace una pregunta a las alumnas:

A ver niñas, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales…?

Y salta Andreíta de ocho añitos y dice yo se profe……….

La nariz, las tetas, la lipo y el Pompis!!!…
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Una mujer se encuentra una lámpara de Aladino. Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio. La mujer lo mira y le pide un deseo:


-“Quiero que mi marido me mire sólo a mí, que yo sea la única, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con él…”

¡¡¡¡Y ZUUAAZ!!!!

La convirtió en un Blackberry…
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Jaimito enamorado le dice a su novia

- Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide..

La novia le pregunta:

- Y qué te dice esa voz mi cielo?

- Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada
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Plegaria de la mujer:
Señor:
Te pido sabiduria
Para entender a este hombre
Paciencia para soportarlo
Bondad para tratarlo
Amor para perdonarlo
Y no te pido Fuerza, Señor
Porque Señor si me das fuerza...
¡¡¡Mato a este Hijo de su madre!!!

Karusha...ajjajjjj podrías ir al show de la comedia, buenisimos, me matas de risa.

Rochi!!! Lo siento....soy malisima para contar chistes en persona, por eso me descargo aqui jajajaja. Me alegra mucho que los disfruten, tanto como yo disfruto los de Alissara, Slindra, Dafne ...en fin, de todas las que postean aqui, que son muy buenos.Gracias chicas...queremos mas.

gracias definitivo no hay nada mejor que un buen chiste para empesar el dia con alegria

Si no fuera por estos momentos, con esos días perros que parece que te das cabezazos contra las paredes , que siempre hay alguien para chuparte la energía , el jefe está en plan sado y tú intentando que se fije en otro, y aún así no te libras y todos los moñigos son para tí y todo es tan monótono y estás a punto deliarda parda acabaríamos como una cabra Entonces te pasas por aquí y algún alma caritativa, como Karusha, Sunny SC, Aliassara y demás (no se me ofenda nadie si no la menciono) te deja unos chistes y todo cambia a PAZ [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

, AMOR ....y el plus pal salón

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
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Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas.
-¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres?
-Ah, ¿puedo elegir?
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-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
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- Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias ¿si?
- ¡Noooo! ¡Ni loca!
- ¿Por?... ¿no te gusta la pizza?
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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

aun sigo riendome

muy buenos gracias