Compilados de humor

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Un abogado se compra un Mercedes último modelo y conduce hasta el tribunal a enseñárselo a sus colegas. Lo aparca a toda prisa en segunda fila y, justo al ir a salir, un camión pasa a toda velocidad y se lleva por delante la puerta. El tío sale, y empieza a blasfemar en todos los idiomas:

- ¡¡Me c*go en toda su estampa!!!!!! ¡¡Malnacido, me ha desgraciado el Mercedes!!!

En eso, se le acerca un peatón que había sido testigo y le dice:
- Pero oiga, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¡Ni se ha dado cuenta de que el camión también le ha arrancado de cuajo el brazo!

El abogado se mira el muñón, mira su brazo tirado en el suelo a 10 metros de distancia y grita:
- ¡¡¡Mierdaaaa, mi roleeeeex!!!!
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- Padre, confieso que... soy un pirómano.
- ¡Cabrón! ¡Tú lo que eres es un cabrón!!!! (apagándose el fuego de la sotana)
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Un tipo entra a una tienda:
- Hola, ¿venden serruchos?
- Pues no, lo siento.
- ¿Y sierras?
- A las nueve en punto.
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El vigía en el fuerte al capitán:
- ¡Mi capitán! ¡Se acercan los indios!
- ¿Amigos o enemigos?
El vigía vuelve a mirar con atención:
- Pues... ¡Me da que son amigos, porque vienen todos juntos!

muy buenos ali....

Sunny!!! ya se te extrañaba mucho, muy buenos.
Aliassara, ...Estupendos!!!
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Unos de los tiernitos...para animar:

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
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Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, eres una mentirosa.
La mamá le pregunta:
¿Por qué dices eso Pedrito?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.
La madre dice:
Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.
Pedrito dice:
¡No, no es cierto!
Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:
Porque lo tiré por la ventana y no voló.
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Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
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Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
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Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por que quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá, él dice, "tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo auto que tiene ese imbécil..."
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Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
Como en el polo norte, todo bajo cero.
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Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
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Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.
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Estaba una maestra jugando con sus pequeños alumnos en una guardería, cuando les interroga:
A ver niños, ¿quién es más inteligente, los animales o los seres humanos?
Al fondo del salón, una pequeñita levanta la mano emocionadisíma porque conocía la respuesta.
Dime Lupita, ¿quién es más inteligente?
Lupita contesta con toda certeza:
¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona enfadada:
¿Por qué dices que los animales son más inteligentes que los seres humanos?
La pequeña le explica:
Porque cuando le hablo a mi perrito, sí me entiende, pero cuando él me habla a mí, yo no puedo entenderle.
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Un niño le pregunta a su madre: mami, ¿ porque mi papá tiene tan poco cabello? --y su madre le contesta: es que tu padre es muy inteligente. - Y el niño responde: y entonces, ¿porque tú tienes tanto cabello? - Y la madre le dice: ¡ya cállate y come tu sopa

Gracias Karusha. Yo también os he extrañado, pero a veces es complicado encontrar fuerzas para reír.
Me han encantado vuestro chistes, [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]muy buenos los tiernitos Karusha y genial el chiste gráfico aliassara aún me estoy riendo. Acabo de pasar por esta situación en casa y es real como la vida misma. Aquí van unos cuantos más.

** Una señora casada, no muy felizmente, desde hace diez años ve una lámpara vieja de su marido en un estante. La frota por casualidad y de ella sale un genio que le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente hermosa.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Está bien, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

**La esposa despierta al marido en la madrugada muy angustiada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y ¡me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

** Un borracho va chocando con los postes de luz a lo largo de la calle. Cuando se cruza con un policía le pregunta a este con voz entrecortada:
- "Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?"
- "Seis".
- "Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa".

**Un grupo de niños está destrozando la clase en ausencia de su profesora. Cuando llega la sustituta dice:
- ¡Pero bueno! ¿Qué es ésto? A ver... ¡Tú, niño! ¿Qué has hecho tú y cómo te llamas?
- Luisito, y he pintado la pizarra.
- ¡Muy mal! ¡Tú! ¿Cómo te llamas y qué has hecho?
- Pedrito y he rallado las mesas.
- ¡Mal, muy mal! ¡Tú! ¿Cómo te llamas y qué has hecho?
- Jaimito y he tirado serpentina por la ventana.
- Ah, bueno, eso no está tan mal. ¡Aprended todos de él!
Dos horas después, entra en clase una niñita con muletas, vendas por todas partes, hecha polvo. La sustituta dice:
- ¿Quién eres tú?
- Yo soy Serpentina...

**Una estudiante entró a la oficina de su profesor, asegurándose de que no había nadie en el pasillo entró y cerró la puerta.
- 'Profesor, yo haría "cualquier cosa" por aprobar esta asignatura, usted lo entiende, ¿verdad?.
El profesor levantó la mirada desde su escritorio y se quedó mirándola. Ella era muy bella. La jovencita se le acercó seductora y repitió:
- 'Y cuando digo que haría "cualquier" cosa quiero decir "cualquier" cosa.
- '¿Cualquier, cualquier cosa?'
- 'Cualquier cosa, profesor'
El profesor acercó su rostro a ella y le susurró muy suavemente en el oido:
- '¿Podrías estudiar?'.

**Un tipo es detenido por un policía por exceso de velocidad.
- ¡Documentos!... tengo que ponerle una multa.
- Jefe, perdone la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
- Mire, yo soy amante de las adivinanzas, le voy a plantear una, si la adivina no le pongo la multa.
- ¡Muy bien, dígame!
- Es de noche, ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es?
- ¡Pues yo diría que es un coche!
- Sí ... pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
- No, por favor, una más, ¡déme otra oportunidad!
- Está bien: es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es?
- Pues yo diría que puede ser una moto.
- Si ... pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora que le voy a poner la multa.
- Esta bien, póngame la multa, pero antes quiero plantearle yo una adivinanza a usted, ya que tanto le gustan.
- Muy bien, dígame.
- Es de noche, al lado de la carretera ve unas señoritas. ¿Qué son?
- Pues yo diría que son prostitutas.
- Si ... pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.

Vamos Sunny arriba los corazones!!!!! que el sol sale todos los dias!!!!!

Gracias chicas soy lo mejor para levantar los ánimos...son buenísimos,me he reido mucho

Gracias Rochi. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen].Ahora estoy batallando contra la "oscuridad". Gracias por darme ánimos y compartir buenos momentos. Aquí os dejo unas cuantas sonrisas más.

** La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a quejarse de que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
- El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez arrancó su coche y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se saltó una luz roja y casi choca con otro coche. Del susto, grita:
- ¡¡¡Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...

**Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos,procesando las cartas que traían la dirección ilegible. Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

- Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor! Sinceramente, María.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

- Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros.
Seguro que se los han quedado esos hijos de p*** de Correos...

**Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:
- ¿Por qué no vamos a robar vacas a de nuestro patrón?
A lo que el otro responde entusiasmado:
- ¡Ok! pero disfracémonos de vaca para que no nos reconozcan.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
- ¡Hey, dame la escopeta, rápido!, y el otro dice:
- ¿Por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro le dice asustado:
- ¡No! ¡Un toroooooo!

** Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se rompen los tablones de los trapecistas.
El gerente esta muy preocupado;
- ¿Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde mucha calidad...
- Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...

Van a ver al carpintero y lo contrata. Y al rato,el gerente del circo va a ver que es lo que hace el carpintero, y lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales... Y queda maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pagare 10.000 euros por actuación si repite eso delante del publico.
- No, no. Que es muy cansado...
- Le pagare 20.000 euros por actuación, es que es genial.
- No, no. Que no me interesa.
- ¿Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 20.000 euros? ¿Es qué le parece poco?
- No, es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un martillazo en mis partes todos los días...

**Una niña regresa de la escuela y pregunta:
- Oye papi, ¿qué es pene?
El señor como pudo intentó responder la pregunta de la niña tratando de no ser vulgar. Después de un rato de intentarlo sin lograr ninguna respuesta clara para la niña, el le pregunta:
- A todo esto hija, ¿para qué quieres saber que es pene?
- A lo que ella responde:
-¡Ay papi! Es que una compañera de la escuela se murió y la maestra mandó rezar y dijo "Para que su alma no pene", por eso quiero saber que es pene"

** En el aeropuerto de Nueva York, se encuentra un boeing 747, listo para despegar, lleno de pasajeros esperando que lleguen los pilotos.
Pasa una hora y la gente se impacienta. Por fin, los pilotos llegan, pero entran por una de las puertas traseras del avión y se van caminando por todo el pasillo hacia la cabina.
Lo que más sorprende y asusta a los pasajeros es que los dos pilotos usan gafas oscuras y bastón, mientras avanzan lentamente golpeando con el bastón los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina.
Después de mucho esfuerzo, por fin lo logran, y se enciende la señal de ajustarse el cinturón para iniciar el despegue. Se aceleran las turbinas y el aparato comienza a moverse cada vez más rápido.

Tensos, los pasajeros miran por las ventanillas y ven que la nave alcanza cada vez mayor velocidad. Así, pasa rauda el cartel que dice: "Fin de pista 1000 m." Sigue avanzando. Más rápido aún, pasa el cartel: "Fin de pista 500 m.", mientras sigue avanzando.
En silencio, los viajeros ven como pasa a una velocidad increíble el cartel que dice: "Fin de pista."
En ese momento, gritan desesperados y... el avión despega. En la cabina, el piloto le dice a su copiloto:

- "¡El día que estos cabrones no griten, nos hacemos mierda!"

jajjajaja muy buenos Sunny

Sunny: que buenossssssss, el de la Sra. Rodriguez esta genial!!!
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Para atacar a la "oscuridad" prendamosle bombillitas de risas....seguro que la espantamos. Muchos animos!!!

PIJAMA PARA LA NOCHE DE BODAS
Virginia, una joven y hermosa mujer de unos 20 años que está próxima a casarse, llega a una tienda de modas a ordenar su traje para la ceremonia, pero a la vez quiere ordenar un pijama para la noche de luna de miel.
La empleada de la tienda invita a Virginia a mirar los catálogos de pijamas, pero la clienta le dice que lo único que desea es que la prenda sea confeccionada por lo menos con 50 metros de tela negra y que envuelva varias veces la totalidad de su cuerpo.
La empleada de la tienda muy extrañada le dice:
—Perdona que te lo diga, pero en mi concepto, para una luna de miel es un diseño bastante incómodo. ¿No crees que es demasiada tela?
—No, de ninguna manera — responde Virginia con una sonrisa—, lo que ocurre es que mi novio ya tiene 80 años, ¡¡¡ Y SE DIVIERTE MÁS CUANDO LA BUSCA QUE CUANDO LA ENCUENTRA...!!!
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Un hombre moribundo, reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada:
—Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad.
—¿Y cual es esa voluntad? —pregunta entre sollozos la futura viuda.
—Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad...
—Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector?
—Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡¡¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...!!!
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LLega una dama a la Iglesia a confesarse y le dice al sacerdote:
—Padre confieso que he pecado.....
—A ver hija... ¿Que pecado has cometido...?
—Bueno Padre, una noche salimos con mi novio de una fiesta, un poco alicorados y él se ofreció para llevarme a casa en su Volkswagen Escarabajo, y yo, INOCENTE Padre.
»A mitad de camino él me ofreció una cerveza,que yo acepté padre. Pero yo INOCENTE...
»Después de dos o tres cervezas más, él se desvió del camino, y yo INOCENTE Padre...
»Entro a un callejón oscuro y de pronto me tomó en sus brazos, y yo INOCENTE Padre...
»Empezó a besarme acariciándome todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre...
»Enseguida me suspendió las piernas en el aire colocándome los tobillos en las correítas que hay sobre las puertas del carro y me hizo suya tres veces seguidas Padre, pero hasta ese momento fui INOCENTE Padre...
El sacerdote la interrumpe bruscamente exclamando:
—¿INOCENTE? ¡No jodás!... INOCENTE yo que tengo un Volkswagen de esos hace 30 años, y recién me entero para que sirven las correitas esas...!!!
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Un judío moribundo le dice a su hijo:
—Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!
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una mujer recién casada que en plena luna de miel, inconforme con lo que pasa le dice a su marido:
—¡Vamos José Manuel! ¿por que tienes eso tan flácido y tan blandito?
—Por confiado mujer. Antes de ir a la iglesia, me eché un líquido que me aconsejaron para que todo saliera bien, y mira... —contesta compungido el marido, y luego dice con extrañeza:
—Pero María del Carmen, yo noto que tu no eres virgen como creía ¿Que paso?
—Por confiada José Manuel... Antes de ir a la iglesia, ME ECHÉ UN POLVO Y MIRA...!!!
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Un desalmado criminal. sicario profesional, va a la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado.
El sacerdote al verlo le pregunta:
—¿Hijo porqué traes ese cuchillo?
—Porque a mí, ¡el que me va contradiciendo lo voy matando!...
—De acuerdo hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios?
—¡Yo no! ¿y usted padre?
—NO NO NO... YO TAMPOCO CREO...!!!
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Llega un hombre a un bar , con enorme primate y una antigua botella de vidrio oscuro; se acomoda en una de las sillas de la barra y ordena 2 Whiskys El barman lo observa un momento y le pregunta:
—¿ El otro trago es para el gorila?
—En primer lugar, el no es un gorila, es un mico titi muy grande; y en segundo lugar el trago no es para él, el trago es para el genio de la botella.
—Quiere decir que en esa botella hay un genio?... como esos de las películas de fantasía?
—Si, como uno de esos...
—Dígale que salga, yo quiero conocerlo; mejor dicho no le creo...
—Usted simplemente sirva el trago que tan pronto el genio se percate de que el trago está listo, saldrá inmediatamente. ¿Sabe? este genio es un alcohólico.
Efectivamente tan pronto el barman sirvió los tragos y los puso sobre el mostrador, empezó a salir un humo azul de la botella, y pronto tomo la forma de un azul y obeso genio, que tomó asiento al lado de su amo. El barman maravillado con lo que estaba viendo preguntó de forma inmediata:
—Y este genio ¿concede deseos?
—Si concede deseos... Pídale lo que quiera, él se lo concederá.
El dependiente se entusiasmó mucho y luego de pensarlo unos segundos pidió su deseo:
—Deseo tener ahora mismo UN MILLÓN DE PESOS!!!
El genio flotó un poco en el aire, alargó los brazos, hizo unos graciosos movimientos con sus rechonchos dedos, salieron una cantidad de rayos y luces de colores y ... FUAZZZZZ! aparecieron UN MILLÓN DE QUESOS.
—Oiga, oiga —Dijo el barman muerto del miedo—,Yo pedí UN MILLÓN DE PESOS y este genio me llenó todo el bar con QUESOS.
—Tranquilícese amigo —Dijo el dueño del genio y del mico tití—, Lo que pasa es que este genio además de borracho, es distraído y MEDIO SORDO; casi siempre se equivoca... O usted piensa que yo en realidad le había pedido UN "TITÍ" MUY GRANDE?
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Se encontraba Cupido tocando el arpa en una nube, y un angelito novato se acerca a hacerle compañía y le dice:

—Hola yo soy un Ángel de la guarda y tú, ¿quien eres?
—Yo soy Cupido, y mi labor es hacer que las parejas se enamoren y marquen la historia.
—Ah, que interesante —dice el ángel novato— Me imagino que tienes muchas historias que contar.
—Así es, yo soy el gestor de las más famosas historias de amor en la tierra como por ejemplo: Marco Antonio y Cleopatra, que fue un amor sublime aunque tormentoso; Romeo y Julieta, que fue un amor tan ciego que no supo identificar la muerte; Abelardo y Eloisa, que muestra como un hombre puede perder las bolas por una mujer; Batman y Robin, que fue un amor que nunca salió del closet...
—Que bonito —interrumpe el joven angelito—, pero ¿para que sirve esa historia?
—Esa historia sirve para que otros humanos sigan amando de la forma como lo han hecho los famosos y sigan su ejemplo...
—Oye Cupido —interrumpe de nuevo el angelito—; mira allá abajo, en la tierra ¿que es lo que está haciendo ese hombre con ese animalito cuadrúpedo?
—Ah, esa es otra historia; resulta que un día me levanté a trabajar después de una noche de copas, tenía
sed y bajé a tomar agua en el río. Allí había un hombre solitario y triste, así que lo fleché, mire al rededor para flecharle una pareja; por el camino descendía una mujer cabalgando una burra, y te juro que yo le apunté a la mujer, ¡¡¡PERO LE DÍ A LA BURRA!!! ... y desde entonces...

Sunny Karusha gracias por las risas, sois estupendas. Y por cierto Sunny sigue buscando la luz al final del tunel, en una cerilla o en el reflejo del sol, porque cuando menos te lo esperes el día te sonreirá, la felicidad te alcanzará y sin darte cuenta verás que la luz eres tú.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]Gracias por tus amables palabras, trataré de seguir tu consejo. Sé que con la ayuda de quienes me quieren podré encontrar el camino. Ahora os dejo unas cuantas sonrisas más antes de irme a [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

** Érase una vez una pareja que cumplia las bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebracion, tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar
durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo...
- ¡¡¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!!!, pidio la mujer. El hada movio la varita magica y...
abracadabra...!!!
Los pasajes, reservas de hoteles, excursiones y dinero en efectivo, aparecieron en las manos de la mujer. Después le toco el turno al marido. El penso por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico; pero una oportunidad asi
solo se da una vez en la vida. Por lo que... perdoname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años mas joven que yo...
La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo...
El hada hizo un circulo con la varita magica y...¡¡¡abracadabra!!!
El hombre paso a tener ¡¡¡90 años!!!
- Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas
madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!

**¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si las cierran se apachurran el cerebro

** Llevo cosa de un mes de casado y el otro día me paso una cosa curiosa al mantener el siguiente diálogo con mi esposa. Soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, asi que le dije a mi mujer:
- Mi vida, ahora mismo vengo
- ¿Adonde vas cariño...? (expresión de recien casados)
- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
- Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso abre la puerta del frigorifico y me ensena 25 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,japonesas,etc.
Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre contestar:
- Ay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciendome:
- ¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frio.
Yo apenado le dije:
- Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquisimas..vuelvo enseguida, ¿Vale?
- ¿Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrio el horno y el frigorifico y me saco quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc.
- Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones,las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
- !!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, CACHO C*****!!

**El niño le dice a su mamá:
- Mamá no entiendo los conceptos de teoría y realidad, me los puedes ejemplificar.
- ¡Claro! pregúntale a tu papá y a tu hermano si se acostarían con Angelina Jolie por 1 millón de euros y me traes las respuestas.
Al poco rato regresa el niño con las respuestas y le dice a la mamá:
- Papá dice que se acostaría con ella hasta por 500 mil euros y mi hermano se acostaria con ella por un millón de euros.
La mamá encolerizada le dice al niño:
- ¡¡Ahí está tu tarea, en TEORIA tenemos 500 mil de tú papá y 1 millón de tu hermano,en total 1 millón 500 mil euros pero en REALIDAD tenemos a un par de c****** en la casa!!!!!!!!

Sunny muyyyy buenos.
Aliassara queremos masssssss.
Y hoy nos vamos de Carnaval:
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Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces en estos carnavales, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo, un disfraz de pirata, adjunta una carta que decía:
-Estimado sr.: en el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, y para que que no se note su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer más real...
El hombre se enfada al ver que están haciendo burla a su pata de palo, así que le escribe una carta de queja. Días despues recibe otro paquete:
-Estimado sr.: aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que el disfraz sea más real.
El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva. Le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
-Estimado sr.: aqui le enviamos un paquete de caramelo, le aconsejamos que se lo eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada...
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Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman. – ¿Cuánto cuesta?
- 380 euros.
- Es muy caro, ¿no tiene algo más económico?.
- Tenemos el de Robin que cuesta 350 euros.
- Ufff muy caro, ¿no tiene algo aún más económico?

El dependiente que empieza a estar un poco harto le pregunta:

- Veamos, ¿cuánto dinero trae?
- Pues 50 euros
- Cincuenta… esta bien, veamos, un disfraz de 50 euros

Rebusca en un cajón y le da una maraca al cliente.

- ¡¿Una maraca?! , exclama sorprendido el tipo.
¿De qué me puedo yo vestir con una maraca?
- Es muy sencillo, coje la maraca, se la mete por el culo y ya está, es una víbora de cascabel.
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Esto es un padre que le dice a su hijo ve a esa tienda y pide el disfraz de Adan, llega el niño: que me recomienda para el disfraz de adan y y el dependiente le dice: una hoja, al rato vuelve no le vale, el vendedor se la cambia y le da una de parra que son mas grandes, al rato vuelve que le sigue quedando pequeño, esta bien comenta el vendedor, toma una de palmera que son el triple, al rato vuelve le sigue quedando pequeño, ya enojado el de la tienda le responde: le dices a tu padre que se meta la polla en la boca los huevos en la espalda y que valla de buzeador
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Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!.
Desde arriba del coche el marido le grita:
- ¡Ahí coges.!
- ¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!
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Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
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Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
y los demas elefantes preguntan >-¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este pinche calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largotototototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
......... Nomás por puto.
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo De salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya me llevó la chingada!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en El pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: -¡Ahora sí, Ya te llevo la chingada!
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Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
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Una madre descubre en el cuarto de su hija de 15 años el diario intimo.
Lo empieza a leer y descubre que en la ultima hoja decía:
En la noche de ayer perdí mi birginidad
La madre se puso como loca la llamo y le dijo:
- Oveja descarriada eres una vergüenza para toda la familia has puesto 'virginidad' con B
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CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO..
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJECITA.
-SEÑORA NELLY GROSSO... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99.- RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PU......!!!!!!!.
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Un cliente se queja de que la langosta que le han puesto tiene una pata rota, la cabeza aplastada...
Verá señor, es que en el vivero que tenemos, las langostas se pelean.
Me parece muy bien, pero a mí póngame la ganadora.
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El cura del pueblo dormía plácidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente
de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mío, son las 4 de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristía a las 8?
-No, Padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mío, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, Padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que todos los pecados... total, el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver... ¿Tú de verdad que has cometido todos los pecados?
- Sí, sí, todos, todos!!
- Entonces... te habrán dado por culo, no?
- Padre! No, eso no!!
- ¡¡¡Pues anda a que te den por culo y vuelve a las 8 como Dios manda!!!
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Una adivinanza:
.........la ves colgando y se te antoja, quieres sentirla aunque este floja, cuando te subes encima de ella queda estirada y dura y tu suspiras muy encantada y cuando te bajas queda colgando y tu loca de seguirla usando.....¿que es ? ....................la hamaca
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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

GRACIAS NIÑAS, es importnte reir, todo parece más fácil de superar. Buen finde

Buenísimos,muchas gracias,

Holaaaaaaa Karusha jajajaja


Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
-Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
-Secreto de familia.
-¿Qué planes tiene para el futuro?
-Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
-Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
-Secreto de familila.
-¿Qué planes tiene para el futuro?
-Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.
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¿Cuál es la mejor universidad del mundo?

-Aerolíneas Argentinas.

-????... y ¿Por qué?

-Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
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Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!
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En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos un golpe con nuestras manos en la espalda?
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Un argentino olvidó rellenar su impreso de ingreso en el país, por lo que el agente de inmigración tiene que hacerlo por él y le hace las preguntas siguientes:
- ¿Nombre? :Rubén Godoy
- ¿Edad? : 28 años
- ¿Estado civil? Soltero.
- ¿Sexo? :Enorme, che, enooooorme...
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Está una hormiga en la rivera de un río y quiere cruzar al otro lado, en ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:

- Hola elefante, ¿serías tan amable de cruzarme al otro lado?

- ¡NO!

- Anda, por favor, te lo agradecería muchísimo.

- Está bien.

Una vez en el otro lado...

- Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.

- ¡¿¿Cómo que gracias???!, ¡Quítate las bragas y ábrete de piernas!!
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Una pareja de ancianos que van a un abogado para divorciarse, y les dice el abogado:
- Tantos años juntos y ahora quieren dar este paso, usted con 88 años y su Señora con 83 y quieren separarse.
Y sigue el abogado hablando y les pregunta:
- Haber expliquen el motivo de esta decisión, puede que encontremos una mejor solución al problema.
- Ella dice: Es que mi marido solo tiene una erección al mes….
-Y él marido, rápidamente completa la frase y dice: ¡ Y ella quiere que la desperdicie con ella !!!

Jajjajajaj son todas muy buenas....

Aliassara, muy bien, asi me gusta, Muy buenos!!!!!, maaaaassssss!!!!
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Estando una mujer embarazada en el banco, entraron unos atracadores entraron y se produjo un tiroteo en el que la mujer recibió tres balazos en el estómago, que sorprendentemente no le provocaron el aborto.
Pasados unos meses la mujer dio a luz unos trillizos muy guapos.
Cuatro años despues llega uno de ellos asustado a la cocina y dice:
"¡Mamá, he cagado una bala!"
La mujer, sorprendida, le dijo a su hijo que no se preocuppara.
Al día siguiente llega otro de sus hijos y le dice:
"¡Mamá, he cagado una bala!"
A lo que la mujer contesta:
"No te preocupes, hijo, no pasa nada."
Al dia siguiente llega el tercer hijo y dialogaron madre e hijo de este modo:
"¡Mamá, ha ocurrido algo raro!"
"Lo se, hijo, ¿a que has cagado una bala?"
"¡Que va, mucho peor! ¡Me he tirado un pedo y me he cargado al abuelo!"
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Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de recursos humanos de una empresa:
"Buenos días, señorita. Vengo por lo del empleo".
"Muy bien", responde amable la señorita y comienza a hacerle una serie de preguntas:
"¿Cuál es su número de afiliación al Seguro Social?"
"No tengo".
"¿Trae su solicitud llena?"
"No, no traigo nada".
"¿Sabe conducir?"
"No".
"¿Sabe manejar una PC?"
"Tampoco".
"¿Ha trabajado antes en algún sitio?", le pregunta ya un poco molesta.
"No, no sé hacer nada".
"¿Entonces a qué &!"#$% vino?"
"Por lo del anuncio".
"¡¿Cuál anuncio?!", grita exasperada la mujer.
"El que pusieron en el periódico: Inútil presentarse sin requisitos".
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La familia del pequeño Jacob, hijo de judios, se mudó a un pequeño pueblo donde la única escuela que había era católica. La directora, una monjita, le dijo al niño que antes de admitirlo le pondría una pequeña prueba acerca de algunos conocimientos fundamentales de la fe cristiana, y le proporcionó un folleto para que lo estudiara.
El pequeño Jacob, a fin de no fallar en el examen, apuntó en el elástico de su calzoncito ciertos nombres que le eran poco familiares. El día del examen le pregunta la religiosa:
"Dime, Jacob, ¿dónde nació Nuestro Señor?"
El niño hizo como que se concentraba, y disimuladamente consultó sus notas.
"En Belén".
"¡Muy bien!", se alegra la madre.
"Y ¿quién fue la madre del Señor?"
Nueva ojeada de Jacob al elástico, y su respuesta:
"María".
"¡Perfecto!", lo anima la directora. "Ahora dime ¿quién es nuestro Salvador?"
El pequeño Jacob echa una nueva ojeada al sitio de sus apuntes y responde luego:
"Calvin Klein".
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Uno en la oficina va y le dice al jefe:
"Que si da usted su permiso, jefe."
"¿Para qué?"
"Pues, para salir, porque mi mujer va a tener un niño..."
"¡Pues, claro, hombre! ¡Faltaría más! ¡Vaya usted enseguida!"
Al cabo de unas dos horas vuelve y, al verlo, el jefe se sorprende y le pregunta:
"¡Pero hombre! ¡Qué rápido! ¿Ya ha nacido el niño?" Y el otro responde:
"No. ¡Qué va! Ahora hay que esperar los nueve meses..."
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Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Amorío
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
Hombre tonto + mujer inteligente = Boda

Jefe inteligente + empleado inteligente = Utilidades
Jefe inteligente + empleado tonto = Productividad
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
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Muchas veces... cuando llorás... nadie se percata de tus lágrimas...
Muchas veces... cuando estás triste... nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces... cuando estás preocupado nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces... cuando estás deprimido nadie nota tu depresión...
Muchas veces... cuando estás feliz... nadie se percata de tu sonrisa...

Pero... tirate un pedito, aunque sea chiquito, haciéndote el disimulado... y no es joda, vas a ver que por lo menos 2 o 3 hijos de mil putas se dan cuenta de lo que estás haciendo!
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Una maestra observó que uno de los niños de su clase estaba extrañamente triste y pensativo.
"¿Qué es lo que te preocupa?", le preguntó.
"Mis padres", contestó él. "Papá se pasa el día trabajando, para que yo pueda vestirme, alimentarme y venir a la mejor escuela de la ciudad. Además hace horas extras para poder enviarme algún día a la Universidad. Mi mamá se pasa le día cocinando, lavando, planchando y haciendo compras para que yo no tenga por qué preocuparme"
"Entonces, ¿Por qué estás preocupado?"
"Porque tengo miedo de que traten de escaparse"
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La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.
- Este es papá.
- ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?
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Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta:
- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?
- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también..."
Y se me ocurrió entrar a despedirme...
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Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los fenicios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez
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Dicen por ahí que las mujeres son tal como los indios…¡sólamente se pintan si quieren guerra!
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Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.
"Buenas tardes, ¿Quién habla?"
"Hola, ¿es la clínica?"
"Sí señor".
"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."
Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
"Hola, hola, ¿me están oyendo?"
"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".
"Entonces, ¿todo va bien?"
"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".
"¿Montarla?"
"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"
"Pero, señor..."
"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".
"¡Eso es demasiado señor!"
"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".
"¿Del escape?"
"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".
"¿Pero, qué mierda?"
"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente".

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Genial chicas, aún me estoy riendo. Aquí os dejo unos cuanto más para que sigamos trabajando los abdominales.

** Tres amigos están jugando al póquer. Uno empieza a hablar sobre el tiempo en que su esposa iba a tener a su primer hijo.
- Antes del parto, ella estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos, y nacieron 7 niños y una niña.
- La mía, dijo otro de los amigos, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un
niño.
- ¡Caray!, dijo José, vamos al hospital, rápido, ¡mi esposa está leyendo los 101 dálmatas!

** Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- ¡Pero Maria ! ¡Que bestia ! ¿Cómo bañas así al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, ¿qué me queme las manos ? Pues anda
que no esta caliente el agua ni na.

** Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
- Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
- Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
- Papá, ¡Si solo viene uno!

** Un señor por azares del destino, logró tener mucho dinero, pero su esposa, aunque bellísima, nunca dejó de ser muy mal educada. En cierta ocasión los invitan a casa del Embajador de Inglaterra a una cena. Él, muy preocupado por su imagen dice a su esposa:
-Mi cielo, por favor, hoy en la cena, ¡compórtate!, no vayas a decir groserías ó a decir alguna barbaridad, quiero que seas discreta, ¿me puedes complacer en eso?
-Si vale, no te voy a hacer quedar mal.
Esa noche la esposa realmente se esmeró y lucia más radiante que nunca. La cena comienza y justo cuando se sirve la entrada, la mujer comienza a rascarse timidamente la oreja.
-Mi amor -dice el marido en voz baja- ¡compórtate!
Ella asintiendo con la cabeza, baja su mano y sonrie levemente. Al servirse al plato fuerte, la mujer nuevamente lleva su dedo meñique a la oreja y rasca, ahora con más fuerza.
-Mi amor, te pedí discreción, ¡discreción..!
Esta vez un poco irritada, la mujer baja la mano, cierra por un momento los ojos y aprieta los puños en señal de disgusto. Ya para terminar, al servirse el café, sin ningún recato, la mujer se rasca abiertamente la oreja, el señor muy irritado reclama:
-¿Es qué no puedes ser discreta?
-¡Qué más discreción quieres, si lo que me pica es el culo!

** Un hombre muy enfermo va al médico para encontrar el motivo de su malestar.
- Doctor , Doctor ¿ qué es lo que tengo ?
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Sohlinger.
-¿ Y eso es grave Doctor...?
- No lo sabemos aún Señor Sohlinger.

**Un día llega una pareja a un hotel, para pasar su primera noche de bodas, al ingresar la dueña del hotel les da la mejor invitación y les pregunta si necesitan algo, ellos responden que no desean nada y se retiran a su habitación.
Al día siguiente la señora se extraña de no verlos en el desayuno, estaba preocupada pensando en eso cuando su hijo, Jaimito llega y le dice:
- ¡Yo se por que no bajan!, ¡Yo se por que no bajan!
Su mamá no le presta atención y piensa que como era su primera noche de bodas ellos querrían estar solos.
Por la noche, la señora se extraña aún más porque se da cuenta que en todo el día no han bajado ni han pedido nada para comer.
Entonces Jaimito le vuelve a decir a su mamá.
- ¡Yo sé por que no bajan! ¡Yo se por que no bajan!
Pero su mamá no le hace caso.
Paso un día, dos días, tres días, ya habían pasado cuatro días y al ver la señora que la pareja de recién casados no daba señales de vida, comienza preocuparse y pregunta a todos si sabían algo de ellos.
Y Jaimito le vuelve a decir :
- ¡Yo sé por que no bajan! ¡Yo sé por que no bajan!
Entonces la mamá ya cansada de la escandalera de Jaimito le dice.
- A ver Jaimito,¿dime por que no bajan?
Y Jaimito le responde:
- Es que el día que llegaron, me mandaron a comprar vaselina y yo les traje pegamento extrafuerte.

**La otra noche cuando iba a la cama noté que había ladrones en mi tejado. Llamé a la policía pero me dijeron que no había nadie en la zona para ayudarme, que mandarían a alguien tan pronto como pudieran.
Colgué y un minuto después llamé de nuevo. "Hola", dije, "llamé hace un minuto porque había alguien en mi tejado. No tienen que preocuparse ya, acabo de dispararles".
Al poco había media docena de coches de policía, además de helicópteros y una unidad de operaciones especiales. Pillaron a los ladrones con las manos en la masa.
Uno de los oficiales dijo: "¿No dijo que les había disparado?"
A lo que respondí: "¿No dijo que no había nadie disponible?"

**Una señora muy admirada en su pueblo por ser la única profesora de piano cumple 85 años. Ese mismo día recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.

Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el piano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:

- Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso? (Apuntando al jarrón).
-Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero no me han dado ni resfriados.

Jajajaanna muy buenos!!!!!!

Jajaja

Unas sonrisitas más...

** Una viejecita fue un día al banco llevando un bolso lleno de dinero.
Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".
Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco que le pregunta cuánto dinero quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacío su bolso en la mesa.

El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?"

La viejecita contesta: "hago apuestas".

"¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Ésa es una apuesta estúpida.
Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po".

La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

"Por supuesto", respondió el Presidente. "Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 de la mañana con mi abogado para que haga de testigo?"

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"De acuerdo", dijo el Presidente, un millón es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a su abogado?".

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un banco en mis manos".

** Un niño esta en clase y su profesora le pregunta:
- A ver, Pepito, si tienes en un bolsillo de tu pantalón 1000 euros y en el otro 3500,¿que tienes?
-¡Seguro que tengo el pantalón de otra persona, señorita!

** Un hombre llega a un restaurante y le dice al camarero:
- Me gustaría tomar una langosta a la plancha.
- En seguida señor.
Un rato después de haberle llevado la comida el cliente este llama enojado al camarero.
- Si señor, ¿en qué puedo ayudarle?
- Esta langosta está asquerosa, dígale al cocinero que se la meta por donde le entre.
- De acuerdo señor pero va a tener que esperar, por que tiene por delante un arroz con pollo, una carne con patatas y un pollo a la parrilla.

** Pepe llega a casa con ganas de "marcha" cuando su mujer ya está en la cama. Silenciosamente y en la oscuridad se acerca a ella y le susurra muy sensualmente:
- María no tengo boxer...
- Vale mañana hago la colada, pero déjame dormir.

Muy biennnn Sunny

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo
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Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo Ramón tengo 1 camión y vengo de Castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto stop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo Ramón tengo 1 camión y vengo de Castellón, y venga a repetirlo, la chica se harta y le contesta: Soy Pascual soy homosexual y vengo del carnaval, y como no te calles te voy a trinchar.
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Una familia viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, por que su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la entierren en tierra santa. El hijo dice, - no!, de eso nada, tu madre pa españa. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría dice. Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a ma en España? Y el hijo dice: - por que aquí resucito uno que enterraron hace más de dos mil años. O sea que tu madre pa España, ¿entendido?
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UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
- OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
- BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
- BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
- PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
- MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
- PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.
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Esto es un piloto de avión, que se estrella en un convento de monjas, y justamente entre los naranjos y los limoneros del convento. Como por supuesto el piloto tiene la ropa rota, quemada, ensangrentada....
En eso que vienen dos monjas y una le dice a la otra: - Mira, hermana que limones mas guapos.
Y la otra dice: - Que no hermana que son naranjas. En eso que ocurre una discusión entre las dos monjas;
- Son naranjas, - Que no son limones, - Naranjas, - Limones, - No naranjas, - No limones...
Y el piloto medio muerto va y les dice: -Ni son naranjas ni son limones ¡Que son los huevos de mis collones!
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Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades? - El divorcio
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María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor. - ¡Pero si es tu peor enemigo! - Pues por eso, ¡que se joda!
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¿Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.
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Que bonito es el deporte:
- 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas… ¡y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!
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Jaimito esta en su clase y la profesora les dice a los alumnos:
- mañana quiero que me traigáis como deberes la respuesta de la pregunta de donde esta Australia -
en eso que Jaimito llega a su casa y le pregunta a su padre:
- papa, papa, ¿donde esta Australia? -
- no se, hijo, eso preguntaselo a tu madre que es la que lo guarda todo -
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un musulman agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
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Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro El Gran Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice:
- Oye Gran Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
Leroy le dice:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Gran Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Gran Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ahora resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros.
Cuando se retiran los tipos, el que había llegado primero dice en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse… ¿eh?
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El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
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Tres gitanas que están hablando, y dicen:
¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12
guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…
Otra gitana cuenta:
-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo
to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…
Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:
-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….
Las otras dos le responden:
-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?
A lo que la embarazada responde:
-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuando mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!