Compilados de humor

Me encantan

Muy buenos!!!! El de casimira me encanto!!!

si la mujeres dijieramos piropos seria haci


1) Con esa macana deberías ser Policia

2)Esos Huevitos si están para estrellarlos

3)D' Q jugueteria Salistes?.. Muñecote

4)Amor, Si amarte fuera trabajo, No existiría el Desempleo

5) Papiiiiiiiiiiiiiiito, Debo estar Muerta, porque estoy viendo angelitos

6) Acabo deencontrar al Padre d Mis Hijos....y me gustaría que sacaran tu rabito

7) Te Estudio o te trabajo? :papacito

Bonitos Pantalones, quedarían Muy bien en el suelo de mi dormitorio

9) Con ese pajarito hasta YO canto

10) Quien fuera bizca para verte 2veces

11) Mi Rey, jugamos a la Basurita?.. Yo Me tiro al Piso y tu me Recoges

12) Papito préstame tu general Q' yo te lo hago Mayor

13) Rey, si así está el caminito ya me imagino el pueblito

14) Si así suena el chorro como sera la manguera

Buenísimos,muchas gracias....

En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
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Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
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La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar un millon de euros. - ¿Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?
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El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!
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Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!
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Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...
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Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vasco como er mio!
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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
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Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!
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El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.
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Cuando la mujer es virgen dice:
-ay, ay, ay papito un poquito mas pasito.
Cuando es soltera pero con experiencia dice:
-ay mas duro, mátame desgárrame, dale con todo.
Y cuando es casada dice:
-aaaaaaaaaaaaaaaaaahay que comprar la leche, alistar la ropa de los
niños, comprar el mercado etc., etc.
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Tres viejas, dos instruidas y la otra medio taradita; y hablaban del falo de
los maridos, la primera lo describió como un caballero. ¿Porque? Contestaron las
otras, Porque se para siempre que tiene una mujer en frente. La otra dice
que parece un actor de teatro porque se agacha luego de cada acto y la otra
dice que es un millonario porque ? Porque es rico rico rico.
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Cuanto tiempo existe entre la hechicería y la brujería.
Un año.
Porque cuando uno esta de novio le dice a la noviecita tu me tienes hechizado. Y luego de un año de matrimonio le dice quite de acá bruja ..........
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Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...
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Una frase bien tonta dice "Si amas a alguien, dejalo ir". Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:

Versión pesimista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."

Versión desconfiada:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

Versión impaciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia."

Versión paciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

Versión juguetona:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todaví­a lo amas déjalo ir otra vez, y así­ sucesivamente."

Versión vengativa:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro."

Versión del abogado:
"Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

Versión estadí­stica:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir."

Versión narcisista
"Si amas a alguien, no lo dejes ir... eres tu mismo!"

Versión ventajista:
"Si amas a alguien, dejalo ir y pídele que te lleve con él."

Versión política
"Si amas a alguien, dejalo ir... si se queda contigo, pronto lo traicionaras".

Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

Versión de marketing:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a tu marca, si no vuelve, es hora de re-lanzar tu producto en un nuevo mercado.

Hacia dias que no pasaba por aqui,

Gracias chicas


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Le dice un gamincito(jovencito) al otro: "Uisch, hermano, me ví una peliculaza, hermano!!! Pura historia, pura historia! Eso sí es cultura, hermano!"
y el otro le responde "Y cómo se llamaba la película?".
- "Tu culo es un parque" -dice entonces el primero. -
Uisch, hermano! Qué cultura ni qué nada, llave! Eso es una película de porno!!! - No, hermanito, no! Es pura historia! Pura cultura fina, me entiende? Vaya y véasela. - Y cómo hago para saber dónde están dando esa película, si yo no sé leer? - Pues pregunta, hermanito... Va a la taquilla de un cine y pregunta si ahí están dando "Tu Culo es un Parque".
El gamincito se va bien juiciosito preguntando de cine en cine a la niña de la taquilla si ahí están dando esa película, pero de todas partes lo echan a patadas:
"AAaaayyy!! Asqueroso!! Esta no es esa clase de teatro!! Seguridad!! Llévense de aquí a este salvaje!!"
A los ocho días se encuentran de nuevo los dos gamincitos:
- Uisch, socio, usté sí es una mierda, hermano! Esa película no existe y me trataron mal en todas partes! - Cómo así, hermano, si esa es la película de moda! Cómo preguntó usted? - "Tu culo es un parque". - Ay, si serás bestia, hermano! Tiene que preguntar "in english": "Your ass is park" -----
(Jurasic Park).
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Que queda debajo de la cintura, es largo y duro. Su nombre empieza por P y termina por E.
Respuesta: EL PeronE
Que amanece duro y paradito, pero cuando se moja se pone Flacidito. Respuesta: El Cabello.
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Mi amor ¿qué te pasa que te veo muy triste? Antes mis besos te embriagaban. Eso era antes , ahora pertenezco a Alcoholicos anónimos.
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Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este
municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato...¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.¡¡
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La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,en eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?
"Ella le contesta:"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'
.Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta:
"y Mamá cuanto pesas?"La mama ¡le contesta:"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.
"Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya.....!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.
El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela.
Ahí­ lo encontraras todo"
.Mas tarde, el niño le dice a su mama:"Ya se tu edad, tienes 37 años"
Su mama sorprendida, le dice:"¿Como supiste?"
"También se que pesas 72kg". y eres miope
A lo que la mamá se queda en shock!"Y ¿Como supiste eso?"A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron...
"En serio, le pregunta la mamá..."Ah... Sí.....??? ¿Por que?
¡Porque sacaste “F” en sexo! .
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- **Cagar a trompadas al avestruz...!!

Mujeres,os presentamos la última tendecia en
clasificación de hombres :

¿ Sabes lo que es un marido DVD ?
Es aquel que se DESNUDA,se VUELVE, y se DUERME.

¿ Y un marido DVD-R ?
Es aquel que se DESNUDA,se VUELVE, se DUERME Y RONCA.

¿Y un marido CD ?
Es aquel que SOLO come y DUERME.

¿Y un marido IPOD ?
Es un marido Inútil Para Otras Diversiones.

¿Y EL hombre MP3 ?
Es el que es Mu Perro,Mu Perro,Mu Perro¡

Moraleja:
¡No hay nada como los viejos VHS!
VARIAS HORAS DE SEXO.....

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
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Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.

Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.

Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.
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Esto es un hombre que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:

- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.

Y ese año, no le toca nada.

Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.

Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al hombre con una luz muy grande y un trueno muy gordo:

- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.
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Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:

- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.

La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:

- Mire señora, para que vea que no la engaño.

Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:

- Oiga, ¿va a matar al pavo?

El borracho le responde:

- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
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Están un matrimonio de viejos, y uno dice:

- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!
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En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
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"Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".

La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".

"Continua hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".

Ella sigue: "Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aqui huele a vino!" El cura disgustado le replica: "Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".
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Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:

-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.

Entonces la niña dice:

- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.
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¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Etc.

Graaacias son las mejores me alegran definitivo

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu…

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho…

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

“¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!”
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Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.
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CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS (Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, alias Papa Noël, alias San Nicolás, alias Santa Claus.

Este carece del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola.

En los años 30, se inspiraron en el San Nicolás de la tradición nórdica -que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso- y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que una creación publicitaria representa todo lo bueno del ser humano.

En cambio, estos tres pobres y venerables ancianos -los Reyes Magos- llevan dos mil años con su Pyme, sin intención de expandirse, y sufren una agresión que amenaza con destruirlos.

Hay que reivindicar a los Reyes Magos porque:

* Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

* Son 'fashion total': su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

* Si no existiesen, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.

* Son ecológicos: utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterías que no existen...)
Generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

* De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan tres.

* Fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que los zapatos se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflón exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre.

* Santa Claus vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y, por ello, de una elegancia no decadente.

* Tuvieron un papel destacado en la Navidad 'real'. Santa Claus es un trepador que se aprovecha del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

* Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

* Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

* Los Reyes Magos son agradecidos: siempre se comen las golosinas que les dejamos en el plato.

* Sin los Reyes Magos no se habría inventado la Rosca de Reyes.

* Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo: '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

¡¡¡ Todos contra ese gordo ridículo con boina roja !!!
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-Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?

-Isabel y Fernando señorita.

-¿Y entonces los reyes Católicos?

-Melchor, Gaspar y Baltasar.

-¿Y entonces los reyes Magos?

- Los padres, señorita, los padres….

son muy buenos gracias

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Aquí os dejo unas reflexiones de Enrique San Francisco. Para quien no le conozca, es un actor y humorista español.

ABSOLUTAMENTE GENIAL….
ENRIQUE SAN FRANCISCO
: ¡¡Genial Quique!!

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo

MartaT,conozco a Enrique,siempre me ha hecho reir GRACIAS..

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una
pregunta.
El Padre responde:
– Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
– Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
– Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da
placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco
caídos… A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:- Cebollas?!
el padre respondió:
– Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija
pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos
de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien,
hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene
queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: – Árbol de Navidad?!
La madre responde:
– Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y
lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
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Mamá, si Dios nos da de comer,

la cigüeña trae a los niños de Paris,

y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos…

Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa??.
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Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Porque tu haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
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Correo cena de navidad de una empresa:

Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño Pedro prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta;total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)


Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo

Director Recursos Humanos