Compilados de humor

Jajajajajaja son tremendos!!! Del primero al ultimo!!!

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis

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Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una experiencia de ultratumba. Se ve así misma caminando por el famoso túnel y al final esta Dios esperándola. Al verlo Emily le dice:
Dios mío, te agradezco la vida que me diste, a pesar de que muero a los 62, no tengo de que quejarme.
Dios le contesta:
Emily, aún te quedan 40 años de vida, disfrútalos.
Al oír esto Emily despierta en su cuarto de hospital. Allí decide que si va a vivir 40 años más, pues se los disfrutará. Se hace una cirugía plástica, se pone implantes de silicona, se hace liposucción, en fin queda como una joven de 20. Al fin es dada de alta del hospital y al salir, viene una ambulancia y la mata.
Llega Emily de nuevo frente a Dios y le dice:
Señor, me dijiste que viviría 40 años más.
A lo que Dios le contestó:
Ay, perdóname Emily, fue que no te reconocí.

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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar

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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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Alissara y Dafne...buenisimos!!!! masssssssss.


Era una muchacha que se iba a confesar con el cura sobre los problemas que tenía con su novio.
Padre tengo que confesarle que mi novio es un hijo de puta padre: Pues hija ¿Por qué dices que tu novio es un hijo de puta? Si padre, es que anoche estábamos juntos y me quiso besar el hijo de puta ese. Hija, porque su novio la besa no significa que es un hijoeputa. Mira hija yo la voy a besar y no significa que yo sea un hijo puta. Si padre pero no tan solo eso, sino que me toco las tetas. Y es que le digo padre, que él es un hijo puta padre: Pues hija, yo te voy a tocar las tetas y esto no significa que yo sea un hijo de puta.
Si pero también ese hijo puta me quito las pantaletas padre> Pues hija, el hecho que yo te quite las pantaletas no significa que yo sea un hijo puta. Padre pero también me lo metió ese hijo puta padre. Pues hija, en todo las relaciones de novio sucede esto y es completamente normal, ahora mismo yo te lo meto y no significa que yo sea un hijo puta. Si padre, pero es que le digo que es un hijo puta padre. Pues hija te dije que no es hijo puta. Padre, es que el hijo de puta este tiene sida padre. ¡Que hijo de putaaaaaaaaa!!
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na pareja desesperada y sin dinero, decide llevar a cabo sus apetencias sexuales debajo de un gran camión; al rato se les acerca un agente de policía y al ver tal acción les preguntó qué hacían. El joven le explica al agente que lo que estaba haciendo era arreglar el camión. El agente le responde que eso era imposible por tres razone, el joven le pregunta al agente cuáles son esas tres razones; el agente le contesta: en primer lugar, para arreglar el camión usted tiene que estar boca arriba y usted está boca abajo; en segundo lugar, debería usted estar muy sucio de grasa y aceite y usted no lo está y en tercer lugar y lo más importante, el camión hace mucho que se fue.
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Una mujer envía una carta a uno de esos consejeros amorosos. la carta dice:
Querido amigo:
Tengo un problema desde hace algunos años y es que mi marido quiere hacer el amor todos los días y a cada momento. Cuando estoy limpiando los vidrios, me empuja contra el ventanal; cuando limpio la cocina, me empuja sobre la mesa; mientras trato de limpiar la sala, me empuja sobre el sillón. La verdad es que ya no aguanto más. ¿Qué puedo hacer?. Lupita
PD: disculpe usted la letra movida y desordenada.
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Al salir del teatro el matrimonio, descubre que han perdido la llave de la casa
y deciden ir a un hotel. el encargado, muy serio y digno, les dice:
-este es un hotel respetable. Solo podemos dar cuarto a las parejas casadas.
-nosotros lo estamos, esta señora es mi esposa.
-tendrán que presentar algún documento que lo acredite.
Como no traen ningún papel, se quedan desconcertados y empiezan las discusiones entre ellos dos.
- tu siempre tan inútil, que hasta las llaves pierdes.
- y tu tan torpe, que no traes los duplicados que te di.
- si ahora échame a mi la culpa.
- contigo siempre hay dificultades.
el encargado interviene:
-aquí tienen la llave de su cuarto. Ya me he convencido de que están casados.
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Resulta que 3 parejas recién casadas se van de luna de miel. Al día siguiente de la noche de bodas, los 3 hombres se reúnen en el lobby.
Le preguntan a uno como le fue y contesta: más o menos porque me casé con una enfermera, y a cada rato me decía "no se mueva por favor".
Entonces le preguntan lo mismo a otro: dice, no muy bien, porque me casé con una telefonista. Entonces toda la noche era "un momentito por favor".
Al final le preguntan al tercer hombre como le fue y contesta radiante de alegría: muy bien, es que yo me casé con una maestra que me pasó diciendo "repita por favor".
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Se encuentra el novio recargado en un poste de luz esperando a que salga la novia, y en eso sale ella de su casa se para afuerita de la puerta voltea para todos lados y no ve al novio, cuando de repente ella muy sutilmente (pero no silenciosamente) suelta un pedito y moviendo la falda de su vestido hace - olee!, y se vuelve a meter a la casa, y el novio viéndola, vuelve a salir a los 15 minutos y vuelve a hacer lo mismo diciendo al final del pedito olee!. Así hasta que a la cuarta vez que sale el novio que estaba viéndola desde el poste se acerca, y ella le dice - acabas de llegar o ya tienes rato?, el le contesta - no, llegue desde la primer corrida.
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Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
"Querido diario: hoy estuve con mi novio en el parque del amor, nos besamos, nos acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!: Mis piernas son mis mejores amigas..."
Al día siguiente, va con el novio a barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario: "querido diario: hoy estuve con mi novio en barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."
Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "querido diario: hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."
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Llega Manolo y le dice a Venancio:
-Hombre Venancio, ¿qué te casas con la Pilarica?
y le dice Venancio:
-hombre, pues sí.
y le dice Manolo:
-¡que hembra Venancio, pero que hembra!
Después Venancio se dirige a varios lugares en donde le preguntan lo mismo y todos los hombres que le hacen la pregunta le dicen: ¡que hembra Venancio, que hembra!. Entonces llega Venancio muy enojado con la Pilarica pues ya todo el pueblo la conocía.
-¡Pilarica!, ¿Cómo es que todo el pueblo te conoce?
y la Pilarica le responde
-no te enfades Venancio, mira, ¿te gusta como te acaricio?, ¿Te gusta como te beso?
¿Te gusta como te hago el amor?
y Venancio responde:
-¡sí!
y la Pilarica dice:
-pues ¿qué crees, que todo lo aprendí por correspondencia?

Jajajaja la Pilarica no era lista ni nada!

¡ Qué buen ratito he pasado, gracias chicas !

gracias chicas!

Qué bueno... por correspondencia...

Genial niñas, es lo mejor empezar la mañana con los chistes, algunos reales como la vida misma, ¿os es que las cosas se aprenden por correspondencia? Tal vez es como algunos aprenden...

Una conductora de un programa de televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas".
La mujer: buenas noches señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la "enfermedad de las vacas locas". Tiene usted alguna idea de cuál puede ser el verdadero motivo?
El granjero, mirando fijamente a la mujer, le dice:"Sabia usted que el toro se folla a la vaca una sola vez al año?..."
La mujer notablemente avergonzada: "bueno.... señor, esa es una nueva pieza de información,... pero que relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de las vacas locas"?
Ell granjero le responde: "bueno señora,....?sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?..."
La mujer: "señor,..... esto en realidad es información muy valiosa....pero sigo sin ver la relación con mi consulta...."
El granjero: "pues acabo de decírsela, señora. nomás imagínese,.... si yo me pongo a
jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la follo solo una vez al año.. ¿No se volvería usted loca?
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Un médico veterinario fue enviado a una comunidad, en dicho lugar había una bella señorita llamada María a la cual no podía conquistar, al resto de mujeres ya les había hecho relaciones sexuales, cierto día después de haberse dado por vencido de conquistar a María y en una forma inesperada se apareció María a tocar la puerta del cuarto del médico al salir se da con la sorpresa y en forma desesperada le pregunta en qué te puedo servir y ella contesta quiero que cure a mi vaca amarilla y el médico le dice te vas a tu casa, te das un duchazo y vienes a mi cuarto, a lo que ella contesta asombradamente, pero yo no estoy enferma sino mi vaca, él le dice es que hay dos métodos de curar, el primero es al mismo animal y el segundo es por intermedio del dueño y esta vez va a ser por el segundo método,
María regresa a los 15 minutos bien duchada, el médico la hace acostar en su cama y luego la desviste seguidamente, con su pene empieza a rozar por los labios vulvares diciéndole por la orilla, por la orilla para que se sane tu vaca amarilla, después de cinco minutos María con la conchita bien mojada suplica de la siguiente manera ¡Hay doctor por el medio, por el medio aunque mi vaca no tenga remedio!.
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Dos campesinos están platicando en su pueblito. El primero dice "ay, los Estados Unidos es un gran país, y la gente quiere mucho a los latinos. Allá en los Estados tu puedes entrar en cualquier bar de la calle y te dan la bienvenida, te compran todos los tragos que quieres, te dan comida, y todo es gratis. Hasta dinero te dan! y por si fuera poco, cuando has tomado y comido todo lo que quieres, te llevan a un cuarto por atrás y ahí puedes tener sexo también, todo el sexo que quieres."
"Y esto te paso a ti?"
"No pues, a mi hermana."
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Tenores
Los grandes tenores; Plácido Domingo y Pavarotti discutían sobre quien de los dos tenía mejor voz.
Pavarotti decía: que tan linda voz tendré, que hace ocho días visite el santuario de la virgen y le canté tan lindo y tan dulce que la virgen derramo lágrimas.
Plácido Domingo por no quedarse atrás le dijo: mira Pavarotti; hoy estuve en la iglesia y le canté a cristo ¡tan lindo ...pero tan lindo y dulcemente, que cristo se desclavó de la cruz y llegó ante, estrechándome fuertemente la mano me dijo:¡ Esto es voz! y no la del sinverguenza que hace ocho días hizo llorar a mi mamita.
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Va el papá y el hijo por la calle cuando de momento el niño ve a una perrita y un perrito teniendo relaciones y le pregunta al papá: papi ¿qué hacen esos perritos?. El papá le contesta que están haciendo perritos. En la noche, el niño entra al cuarto de sus papás y los ve teniendo relaciones y le pregunta al papá: papi ¿que tu haces con mami? y el papá le contesta estamos haciendo una hermanita para ti. El niño le dice al papá: papi ponte de la otra forma que yo quiero un perrito.
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Un tipo, acompañado de un loro, iba por la carretera con su camión lleno de gallinas. De pronto, aparece una monjita en la carretera pidiendo auxilio. El tipo manda al loro a la parte de atrás con las gallinas y se sube a la monjita. Un kilómetro más adelante el conductor intenta cogerle la pierna a la monjita y ella le dice: ¡no me toque, no ve que yo soy una hermana! Déjese hermanita, déjese. Que no, no entiende
Bueno hermanita, mire la que no lo va dando se va bajando. Y bajó a la monjita. Cuando llego al pueblo y revisó la carga, no había ni una gallina y está el loro sólo en el fondo y el chofer le pregunta al loro:
- ¿Qué paso? ¡ah, pues la que no lo fue dando se fue bajando!
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Estaba mamá camello con su pequeño hijo cuando de repente le pregunta el camellito a su mamá: Oye mamá, ¿por qué tenemos los dedos de las patas tan grandes?
Mamá camello le respondió: Ah los dedos son grandes para que no nos hundamos en la arena
Camellito: ¡Aahhhhh! y ¿Por qué tenemos estas pestañotas tan grandes?
Mamá: Para que no nos entre arena a los ojos hijo
Camellito: ¡Aahhhhh! y ¿por qué tenemos esta joroba tan grande?
Mamá: La joroba nos sirve para almacenar grasa y así poder recorrer grandes distancias en el desierto
Camellito: Ah, ya entiendo los dedos son para que no nos hundamos en la arena y las pestañas largas para que no nos entre arena en los ojos y esta joroba para aguantar grandes distancias en el desierto
Entonces mamá, me puedes decir ¿QUÉ CRESTA HACEMOS EN EL ZOOLÓGICO?
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Había una pareja de patos que tuvo 5 huevos, y les pusieron así:
1° Pato, 2° Peto, 3° Pito, 4° Poto, 5° (se oye desde lejos) "Juan, Juan a mi que me llamen Juan"
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Había dos matrimonios que eran muy amigos, pero cierto día uno de los maridos se entero que su esposa lo engañaba con su amigo, inmediatamente corrió a decírselo a la esposa de su compadre: Comadrita, fíjese que su esposo y mi esposa nos están engañando.
¿Cómo ha de ser? Preguntó la esposa indignada
Pues si ¿Qué hacemos comadrita?
Venguémonos compadrito.
Venguémonos comadrita.
Se fueron a la cama e hicieron el amor. Tan bien resulto el compadre en la cama que enseguida la comadre le dijo: Venguémonos compadrito.
Venguémonos comadrita. Y así fue hasta la séptima vez que hicieron el amor en esa misma tarde en que la comadrita dijo más emocionada: Venguémonos compadrito.
A lo que el pobre hombre medio muerto solo atino a contestar. Ya no más comadrita. Ya se me terminó el rencor.
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Una mujer le cuenta a una amiga: "Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas pornográficas y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobo, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajo la mano a la barriga y siguió más abajo, y más abajo... más abajo... más abajo... ahhhhhhh... se mojo el dedo... y entonces paso la pagina."

Pobres vaquitas...

jajajaja es que leer es un vicio

Jajajajaja muy buenos Karusha!!!

Hoy me he despertado con ganas de reirme y qué he hecho?? Buscar en internet?? En youtube?? Nooooooooooooooooooooooooooo
Entré aquí y como ya llevaba mucho tiempo sin hacerlo, me he leído 4 páginas llenas enteras de chistes!!! Todos graciosísimos!! Así que muchas gracias por alegrarme un poco la vida... Esta noche no dormí ni 3 horas, así que necesitaba energía extra para pasar el día!!
Gracias por las risas

Un día un escritor famoso, decidió crear una obra nueva, y para que la obra fuera más realista, fue a un pueblito para que la gente del lugar le cuente sus anécdotas y al llegar al lugar encontró a un viejito sentado sobre una piedra afuera de su casa, el escritor se acerco, le conto su idea de trabajo y pidió que le contara una de sus anécdotas, y el viejito comienza a contar su historia..
"Vera ushted mushasho, hace 2 meshesh, se perdió una de lash cabrash de mi primo, entonshesh, todosh losh hombresh del pueblo nos armamosh de meshcal y nos fuimosh a buscar a la cabra, ya en la noshe, todosh bien borrashosh, apareshio la cabra e hishimosh barbaridadesh y media con ella... pobrecita"
Pero señor una historia de animales en esa penosa situación no le interesa tanto a la gente, cuentéme otra historia, de personas...
"Vera ushted mushasho, hace como 20 diash, se perdió la eshposha de mi compadre, entonshesh, todosh losh hombresh del pueblo nosh armamosh de meshcal y nos fuinosh a bushcar a la sheñora, ya en la noshe, todosh bien borrashosh, apareshio la comadre e hishimosh barbaridadesh y media con ella... pobreshita de mi comadre".
Señor si me cuenta una historia triste que la haya pasado a usted, para que a los lectores les interese la obra, se lo agradecería mucho.
Entonces al viejito se le nubla la vista, voltea la mirada al suelo, una lagrima rueda por su mejilla, agacha la cara y dice...
"Verá ushted joven el otro día me perdí en el cerro... ... ... ...
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En mi patio hay una mata de "te", hoy quiero coger "te" y mientras más "te" cogía, más ganas de coger "te" tenía...
ATT: El agricultor
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Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
Vamos a ver, desnúdese, le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
¡No puede ser! Hágalo otra vez, le ordena el médico.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
¿Es grave, doctor?.
Mostrándole el pene totalmente erecto le responde: "Grave no sé, pero contagioso..."
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Una mujer va al dentista. Cuando él se inclina para comenzar a trabajar, ella le agarra los testículos.
El dentista dice: Señora, creo que ha tomado mi zona privada
La mujer contesta, Sí, vamos a tener que ser cuidadosos para no lastimarnos el uno al otro. (Opiniòn personal: Muy buen consejo!!!)
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Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.
Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada -
Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio.
El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer...! Rápido..., quitese la ropa y abra las piernas...!!!

Moraleja: En la vida... todo es relativo...
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta rovocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta
-¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

¡¡¡Ay, Carmen!!!....., ¡¡¡tú siempre!!!
Gueviando con tus remedios caseros........
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ara las mujeres que aun no están relacionadas e integradas a las nuevas tecnologías para clasificar a los hombres...
y para los hombres, busquen su clasificación
- ¿Sabe lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R?
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.
- El marido IPOD?
Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
El Hombre MP3?
Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...!!!
Varias Horas de Sexo.
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Era un tipo que estaba a punto de meterse un tiro en la cabeza;
En esos momentos llega un amigo y le dice: que vas a hacer
El le responde tengo un problema muy grande y he decidido suicidarme,
El amigo le pide que le contara el problema, que él podía ayudarlo, a lo que él
responde que no tenía caso por que la decisión estaba tomada, pero el amigo lo convence, y entonces decide contárselo:
Te acuerdas cuando me fui de cacería al Africa, claro le responde el amigo
Estaba en plena selva, cuando de pronto me dieron ganas de ir al baño, pero como en la selva africana no hay baño, se metió por la maleza y se bajó el pantalón, cuando de pronto aparece un orangután de 3.mts. y zas, se lo coge al cazador. El amigo que escuchaba muy atentamente, para animarlo le dice que eso no era problema por que los orangutanes no hablan, el tipo le responde ése es el problema el orangután no habla, no escribe, no llama, es un ingrato el desgraciado.
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Eran tres tipos que van África a cazar. Al primero, se le aparece un negro y le dice "isa" "isa" y el tipo le da la camisa, al segundo se le aparece otro negro y le dice "ota" "ota" y le da la bota y al tercero le dice "illo" "illo" y el tipo le da el fundillo, y paso lo que tenía que pasar. Luego se reunieron, se cuentan las experiencias, el primero: se me apareció un negro y me dijo "isa" "isa" y le di mi camisa. El segundo me dijo "ota" "ota" y le di mi bota y al tercero me dijo illo...
Los amigos saltan y le dicen le distes el cuchillo no.
contesta: !hayyyyyyyy! era eso

Vivan los VHS! Gracias, Karusha.

Ayer en mi pais hubo elecciones, por 14 años se ha mantenido en el poder un unico hombre, ahora volvio a "ganar" y estara 6 años mas....asi que los chistes son sobre el, perdonen el tema, pero la tristeza es mucha.
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Fidel Castro invita a Hugo Chavez a volar con el en su helicoptero privado sobre la habana.
Luego de 10 minutos en el vuelo Fidel se rasca la barba y dice "Tengo una idea!" y saca la billetera y un billete de veinte pesos. "Voy a tirar este billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un Cubano." A lo que Chavez le inquiere "Comandante! Y por que no tiras dos billetes de diez pesos y asi haces felices a dos cubanos?" "Buena Idea!!!" responde el comandante. Fidel vuelve a rascarse la barba pensando profundamente. "Pero se me ha ocurrido una todavia mejor" dice Fidel. "Voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare felices a cuatro cubanos." Al final el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta y les sugiere "Por que no hacen feliz a todo el mundo y se tiran ustedes dos?"
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Si escuchas un ruido en tu casa y ves un GORDITO vestido de ROJO, dale su coñazo xq Todavia no es NAVIDAD, ese es CHAVEZ que te quiere apagar el ARBOLITO!
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En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: - Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. - ¿Y loro al horno? - No hay gas. - ¿Y loro en laparrilla eléctrica? - No hay electricidad. - ¿Y loro frito? - No hay aceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ... NOJOOOOOD*****!!!
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Una persona se tropieza con la lampara de aladino y la frota luego aparece el genio y dice: amo por haberme liberado te voy a conceder un deseo.. el sujeto le dice: quiero que resucites a mi madre..el genio responde: amo eso es imposible mucho problema hay que hablar con san pedro, sacar la fe de bautismo, la acta de defuncion, la partida de nacimiento no no no "imposible".. pideme otro deseo.. el sujeto responde: bueno quiero que saques a Chaves del poder.. y el genio le dice: mejor ve buscando la partida de nacimiento de tu madre.
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Chavez le dice a Jaimito tu eres el de los cuentos
jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted
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Una noche el estimado presidente de republica tuvo tres sueños y tuvo q recurrir a un babalao (brujo cubano) para que lo orientara, y él le pregunrta : señor he tenido tres extraños sueños en los que estoy soñando con : un frasco de sal , la bandera de venezuela y una foto de juan gabriel. el babalao le responde ese sueño es algo premonito en las que te dicen : sal de Venezuela...mari*ón!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Saddam preguntó a Dios: ¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos.
Saddam se sentó y lloró.
Bush preguntó a Dios: ¿Cómo será los EUA de aquí a 4 años?
Dios respondió: Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden.
Bush se sentó y lloró.
Chávez preguntó a Dios: ¿Cómo será Venezuela de aquí a 6 años, después de mi gobierno?
Dios se sentó y lloró...
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Llega un borrachito a Miraflores y habla con la Guardia Presidencial:
Apártense, voy a pasar... Yo quiero ser el nuevo Presidente de la República Bolivariaana meeesssma. ¡¡¡HIC!!!
¿Quéééé?, ¿Eres gafo..?, ¿Estás loco...?, ¿Eres retrasado mental..?, ¿Tienes excremento en la cabeza?
Ah... No, Que vá!!!! mejor no, no sabía que pedian tantos requisitos...¡HIP!
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Una maestra del plan Robinson de Venezuela les muestra a los alumnos una foto de Obama y les dice:" por culpa de este hombre es que el desempleo ha aumentado".. saben quien es?.. los alumnos responden: No maestra no lo reconocemos.. la maestra continua diciendo, por culpa de este hombre es que las empresas han cerrado y se han ido del pais, por culpa de este hombre es que hay mas guardias cubanos que venezolanos, por culpa de este hombre es que hemos tenido que traer mas medicos cubanos y dejar a los venezolanos sin trabajo... saben quien es?... los niños miran sorprendidos y le dicen Maestra habernoslo dicho antes , es que sin el uniforme y sin la boina roja no lo reconocemos...
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Hugo Chávez fué a visitar una clase de 4to. grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un pequeño niño se paró y dijo: -"Si un amigo mío esta jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia". -"No", dijo Chávez. "Eso sería un accidente".
Una pequeña levanto su mano y dijo: -"Si un bus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia". -"Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso podríamos llamarlo una gran perdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Chávez los insitó a continuar, diciendo: -"¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia? Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levanto su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: -"Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia".
-"Fantástico", dijo Chávez. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia? "
-"Si" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
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Un día, va Hugo Chávez con el padre de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme. - Claro hijo, Cual es tu nombre?
- Hugo Chávez, padre.
- !Ah… el presidente!
Mira hijo, tú si estás muy difícil, mejor vete al Obispado a confesar.

Se va Chávez al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.
Claro hijo, ¿Cómo te llamas?
- Hugo Chávez
- !Ah… el presidente!
No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy pero muy difícil para mí, vete al Vaticano.

Llega Chávez al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez -¿El presidente?
- Sí.
- Huy uy uy hijito, tu si estás muy, muy difícil hasta para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante y milagrosa, solamente ahí te vas a poder confesar.

Chávez llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, ¿Como te llamas?
- Hugo Chávez.
- ¿El presidente de Venezuela?
- Así es Señor.
- Solamente da gracias, hijo mío

Chávez extrañado le pregunta:
-¿Gracias? ¿Pero gracias de que?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no, bajaba y te daba una coñaza peor que la que me dieron a mí.

Te acompaño en el sentimiento Karusha. Viendo la rabia que me da a mi que "ese" siga en el poder, y no tiene nada que ver conmigo, no me quiero imaginar lo que sentís vosotros...
Mala hierba nunca muere!

Karusha, sin comentarios..... te mando

Dafne, Alissara,muchisimas gracias por su comprensiòn, y perdonen mi malestar de ayer, pido disculpas porque este es un sitio totalmente apolitico donde venimos a divertirnos y pasarlo bien....es que no me podia aguantar. Para compensarlas aqui van unos...de los de siempre.
Besicos a tod@s.
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En una escuela de los Estados Unidos.

Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'
La clase se quedó callada, excepto Suzuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775.
¡Muy Bien! ¿Quién dijo ‘El gobierno del pueblo, para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo la de Suzuki: Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice: Chicos, debería darles vergüenza que Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sepa más de nuestra historia que ustedes, nacidos todos aquí.
La maestra alcanzó entonces a escuchar un susurro: ¡A la mierda con los malditos japoneses!
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levantó su mano y dijo:
General McArthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982.
La clase quedó muda, y uno de los chicos alcanzó a decir: Voy a vomitar.
La maestra trató de ver quien fue el irrespetuoso: Ya está bien. ¿Quién dijo eso?.
Y Suzuki respondió: George Bush, padre, al Primer Ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le gritó desde el fondo: ¡Chúpame ésta!
Suzuki, casi saltando en su silla, le dijo a la maestra: ¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!
La clase entró en un estado de histeria. La maestra se desmayó. Cundió el caos. Mientras, los chicos se arremolinaron alrededor de la desvanecida maestra, y uno de ellos exclamó: ¡Mierda, ahora si que estamos en grandes problemas!
Y Suzuki responde: Andersen Consulting, 2002
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Economistas chinos
os economistas chinos que andaban de viaje por Nueva York., decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entró el chinito, se maravilló con el lugar, no solo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa". Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía: 61, 31, 41, -:- + 31 + 41, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto, entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron: "ah! mul sencilo" 61, 31, 41, -:- + 31 + 41, 20, 20, 20 se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno... vente, vente, vente.
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Hay un cementerio enfrente de una cantina.
Los de la cantina pusieron un letrero que decía: ¡Aquí se esta mejor que enfrente!
Y los de enfrente también pusieron uno que decía: ¡Aquí están los de enfrente!.
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Tus ojos son dos uvas, tus cachetes dos manzanas, que rica ensalada de fruta voy a hacer con mi banana.
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Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?, mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!
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Al cura joven le toca dar por primera vez el sermón y está muy nervioso
--¿por qué vas a estar nervioso?-le dice el cura viejo-llevas una semana ensayando el sermón!
--es mi primer sermón-dice el joven.
--nada! Tómate una copa de vino y no te preocupes.
El cura joven, para coger ánimos se toma una copa de vino, y después otra, y otra. Cuando llega el momento de dar el sermón está medio borracho, pero se compone y sube el púlpito. Cuando termina el sermón le pregunta al cura viejo:
--¿que tal me quedó el sermón padre?
--bastante bien, salvo unos cuantos errores.
--¿cuales errores padre?
--bueno, en primer lugar, el señor no llegó a Jerusalén en un vuelo de American, llegó montado en un burro. En segundo lugar, es cierto que judas fue un hijo de puta, pero mejor hubiera sido llamarle traidor.
En tercer lugar, la virgen Maria, fue concebida por el espíritu santo, no se acostó con él.
Y por último, lo que hizo Poncio Pilatos fue lavarse las manos, coño, no los huevos!.
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La tecnología llegó a la Iglesia y en la actualidad los sacerdotes efectúan la confesión y sus penitencias, mediante una novedosa calculadora.
Entonces, llega una bella dama al confesionario, donde le explica al Cura: Padre debo confesarme porque he dejado que mi novio me bese en dos ocasiones... Y el cura luego de ingresar varios números en la calculadora... presiona el signo igual y le dice a la mujer: Bueno hija, deberás rezar dos padres nuestros y un ave maría... y la mujer se va. Pasan los días y vuelve la misma mujer a confesarse y le dice al cura: Padre he dejado que mi novio me toque un seno, y nuevamente el cura ingresa sus números en su calculadora y le dice a la mujer segura que fue un sólo seno y la mujer le dice: Si. Bueno hija, contesta el cura, deberás rezar cuatro padres nuestros y dos ave maría. Pasan varios días y por tercera vez, llega la mujer al confesionario y exclama: Padre, debo confesarme porque mí novio me metió la puntita de su pene, y como las otras veces, el cura ingresó sus números, pero algo salía mal y los volvía a ingresar una y otra vez. El sacerdote le consulta: Hija segura que fue la puntita no más, y la mujer dice: Si padre... Y el cura replica: ¡Entonces ve donde él y dile que te lo meta entero, porque me da con decimales!
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Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no esta muy seguro del porque del estremecimiento, y continua su lectura. Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento. El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer: Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado
cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! ¿qué es lo que le pasa?
La mujer contesta: Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice: Nunca había escuchado de algo así. Y que esta tomando para su enfermedad? La mujer lo mira y le contesta sonriendo:
Pimientaaaaahhhhhhhhhchis!
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En el reino, había tres princesas que ya iban a cumplir 20 años. La mamá muy, muy preocupada por que la tradición era que a los 20 años ya no tenían que ser vírgenes, y entonces toma la decisión de que les iba a llevar a unos príncipes para que perdieran la virginidad. Llega el gran día, y las princesas se van con sus respectivos príncipes. Ya están en el acto y la mamá muy metiche pega la oreja a la puerta de los cuartos de las princesas.

En el primer cuarto se oye: ahhhhhhh ¡¡¡
En el segundo se oye: mmmm ¡¡¡
En el tercero: -------- ( nada )

La mamá se sorprende y a el día siguiente manda a llamar a las princesas.
A ver niñas dice la mamá
Si madre, responden las princesas ..

Le pregunta a la primer hija: ¿Por qué en tu habitación se escuchaba ahhhh¡¡¡¡¡ ?
Porque me dolía (dice la hija )

Le pregunta a la segunda hija: ¿Por qué que en tu habitación se escuchaba " mmmm?
Por que me gustaba (dice la princesa).

Le pregunta a la tercera hija: y por qué en tu habitación no se escuchaba nada?
Porque recuerda que nos dijiste " no hablen con la boca llena "
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La sirvienta de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su patrona y le dijo:
Disculpe señora, pero yo renuncio.
¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo, qué es lo que pasa?
El problema es mi recamara.
¿Tu recamara, pero qué tiene?
Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: "El señor siempre estará contigo", y solo ha estado dos noches.
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En una convención, 150.000 mujeres se reúnen para hablar de cosas femeninas, entonces se levanta la presidenta y dice: compañeras hoy hablaremos del pene (todas aplauden). Por que llamarlo pito si no suena (todas aplauden). Por que llamarlo pistola, si no mata (todas aplauden). Por que llamarlo palo si no es de madera (todas aplauden).Por que llamarlo pajarito si no vuela (todas aplauden) desde hoy lo llamaremos Bill Gates (silencio total). Desde el fondo una mujer se levanta y pregunta:¿ y por qué?.Y la presidenta le dice: por que es asquerosamente rico.
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Qué habría ocurrido si en lugar de tres reyes magos hubieran sido tres reinas magas?:
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos...
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
¿Has visto qué sandalias llevaba maría con esa bata?"
"El niño no se parece nada a José"
"¡Virgen! ¡ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que José está en el paro"
"¿Apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?."

karusha,lo siento por ti y no consigo entenderlo

Karusha, tranquila no pasa nada, es bueno poder desahogarse...

para ti

karusha me he reido muchisimo con tus chistes, es primera vez que los leo y la verdad que me entretuve harto, muchas gracias