Compilados de humor

Creo que de tanto reir,me va a salir una hernia...gracias chicas...

Gracias chicas, hoy necesitaba un poco de humor

Se encuentran dos amigos, le comenta el uno al otro:
" Puse un anuncio en clasificados que busco mujer para convivir, y recibí cestas de cartas"
-" Y que decían ?"
-"Todos lo mismo, quédese la mía"
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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice el hombre:
-"Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas."
Le contesta la mujer:
-"Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra."
El hombre sonríe, y le dice:
-Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra."
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Un viejo de noventa años va al médico
-Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
-A ver, enséñeme sus órganos sexuales.
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
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- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué tetas! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- Bueno... eso sí ¡Carísima!
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¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Maria y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 16 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en el insti

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1994. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente ...

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ QUÉ ERAS? ¿PROFESORA?
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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella; si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.

Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué hija puta...
¡¡¡Casi me muero!!!

Aliassara, todos muy buenos...pero los 2 ùltimos GENIALES!!!! Gracias
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Otros poquitos...para la colecciòn:


La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo.
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.
El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas.
Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón.
Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

¿Bolsa de pipas para el pajarito?
No tenía un pajarito tenía un loro.

Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

Esto pasa porque el tío seguro no mojaba desde hace muchísimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.

A mí lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capullo como un pimiento.

Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.

Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

Janette, ¿quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles.

Esta pareja probablemente eran ultra católicos: "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"

Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

PIPEX: fuertes sensaciones.

Pipas facundo, un placer de este Mundo.

Que buena idea, podrían fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo ibérico, para la hora del aperitivo.

Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana.
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Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Así que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.
Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías. Por favor no corte la cadena.
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Consultorio sexológico.
Programa de radio auténtico. Doctora, analista, psicóloga, terapeuta sexual responde:

OYENTE:
- Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Dra:
- Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago?
Dra:
- Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo.

OYENTE:
-. Soy Cristina y quería su consejo ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Dra:
- Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay.

OYENTE:
-¡Aquí Rosa! Quería saber ¿porqué los hombres se masturban aún después de casados? Dra:
- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.

OYENTE:
-. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable.
Dra:
- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

OYENTE:
- Buen día Dra. Quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Dra.
- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones.

OYENTE:
- ¡Aquí Silvio! y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Dra:
- Porqué cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche con ellas!

OYENTE:
- ¡Aquí Fred! Tengo una duda... ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Dra:
- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...

OYENTE:
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
Dra:
- Tienes que decirle en el oído: ¡tengo un retraso de tres semanas!

OYENTE:
- ¡Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana.
Dra:
- Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos.
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Preguntas y respuestas de religión:

Algunas respuestas son verdaderas de alumnos algo despistados a preguntas de exámenes rutinarios en clase de Religión.

- ¿Qué es el Génesis?
- El mejor grupo de rock de la historia.

- ¿Quién fue Moisés?
- El protagonista de la película ‘Los Diez Mandamientos.’

- ¿Quién es Dios?
- Es un concepto muy difícil de definir porque como no existe no se puede decir.

- ¿Qué es la fe?
- Es un don que da Dios para entender a los curas en misa.

- ¿Qué es el Arca de la Alianza?
- Es un arca escondida en Egipto que fue encontrada por Indiana Jones en la película ‘En busca del arca perdida’.

- Menciona una parábola de Jesús.
- La parábola del fariseo y el republicano.

- ¿Cuáles son los santos lugares?
- Santiago de Compostela, Santa Cruz de Tenerife, y San Sebastián.

- ¿Qué es el Apocalipsis?
- El libro que sirvió de inspiración a la peli ‘Apocalipsis Now’.

- ¿Qué es un sacerdote?
- En la iglesia hay dos tipos de curas: los que creen en Dios y los que no.

- ¿Qué es la Santísima Trinidad?
- El padre y el hijo y la paloma que vive con ellos.

- ¿Cómo se convirtió San Pablo?
- Se cayó de un caballo por el susto que le dio Jesús.

- ¿Qué fue la Torre de Babel?
- Fue la primera escuela de idiomas del mundo.

- ¿Cómo se ha de resistir a la tentación?
- La mejor forma de evitar la tentación del demonio es dejar que te tiente, tú caes, y luego sales.

- ¿Cuántas cosas son necesarias para recibir bien la Sagrada Comunión?
- Ponerse bien en la fila, estar atento para que no se te cuelen, levantar un poco la cabeza y abrir bien la boca para que te entre fácil la hostia.

jajaja

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.

¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
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El corazón de una mujer es igual a un circo:
Siempre tiene un lugar para un payaso más...
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Pío Baroja. El ilustre novelista Vasco dijo:

“La verdad es que en España hay siete clases de Españoles…, sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1- Los que no saben;

2- Los que no quieren saber;

3- Los que odian el saber;

4- Los que sufren por no saber;

5- Los que aparentan que saben;

6- Los que triunfan sin saber y por encima de ellos;

7- Los que viven gracias a que los demás no saben.

Y como dijo Quevedo:

“Donde no hay justicia, es peligroso tener razón, ya que los IMBÉCILES, son mayoría”
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Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente:
- ¡Eh!, saquen a esa vieja, ¡SSS! sáquenla, sáquenla, oye, pa la cola.
Y la empujan pa un lado.
Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
- ¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa.
Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente.
Y vuelven a sacar a la dichosa vieja.
La viejita se encara con ellos y les dice:
- M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡¡¡coño!!! Y ahora no abro la panadería pa que se jodan.
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Reflexión pero que muy profunda y sin acritud.
El gobierno podría reemplazar la bandera por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo.
Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando.
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Dos amigos se encuentran después de muchos años.
Y se quedan conversando de sus vidas hasta que uno pregunta:
- ¿Y cómo va tu vida sexual?
- Igual a la Coca-Cola.
- ¡Qué belleza! Llena de efervescencia, ¿verdad?
- Nada de eso. Antes era 'NORMAL', después fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO'.
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Un negro que acaba de desembarcar después de una larga temporada en el mar sin probar un chichi se dirige a una casa de putas.
Chulo:
- Aquí no queremos negros que la tenéis muy larga y nos estropeáis a las chicas.
Negro:
- Pero yo no ...
Chulo:
- Nada, nada, aquí no follas ...
Negro:
- Si yo la tengo muy pequeñita ... mire ... vé me hice un tatuaje y sólo da para poner "Recopla".
Chulo:
- Ja ja ja ja, en ese caso no hay problema.
El negro se mete en una habitación con una de las putas, al cabo de un rato se la oye gritar (de dolor), el chulo corre hacia la habitación pero está cerrada con llave.
Chulo: (Empujando la puerta)
- ¿Qué pasa aquí?
- Abrid la puerta ...
La puta sigue gritando ... el chulo sigue empujando la puerta pero no es capaz de abrirla, al cabo de un rato se abre la puerta y el negro sale todo satisfecho, el chulo entra en la habitación y se encuentra a la puta echa polvo ...
Chulo:
- ¿Pero qué pasó? ¿Por qué gritabas?
Puta:
- Con que "Recopla" ¡Eh! imbécil, en cuanto se le empalmó se le podía leer "Recuerdo de Constantinopla".
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La juez a la prostituta:
- Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
- Cuando el cheque me vino rechazado.
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Los cuatro sueños más grandes de los hombres:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu mamá cree que eres.
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- ¿En que se parecen las fichas del parchís y el hombre?
- En que los dos se comen una y cuentan veinte.
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Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo porno.
Sensualmente porno y espectacularmente porno y hallé la razón.

PORNO hacer ejercicio.

PORNO cuidarme en las comida.

PORNO dejar de comer chocolates.

PORNO dejar la cervecita.

PORNO hacer nada.

Si tienes un cuerpecito igual de PORNO,envialo a tus amig@s o sal a dar 5 vueltas a la manzana.
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Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
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Llega el marido a su casa muy enojado y grita?
- Vieja?!!!... arrugada?!!!... inútil?!!!... aguada?!!!... floja?!!!

La mujer le responde:
- Si es una adivinanza... es tu polla.
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¿Cual es la diferencia entre una faena y una cabronada?
Si salgo con la mujer de un amigo, le hago una faena.
Si mi amigo sale con mi mujer es una cabronada.
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Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina xxxxxx Euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina ahí la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: xxxxxx Euros" y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: xxxxxx Euros". No hemos probado ni gota de alcohol.
- Que quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xxxxxx Euros, ¿verdad?, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais.

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

Palabras que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
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Si vas a un centro comercial o supermercado y te aburres, aqui te dejo algo que debes de hacer para que la tarde sea mas amena.


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “fóllame, fóllame”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
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Echada, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.

Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.

Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loca. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.

Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.

Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti,


"mosquito de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaa

Gracias chicas,haceis de cada día una risa....

Gracias me alegráis el día

Buenisimos Aliassara
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Un hijo le confiesa a su padre:

- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.

- Vamos a ver ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?

- No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.

- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?

- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.

- ¿Conduces un BMW, un New Beatle o un Mini?

- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.

- Entonces hijo mío, tú no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!
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El marido le dice a su mujer:
- " Cariño, ¿Jugamos a los médicos? "
La mujer le contesta:
- "pero.. ¿¿¿de la Seguridad Social o del privado..."
El sorprendido marido pregunta:
- "¿Y cuál es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:
- "Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año, y si es por lo privado.......... son 100 euros."
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...


Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y la pone mirando pa Cadiz...

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"

El marido lo medita un instante y responde:

- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo partido.
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Un profesor de escuela elemental decide hacerles preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:

- Pepito ¿qué quieres ser cuando seas grande?

- Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apartamento en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

- Bien...no está mal....

- Y tú, Luisita, ¿qué quieres ser?

- ¡La puta! profffffe, ¡la puuuutaaaaaa...!
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Me acabo de levantar de la siesta, estiro los brazos, muevo las rodillas y giro el cuello.... ¡Todo ha hecho “crac”!.... y.....
HE LLEGADO A UNA CONCLUSIÓN....
No estoy mayor:

¡ ESTOY CRUJIENTE !
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RECETA: COMO HACER UN HIJO...

Ingredientes:
1/4 oscuro
1 cama
2 personas del sexo opuesto (insustituible)
1 higo
1 pepino
2 melones
2 huevos
200 gramos de resistencia fisica
abrazos y besos al gusto

Modo de preparacion:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta y se amasan sin prisa 20 o 30 minutos a temperatura ambiente.
Añadiendo los besos y abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando este todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos energicamente durante 10 o 15 minutos (sera durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia fisica) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo, se retira muy suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante 9 meses.
Tras ese periodo de espera el niño ya esta listo para servir.
Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 dias antes de empezar de nuevo.
Nota: Si le gusta cocinar solo por placer, envuelva el pepino con una cubierta plastica para que no quede ningun residuo en el higo tras verter la masa espesa.
¿Ven que facil? ! Buen provecho!.
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Grafittis:
" A veces conoces gente y te preguntas...¿De verdad ese fue el espermatozoide mas rapido?"
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Si tu ex te dice "Nunca vas a encontrar a alguien como yo"
dile...Esa es la idea!!!!
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Modere su velocidad....Lo del domingo de resurrección no esta demostrado.
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Conjugación del verbo "VOTAR":

Yo voto
Tu ganas
El pierde
Nosotros nos jodemos
Vosotros os forráis
Ellos van al paro
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Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Ginebra+Tónica +Hielo = daña el riñón!, ...por otra parte está riquíiiiiisimo...
Tequila + Hielo = daña el hígado!
Whisky + Hielo = daña el corazón!
Vodka + Hielo= daña el cerebro!

Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.
Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!!!!!!!

jajajaja Karusha maldito hielo!!!!

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- ¡Camarero, venga vd. aquí!
- Sí, señor, ¿que desea?
- ¡Pruebe vd. esta sopa!
- ... ¿La sopa, señor? ¿No está a su gusto? ¿Demasiado caliente?
- ¡Usted pruebe la sopa!!
- Pero... ¿Le falta algo? ¿Algún condimento...?
- ¡Usted haga el favor de probar esta sopa!!!
- Bueno... como desee... ehhh... ¿dónde está la cuchara?
- ¡AAAAaaaajaaaá...!
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- Oye, ¿a tí te gustan las habas con jamón?
- Pos claro, ¡y sin habas también!
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Está un loco cazando y de repente ve un pato volando. Coge veloz la escopeta y dispara. ¡¡¡Pum, pum!!! El pato cae de inmediato a sus pies. El loco se queda asombrado, mira sus manos y dice:
- ¡Coño, pero si no tenía escopeta!
El pato se levanta de un salto y grita:
- ¡¡¡Cabrón!!! ¡Con el susto que me has dado!
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En un bar, un hombre ve a una mujer en la barra, guapísima, de melena rubia y con mucho glamour. Se acerca a ella y le pregunta:
- Hola, guapa, ¿cómo te llamas?
- ¿Yo? Jara.
- Vaya, qué nombre tan exótico...
- A que jí...
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Un barco está hundiéndose, y el capitán le dice al contramaestre:
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero..., mi capitán, aún hay mujeres a bordo...
- ¡Sí hombre, para follar estoy yo ahora!
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Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo:

- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

- Sí. Pero sólo sexo oral.

Juanito, todavía más curioso, pregunta:

-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:

- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

Adivina: ¿Què es?

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15 centímetros. Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con pelos que transporto con arrogancia.

Cuando me utilizan, lo hacen introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.

¿Quién soy?

Soy el cepillo de dientes... ¿En qué estabas pensando?
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Pensandolo bien....tiene mucha razòn:

Hace como dos años mi esposo y yo viajábamos en un crucero
por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico de las empresas
Princesa.

En la cena notamos a una viejita sentada cerca de la baranda de
la escalera que estaba en el comedor principal.

Noté también que todo el
personal, la tripulación del barco, camareros, ayudantes de camareros, etc.,
estaban muy familiarizados con ella.

Pregunté a nuestro camarero quien
era la dama, y esperaba que me contestara que ella era la dueña de la línea de
cruceros, pero me dijo que sólo sabía que ella había estado a bordo en los
últimos cuatro viajes ida y vuelta.

Una tarde cuando salíamos del comedor
cruzamos la vista y aproveché para saludarla. Charlamos por un momento y le
dije, 'Tengo entendido que usted ha estado en este barco en los últimos cuatro
viajes'. Ella me contestó, 'Sí, eso es verdad.'

Le dije que no entendía
cuál era la razón y ella me contestó, sin una pausa, 'Es que es más barato que
estar un hogar de ancianos'.

Así que, no me quedaré en un hogar de
ancianos de ahora en adelante.

Continuaré viajando en estos cruceros
hasta la muerte.

El costo promedio por cuidar a un anciano es de $200.00
por día. He verificado en reservaciones de la línea Princesa y puedo obtener un
descuento a largo plazo y el precio de descuento para personas mayores de edad
es de $135.00 por día. Y el viaje me sale en $65.00 diarios:

1. Pago sólo
$10.00 de propinas al día.

2. Tengo más de 10 comidas diarias si me puedo
deslizar al restaurante, o puedo tener el servicio en mi habitación (lo que
significa que puedo tener el desayuno en mi cama todos los días de la
semana).

3. El barco tiene tres piscinas, un salón para gimnasia,
lavadoras y secadoras gratis y espectáculos todas las noches.

4. Pasta
dental gratis, rasuradoras, jabones y shampoo gratis.
5. Te tratan como un
cliente, no como un paciente. Con una propina extra de $5.00, tendrás a todo el
personal trabajando para ayudarte.

6. Conozco personas nuevas cada 7 o 14
días.

7. ¿Se te daña el televisor? ¿Necesitas cambiar una bombilla?
¿Quieres que te cambien el colchón? ¡No hay Problema! Ellos te arreglarán todo y
se excusarán por las inconveniencias.

8. Limpian las sábanas y las
toallas todos los días, y no tienes ni que pedírselo.

9. Si te caes en un
hogar de ancianos y te rompes una cadera, tu único plan médico es el Medicare;
si te caes y te rompes la crisma en uno de los barcos de las empresas Princesa,
te acomodarán en una suite de lujo para toda la vida.

¡Ahora te voy a
contar lo mejor que tienen las empresas Princesa!

¿Quieres viajar a Sur
América, el Canal de Panamá, Tahití, Australia, Nueva Zelanda, Asia?, O menciona
donde quieres ir. La compañía Princesa está lista para llevarte. Así que, no me
busques en un hogar de ancianos, sólo llamas desde tierra al barco.

PD: Y
no te olvides, cuando te mueras, te tiran al mar sin ningún cargo. La semana que
viene voy para Puerto Rico. ¡Wepa!
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Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares
deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y
detrás del ataúd, se encontraba un gigante corazón todo cubierto de
flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se
abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente
dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el
ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad
en el hermoso corazón.

En ese momento se oye una incontenible carcajada
de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para
mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- Perdón! En verdad lo siento
mucho... pero es que estaba pensando en mi propio funeral...... SOY
GINECÓLOGO!!!
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Receta de pastel erótico


* Ingredientes:
2 ojos sonrientes
2 bonitas piernas
2 brazos cariñosos
2 recipientes firmes de leche
2 huevos
1 bol para mezclar ingredientes
1 plátano duro

* Proceso:
Mira a los ojos sonrientes.
Separa las bonitas piernas con los cariñosos brazos.
Aprieta y masajea los recipientes de leche muy suavemente hasta que el bol este húmedo. Comprueba varias veces con un dedo.
Añada con cuidado el plátano al bol. Sacándolo y metiéndolo hasta que el movimiento sea fluido (a punto de caramelo). Si no se conoce bien la marca del bol use algún impermeabilizante para su esterilización (para mejor resultado de la salsa, sigue masajeando los recipientes de leche).
Mete el plátano hasta dentro del bol y cúbrelo con los huevos, déjalo reposar (no toda la noche)
El pastel esta hecho cuando el plátano se pone blando y el bol se queda frío. Si el plátano no se pone blando repite los pasos 3-5.

Nota: Si trabaja en una cocina desconocida, lava las herramientas con cuidado antes y después del uso.

Qué buenos

En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo...

Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...

Un angel que pasaba por ahi sintio pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.

Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:

"Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podran hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."

Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...

Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...

A los 15 minutos salen...

El angel les dice:

- Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!! Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!!

Y el chico mira a la chica y dice:

- Esta bien... Pero esta vez tu agarras a la paloma y yo le cago encima!
*************************
»En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. sale del baño con una hermosa bata. el le dice:
-amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. abre la bata y déjame ver tu belleza.
la mujer se abre la neglige. el hombre lanza un suspiro y le dice:
-mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿para qué, mi vida?
-para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
el entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-mi amor, ¿por qué esa bata? ya estamos casados. quítatela para contemplarte.
el hombre se abre la bata y ella le dice:
-déjame sacarte una foto.
-¿para qué, mi vida?
-¡para hacer una ampliación! ...
***************************
Un par de parejas de amigos recién casados decide pasar la luna de miel en el mismo hotel, y en la mañana siguiente se encuentran los dos hombres en la recepción:
¿Y cómo te fue anoche? ¿Por qué tienes esa cara?
Bueno, que te puedo decir Mi esposa es enfermera y estuvo toda la noche con un recital de "mételo, sácalo, desinféctalo mételo, sácalo, desinféctalo"
Pero no te quejes tanto. A mí no me fue mejor dijo el primero.
¿Sí? ¿Cómo te fue?
Resulta que mi esposa es maestra y es obsesiva con las tareas. Parece que no le gustó el primero y me mandó a repetirlo cien veces.
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Dos ballenas en el fondo del mar, la ballena macho le dice a la ballena hembra:
- ¡Es increible! La de millones de personas que hay en la superficie luchando para que no nos extingamos ... ¡y ahora me sales con que te duele la cabeza!
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Oye ayer me entere que hacer el amor tres veces al día produce perdida de memoria y además y además .... .... Hostias que era?
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Tengo un mosquito en mi casa que es como un hermano...LLEVA MI SANGRE EL HIJO DE PUTA!!!
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Una señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir"
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Jaimito va a la escuela y se encuentra con un aMIGO y le dice a Jaimito:
viste que los mayores tienen secretos,yo le dije a mi papa que sabia todo
y el me dio plata.
Jaimito asombrado va a su casa y mientras que su papa lee el diario le dice Jaimito al oido…
Lo se todo…
el papa asustado le dice:
toma 100 dolares pero no lo digas
Entonces Jaimito contento con su maldad va a probar con la madre
y mientras lava los platos dice:
mama… se todos tus secretos
la madre asustada dice:
toma 300 dolares pero no se lo digas a nadie.
Jaimito ve que el cartero esta en la puerta y le dice al cartero:
lo se todo…
entonces el cartero llorando dice:
HIJO¡¡¡¡¡HIJO¡¡¡¡
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¿Cual es la velocidad maxima para tener sexo? 68 kilometros por hora,,….porque a los 69 das la vuelta……
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Tres madres están hablando del futuro para sus hijos.
-Mi hijo va a ser ingeniero, porque siempre busca que todo esté ordenado - dice una.
-El mío va a ser médico, porque vive curando animalitos - dice la otra.
-El mío va a ser camarero - dice la tercera- .Nunca viene cuando lo llamo.
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Un señor con su esposa pide la cuenta.
-¿Cómo? ¿Trescientos euros una cena para dos? Por lo menos, podrían hacerme un descuento de colega.
-¿Ah, usted es gastronómico?
-No, ladrón.

Gracias por alegrarme los días!!

jajaja gracias chicas

Muchas gracias con el finder tan malo que he tenido,vuestro humor me salva de la depre...

Nada, Nada, no podemos permitir que entre nadie en depre..la vida es corta y debemos disfrutarla, asi que Chandos!!!...una sonrisita por favor.

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Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes .....No soy la unica

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¿POR QUE LAS GALLINAS CUIDAN TANTO A SUS POLLITOS? porque les costo un huevo tenerlo
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-Coño hombre, que te paso?
-Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer metiendo con mi mejor amigo...
-Mierda! y que medidas tomaste?
-Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!
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Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
-Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-Ves? animate, que podia ser peor.
-Es que el portero es automatico.
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Un torero a su subalterno:
-Curro, que mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?
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Al salir de la iglesia, despues de la boda, el novio le pregunta al sacerdote:
-¿cuanto le debo padre?
-nada hijo mio; pero si quieres puedes dar una limosna para la iglesia.
El novio tacañote el, entregó veinte pesos. Cuando regreso desesperado a los 15 dias.
-padre, no se que hacer, mi esposa es una bala perdida, mi matrimonio un infierno, todo ha sido un fracaso.
-pero hijo mio ¿que esperabas recibir por $20 pesos en estos tiempos de carestia????????
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Yo soy del sexo debil.
-Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio.
-Si, pero despues del primero me canso.
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Esto es una chica en un bar que esta ruborizada, se dirige a un chico y le dice toda indignada:
-Manolo, cariño, tienes que decirle un par de cosas a ese tipo de ahi, me ha estado insultando.
-Anda! Y que te ha dicho?
-Primero me dijo que tenia un bonito culo y entonces me pellizco en el trasero.
-(cabreado) ah si? Pero como se atreve?
-Pero despues me dijo que tenia unas tetas enormes, y nada, otro pellizco en el pezon.
-(arremangandose amenazadoramente) Y algo mas?
-Despues dijo que le gustaria ponerme boca abajo, llenarme el chocho de cerveza, y bebersela.
-Ah... bueno... (poniendose bien las mangas y relajandose)
-Pero no vas a hacer nada?
-Mujer, no querras que busque pelea con alguien que puede beber tanto, no?
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- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
- Calcetines limpios.
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Hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.
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-Por cierto, que dia es hoy?
-Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy?
-Impotente!!
-No, hombre no, digo de dia!
-De dia, cornudo!
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Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. Anoche nos dolia la cabeza a los dos.
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...y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que decia ella ?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
**************************
Un hombre en una libreria ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta:
- Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumplean~os y un aniversario?
- Pues no creo... para que la quiere exactamente?
- Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigesimo aniversario de su trigesimoquinto cumpleaños.
**********************
Dos amigas:
- Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
- Quieres divorciarte?
- Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz?
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Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis polvos.
- Ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
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Iba una pareja de huasitos (Rosario y Peiro) por el campo y en una de esas ven a una vaca con un toro haciendo sus cosillas (el amor), y la Rosario le pregunta a Peiro.
Rosario : Peiro, que estan haciendose?
Peiro : Se estan haciendo el amor.
Rosario : Ahhhh! y como se hace??
Peiro : No sabi? , queris que te ensen~e?
Rosario : Ya pu!
Peiro : Ya Rosario bajate la pollera. (Y la Rosario se la bajo) luego le dice:
Peiro : Ya ahora bajate los calzones. (y Rosario se los baja).Luego dice:
Peiro : Ya ahora agachate y hace como que estay cagando porque ahi viene tu apa.

Hola chicas, hace tiempo que no me resulta fácil reir (aunque vosotros me lo poneis más fácil), para todas las que necesitéis una sonrisa extra, y las que que no también, aquí os dejo algunos regalos. Gracias.[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]



** Pepe decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan:
- ¿Pero tu mujer no quería uno de esos coches deportivos?
- Si, es verdad, dice Atanasio; - Pero ¿donde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?


** Luis llega tarde a su trabajo y su jefe muy enfadado se acerca a él y le dice.
- Este es el cuarto día que llega usted tarde señor Bermúdez. ¿Sabe usted lo que eso significa?
- Sí, que estamos a jueves.

** Dos exploradores se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se topan con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
- ¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
- ¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
- ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

** Un matrimonio está tan enfadado que decin comunicarse solo mediante notas.
El marido le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

** 20 leyes y principios demostrados empíricamente:
- 1."Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
- 2."Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has
dejado las llaves dentro". (Ley del destino).
- 3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
- 4."Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
- 5."El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros
de Nopay)
- 6."Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
- 7. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Don Reed).
- 8."Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin
duda es que no has captado el problema". (Axioma de Emergencio).
- 9."Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se
transforman".(Ley de la persistencia de Einstein).
- 10."Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring a Bell).
- 11."Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá
la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dial er).
- 12."Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Co Jones)
- 13."El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto,
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia
del número Pi".(Ley de Pi Llao).
- 14."La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley
de Soup)
- 15."La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como
Principio de Llongueras)
- 16."Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible).
- 17."Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Delay).
- 18." Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en
lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente,éste sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón".(Axioma de la ventosidad esporádica).
- 19."El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los
inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).
- 20."No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta).

gracias chicas