Compilados de humor

Hay Karusha,un donut jajajajaja

Brutales!!!
Y felicidades atrasadas!

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¡Felicidades!
Yo también siento el retraso, pero para resarcirme te dejo unos cuantos regalos en forma de chistes. Espero que disfrutaras de un gran día.

** Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer a medio vestir, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
- Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque? Amor, ¿Qué te pasa?...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
- Papá, en el armario hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, mira dentro y encuentra a su mejor amigo, y le dice:
- Ay Juanito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños.

** Pillan a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- ¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos?
Y el ladrón le contesta:
- Si, pero solo tenían ropa de caballero.

** Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

** Una viejecita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliendo de esa bolsa.
- Caramba dice la viejecita. Tengo que volver para recoger los billetes. Gracias por avisarme.
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde ha sacado usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado?
- Oh no, dice la viejecita. El terreno de detrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en las flores que acabo de sembrar. Entonces, yo me situo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos a orinar, yo le digo:
- ¡Deme 20 euros o se la corto!
Dice el policía,
-¡Oiga no está mala la idea! ¡Buena suerte! Pero dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

** Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdona, ¿qué hay?
- Nada, aquí estaba limpiando el bar...

** Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

** Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
- ¿En qué trabajabas?
- Creo que era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho!

** Este es un frutero que dice:
- ¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Dice el loro:
- ¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
El frutero enfadado le mete un puñetazo al loro en el ojo.
A la mañana siguiente:
- ¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Contesta el loro:
- ¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
Otra vez le da un puñetazo en el otro ojo.
Al otro día, dijo el frutero:
- ¡Vendo melones!
Dice el loro:
- ¡Y yo cupones!

** En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

** Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
- ¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- ¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
- ¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el armario, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró le preguntó:
- ¿Qué ha pasado?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Sunny, que buenos .... pero el de la viejecita

Karusha , aunque atrasada...¡¡¡ Felicidades!!!

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me ha gustado mucho

Gracias Sunny y MCarmen por los buenos deseos, aqui les dejo para que sigan sonriendo.

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Un tipo estaba triste porque su esposa era un témpano de hielo en la cama... y decide pedirle consejo a su compadre... Después de oir su problema, el compadre le contesta:
"No sea menso compadre, mire para que su vieja se caliente, jálele los pelos de donde le platiqué y va a ver que luego luego se prende."
"¿De veras compadre?"
"Sí, compadre, seguro..."
Un mes después se encuentran los compadres otra vez.
"¿Qué pasó compadre, le resultó el remedio de darle sus jalones de pelos a su vieja.
"Ay sí, compadrito, muchas gracias, le agradezco su buen consejo. Llegué a mi casa y le di su buena jalada de pelos a mi mujer y se puso pero bien caliente.
"Ah, compadre pues me alegro por usted. Ahora sí a darle felizmente por el resto de sus días compadrito."
"No compadre, no es así la cosa, lo vine a buscar para que me de otro remedio, porque ya nomás me quedan pelos para hoy y mañana..."
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Un misionero que había pasado años enseñando a los nativos a cultivar la tierra y a ser autosuficientes, se entera de que lo van a transferir a otro lugar. Entonces piensa que lo único que nunca les enseñó es a hablar el español, así que toma al Jefe y comienza a caminar con él en la jungla. El misionero apunta a un árbol y le dice al Jefe: "Esto es un árbol."
El Jefe mira al árbol y dice, "Arbol." El misionero sonríe satisfecho con la respuesta.
Caminan un poco más y el misionero señala una roca y dice, "Esto es una roca."
El Jefe dice, "Roca."
En eso oyen un ruido entre los arbustos y cuando se asoman ven a una pareja en plena actividad romántica. El misionero se pone nervioso y dice, "Pedalear la bicicleta."
El Jefe mira a la pareja por un momento, toma su lanza y los mata. El misionero se enfurece y grita al jefe que ha pasado años enseñándoles como ser civilizados y amables unos con otros, así que cómo podía él matar a esas personas a sangre fría como si nada.
El Jefe responde: "Mi bicicleta."
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Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madama:
"Buenas tardes, ¿me podría dar información?"
"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon, lo llamamos el 'paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, striptease personal, botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".
"Este... En realidad estaba buscando algo más económico".
"Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene; lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por únicamente 850 dólares".
"¿Y no tiene algo más barato?"
"Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano': una copa de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto".
"Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".
"¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el 'paquete flamenco'".
"¿Y ése en que consiste?"
"¡Usted se la jala y nosotras le aplaudimos!"
**********************************
En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas,
Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al
menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si
la ortografia es incorrecta).
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y
Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a
parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su
suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente
"conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de
mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace
notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees
que podras concedermelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas?
- Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de
hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De
acuerdo. Cual es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando
por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa
al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el
hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la
Claudia Schifer.
- ....Y tenia que contarselo a alguien.
*********************************
Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf. Está en el segundo hoyo cuando se
percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a
realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9". El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "Ribbit. Hierro 9". Se gira
hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la
pelota dejándola 10 cm del hoyo. Se queda asombrado y pregunta a la rana, "Joder, es increíble. Debes ser una
especie de rana de la suerte o algo así, no?" La rana le contesta "Ribbit. Rana de la suerte". El hombre decide
tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo. "Que palo me recomiendas?" le pregunta el hombre. "Ribbit.
Madera 3". El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno. El hombre está perplejo y no sabe que decir. Al
final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana, "Bueno y ahora que
sigue?". La rana contesta, "Ribbit. Las Vegas". Ambos llegan a las Vegas y el hombre dice, "OK ranita, y ahora
que?". La rana dice, "Ribbit. Ruleta" Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta, "A que
apuesto?" La rana responde, "Ribbit, $3000, 6 negro". Venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!! El hombre
recapacita, piensa en la sesión de golf y dice: "Que coño" y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y
fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo
delante de la rana y le dice, "Ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy
eternamente agradecido". La rana dice, "Ribbit, bésame". El hombre dice: "Por que no?, después de todo lo que
la rana ha hecho por mi creo que se lo merece". Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven
de 15 años.
"...y es así, Señor Juez... Dice BILL CLINTON ...como la menor acabo en mi habitación del hotel
*****************************

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.
-Hombre, Federico! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa no?
-Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me paso. Pues resulta que fui a
dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe
que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el
agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tire de el y lo saque del agua.
¡Macho, no veas que besugo! ¡20 Kg., oye!
-¡Coño! Vaya pedazo de bicho, no?
-Pues como lo oyes. ¿Y tu que tal, el fin de semana?
-Calla, ¡no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!
-Coño, ¿que pasó?
-Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y nada. Oye, es que ni una pieza. Total,
que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le
apunto y lo dejo seco.
-¡Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?
-Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que
era una cierva, y estaba embarazada.
-¡Coño! ¿Y que hiciste?
-¡Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.
-¡Míralo que pillín!
-No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero, ¡resulta que aparece el guarda!
-¡OSTIA! ¡Que multa, macho!
-¡Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le
pegue dos tiros, macho!
-¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL, MANOLO!
-¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo, ostia?
-(A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, ¿no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada, con enterrar al guarda con el ciervo, se
acabo el problema.
-¡NO ME JODAS, MANOLO!
-¡Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una
pareja de la guardia civil.
- ¡AAAAAAAHHHHH! ¡OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste!)
-¡Coño, que voy a hacer! ¿Qué quieres?, ¿que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos!
Total, con hacer mas grande el agujero...
-¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! ¡A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
-¡SHSSSHHHHHHH! ¡¡¡¡¿¿¿Quieres hablar mas bajo???!!!!
Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el
coche se paró. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, ¿¿¿te lo puedes creer???
-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! ¡NO ME JODAS, MANOLO! ¡OSTIA NO ME JODAS! ¡¡¡QUÉ
HICISTE C********!!! AY TU PUTA MADRE!!!! ¡¡¡¡QUÉ LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!
-¡¡¡MIRA JODIDO!!!, ¡¡¡¡YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A
TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
**********************************

En un funeral hay dos féretros, y al lado están un Señor y un perro y 2000 personas en la cola esperando
para el pésame, se acerca otro Señor y le pregunta.
-¿Quién era?
-Esta de aquí, mi señora
-¿Y qué la paso?
-Pues que el perro pensó que estabamos enfadados, la atacó y la cogió del cuello y ....
-¿Y el otro féretro?
-Su madre.
-¿Qué paso?
-Intentó ayudar a la hija y el perro......
LE COMPRO EL PERRO.
-Póngase a la cola.

********************************
Tres vagos alucinando....
-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera,
¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a
una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera
llorando.
-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...
-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme .....
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¿Cual es el animal más rápido del mundo?
Una gallina de Etiopía.
¿Y el segundo?
El negro que va detrás.
¿Y el tercero ?
Un cámara del National Geografic.

Karusha

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Muy buenos...

gracias que tengas un feliz cumpleaños atrasado porque te mereses lo mejor por darnos risas cada ves que puedes[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:
Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.
No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.
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Para que este derecha, ella la presiona.
Para que este parada, ella la frota.
Para que este más fuerte, ella la lame.
Para metersela, ella usa sus dedos y empuja.
Es una maldito infierno enhebrar una aguja.
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Una marido le dijo a su esposa: Voy a tomar una foto de tu seno y la voy a enmarcar.
La mujer responde: Voy a tomar una foto de tu pene y la voy a ampliar.
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Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:
- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.
Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:
- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?
- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?
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Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje:
¿Qué puedo hacer por ti hija?
Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo.
Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?.
¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
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El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá, habiendo tantas mujeres te follaste a una cigüeña?
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Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
-¡Oye, vámonos!
-No, espera un poco.
-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!
-¿Pero por qué quieres irte?
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura..
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TEST PSICOTECNICO Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, television, mujer, lavadora. RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden.
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Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.
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Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero
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Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de...(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y .....pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta: - Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice: - Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba? y contesta la tía desvaneciéndose de gusto: - Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

GRACIAS

•Un gay cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el
consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser homosexual, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el
borde del trasero a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore
Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!
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Un hombre va al medico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que
no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!
- Que me va a operar Dr.?
- Los cuernos, definitivamente los cuernos...!!
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Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice:
- Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Pero hemos encontrado un CONDON!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
Y todas las monjitas:
- Jijiji...
Y una por el fondo:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
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Hay un congreso internacional de policías y están un policía americano, un
policía ingles y un guardia civil de español tomándose un finito en una tasca durante un
descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y
dice:
- new york city.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y
dice:
- london city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- apendi-citi.

La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
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Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
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Un calvo en un estadio de fútbol dice:
-Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí...
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En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
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En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
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Pareja en un coche:

-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

gracias muuuuuy buenos

GRACIAS

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere".
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Un hombre llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hombre. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!

El ferretero, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al dueño:

- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo ferretero coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA
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En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
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Los 12 meses de un novio enamorado

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".
SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.
CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.
QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.
SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.
OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES:
Va al bañoy no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.
DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).
DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!
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Aprende a Limpiar el Inodoro

Sigue atentamente estas instrucciones para tener tu inodoro reluciente.
1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de shampú
para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el
inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se
siente encima de la tapa.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos
que provengan de adentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Aprete el botón del inodoro tres o cuatro veces. Esto permitirá un
lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta del frente de su casa.
Asegúrese de que no haya personas atravesadas en el camino del baño a
la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro, lo más atrás que pueda. Y rápidamente
levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo
y saldrá a la calle a secarse él mismo.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes de limpio.

Atentamente, El Perro.

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Este último...... ....no puedo parar de reír....

¿De quién es este muchachito?. Preguntaba su mamá a Pepito con la mimosa voz que las mamás usan para hablar con sus hijos pequeñitos. ¡chiss! -dice Pepito-. ¡no me vayas a salir ahora con que no sabes quién es mi papá!.
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Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó:
¡Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada: ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
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La pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curiosa.
Ella había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo, y se preguntaba: ¿cómo seria eso?.
Un día le pregunto a su mamá, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
A la mañana siguiente relató a su mama lo que haba visto:
- Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato, entonces él apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo por que le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo. Yo pensé que el también se estaba enfermando por que hubo un momento en que se quedaba sin respiración, él debía tener frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana y entonces empeoro por que se deslizaba por todo el sofá. ¿Tenia fiebre? Yo vi que tenia fiebre por que ella decía que se sentía caliente y que no podía mas, al momento descubrí la causa de la enfermedad: ¡era un enorme gusano!
Que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara. Cuándo mi hermana lo vio se asustó mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que ¡era el mas grande que jamás había visto!. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos, ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo bien mientras el novio sacaba un globo de goma de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no mordiera mas a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas en forma que pudiera aplicarle una llave de fuerza al gusano, el novio le ayudo a presionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios. Ella comenzó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de esa gran batalla. El novio se levanto estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y aparte sus sesos le salían de la cabeza, mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano ¡no estaba muerto! ¡¡Estaba vivo!! Brinco de nuevo por poco los sorprende, de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea en esta ocasión mi hermana trato de matarlo sentándose encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo, esta vez si estaba muerto, por que el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso.
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Petunia se fue a Paris a estudiar. Al cabo de un tiempo se le acabo la plata y entonces mandó el siguiente correo electrónico a su novio: PPPPPP, y el novio le contestó: CCCCCCCC.
Al momento de recibir Petunia el e-mail, la amiga le pregunta que significan esas P y las C de la respuesta de su novio, y ella le explica:
PPPPPP significa: Petunia pide permiso para poder putear.
Y CCCCCCCC significa: Cariño, concedido, cuida culo, cobra caro, cariños Carlos.
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Una chica estaba a punto de casarse, tenía un galán que estaba en la idea de que su novia era virgen y ella así se lo hacia creer todo el tiempo. Pero tenía el problema de que en la luna de miel se diera cuenta que en realidad no era virgen. Por tal motivo platica con su mamá y esta a su vez le aconseja: Porque no vas a la ferretería y compras colorante con el que miden el flujo del agua, este no es tóxico, te lo pones en tu vagina y a la hora de la penetración con el semen y tu liquido vaginal el liquido parecerá sangre. Si mamá lo haré. Pero ella se acuerda del polvo rojo solo el día de la boda, y manda a su hermano a que los compre. Su hermanito (más pendejo aún) va por la calle... polvos rojos, polvos rojos, polvos rojos... de repente se distrae y al llegar a la ferretería se cuestiona: ¿Qué me encargo mi hermana?, Ah si, pólvora. Me da por favor 50 pesos de pólvora. Al pasar la fiesta y todo el desmadre de la boda, la hermana le pide los polvos y su hermano se los da, en el hotel ella se mete al baño, se los unta sin fijarse que eran, el friccionar de la relación sexual llega a tal grado que es tan intensa que la pólvora explota y sale una capa intensa de humo... la chica para despistar dice: Ay amor, estas cabrón, mira, es mi virginidad que se va al cielo... Pues alcánzala que se lleva mis huevos!
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Un tipo ha estado invitando a la señorita más bonita de la ciudad para que salga con él y, finalmente, ella acepta. La lleva a cenar a un restaurante muy fino y caro, la invita a unas copas antes y con un vino caro en la cena.
Luego van al cine a ver la película que ella seleccionó. Camino de regreso el tipo se estaciona a un costado, en una zona desierta del camino.
Comienzan los besuqueos y manoseos y el tipo está bastante excitado. Se estira para meterle mano por debajo de la faldita, pero ella lo detiene diciéndole que es virgen y que quiere permanecer así.
Bueno, está bien, dice él ¿Y que tal una chupadita?
EEEEyyyyyyeeeewwwwwww! aaaghhh grita ella. No me voy a meter esa cosa en la boca.
Está bien, está bien, pero ¿Qué tal con las manos?"
Nunca hice eso, ¿qué debo hacer?
Bueno, contesta el galán. Recuerdas cuando eras una niñita y sacudías una botella de Coca-Cola para luego mojar a tu hermanito?
Ella asiente con la cabeza. Bueno, es igual dice él.
Así que saca su pene del pantalón, ella lo agarra y empieza a sacudirlo.
Luego de un ratito, la cabeza del tipo cae sobre el apoya cabeza del asiento, sus ojos se dan vuelta, le sale cera de las orejas, lágrimas de los ojos, moco por la nariz y aúlla como desaforado.
Por favor, ¿Qué pasa? Grita ella aterrada.
¡Quita el pulgar de la punta!

Muy buenos.