Compilados de humor

Ahhhhh karusha.....me haz matado de risa, jajajjaja

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!
Él le contestó:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso “Resort”.
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui Campeón Olímpico de Clavados.
Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
Él dijo:
-¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
-No,… contesto ella, … era puta a domicilio en Venecia.
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1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

3. En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

CONCLUSION:

BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA ES HABLAR INGLÉS
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La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

¿Vas a barrer o a volar ?

Fdo. Un difunto
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Todos recordaréis la tipografía del número 7 con la barra horizontal en medio, esta tipogrfía como todos vemos se está perdiendo, pasando a ser la más aceptada esta “7″. Pero seguro que ninguno de vosotros sabéis porque el siete tenía esta tipografía y de donde viene…
Es algo que arrastra desde hace siglos, cuando Moises en el Monte Sinaí fue dictando los 10 mandamientos:
1.- Amarás a Dios sobre todas las cosas
…
7.-No desearás a la mujer de tu prójimo…
Entonces toda la multitud le abucheó y le grito pidiendo…
¡Táchalo, ese táchalo!
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Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé – dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño – la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años…
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros…
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Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:

- “Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.”

- “Qué dices, Pepito.”

- “Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el vecino, el Sr. Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!”
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Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada,
gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta: – Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
‘- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?
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En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:

“Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color.”

Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:

“¿Bailas conmigo guapa?”

“Pues no” le contesta.

“Ya me dirás el porqué.”

“Lo primero porque no sé bailar, lo segundo porque estás borracho, y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO!!!!!”
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Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
-¿ Como? – La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita… me cambiaron el papel en la obra de Navidad.”

Jajajajjajajaj uno mejor que el otro, sos única.......

como siempre muy buenos

Karusha

Les dejo estos:

Un señor venia caminando con las piernas abiertas y arqueadas. En eso lo ve un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿qué pasa que caminas con las piernas tan abiertas?
-Es que tengo colesterol alto.
-¿Y eso que tiene que ver?
- Es que el doctor me dijo que los huevos, ni tocarlos?
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El otorrino atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Romero, ¿le gusta su nuevo audífono?.
- Si, es realmente muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?.
- Todavía no se lo he contado a nadie, pero ya cambiado el testamento tres veces.
+++++++++++++++++++++++++++

El esposo le dice a su mujer:
-Amor, cuando yo muera; quiero que me tires al mar
-¿Y eso por que qué, querido?
-Es que tu madre me ha jurado que bailará sobre mi tumba, ¡a ver si se ahoga la vieja!
+++++++++++++++++++++++++++++++

Llega un día un señor a su casa en la madrugada, comienza a tocar la puerta, una, dos, tres veces y nada que le abren, entonces el hombre se va para un teléfono público que está en la esquina, marca un número de teléfono, le contestan y pregunta:
-¿Se encuentra Victor?
-No, no se encuentra.
-Pues, ¡Cómo va a estar si no le quieren abrir la puerta!
++++++++++++++++++++++++++++

Entre niños:
Toñito y Carlitos dos amigos inseparables compañeros de juegos se confían mutuamente:
-¿Tú que harás cuando seas grande?
-Guardián, ¿Y tú?
-Yo el ladrón, y así seguiremos jugando juntos.
++++++++++++++++++++++++++

Es un turista que está viajando por la selva amazónica sufre un pequeño accidente, y se acerca a una farmacia que hay al lado de la carretera:
- Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¿Vuste quere algu mais?
- No, gracias, los supositorios los compraré a mi regreso en Madrid.

SOIS LAS MEJORES...ESTO ES MEJOR QUE CUALQUIER TERAPIA....

Despues de tanto tiempo da gusto pasarse por aquí y ver que seguís en racha. Todavía estoy llorando de risa con algunos.

Gracias, chicas.

Aliassara muy buenos niña, GRACIAS

Aqui les dejo otros poquitos:

Doctor, doctor, que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago. Sal de frutas, gilipollas! Te dije SAL DE FRUTAS!
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NOTA INFORMATIVA:

Informamos a todos los ciudadanos españoles que "El Fin del Mundo" previsto para el 21 de Diciembre del 2012, queda suspendido por recortes en el presupuesto hasta nuevo aviso.
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Situacion sentimental:
Me voy a disfrazar de campana...para ver si alguien me toca.
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Oraciòn:

Te pido Señor sabiduria
para entender a mi marido,
amor para perdonarle y
paciencia para soportar sus faltas.
Te pido esto, porque si te pido fuerza
le doy una hostia que lo mato...Amen.
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Lengua:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
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Grafitti:
"No tengo barriga...
Es el tanque de combustible de esta maquina sensual!!!"
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Queridos reyes magos:
Este año os he escrito la carta con papel de lija del n°8, a ver si este año también tenéis huevos a pasaros mi carta por el forro de los cojones como el año pasado.
Hijos de puta!!!
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Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
“Sus documentos. Tengo que ponerle una multa”.
“Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad,
deme otra oportunidad, por favor”.
“Está bien, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer
una. Si usted adivina no le pongo la multa”.
“Muy bien, dígame”.
“Es de noche, usted ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué
es?”
“Pues yo diría que es un auto”.
“Sí, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda.
Le tengo que poner la multa”.
“No, por favor, deme otra oportunidad”.
“Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada,
¿Qué es?”
“Pues yo diría que puede ser una moto”.
“Sí, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley una
Suzuki. Ahora si le tengo que poner la multa”.
“Está bien, ponga la multa, pero antes quiero hacerle una
adivinanza ya que a usted le gustan mucho”.
El policía contesta: “Muy bien, dígame”.
“Es de noche, al lado de la carretera ve usted unas señoritas con
unas minifaldas muy cortas, mostrando los pechos y contorneándose
sensualmente. ¿Qué son?”
“Pues yo diría que son putas”.
“Si, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer y su
hermana”.
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Aquí tenéis el nuevo refranero español debido a la crisis:

En Bankia cerrada no entran moscas.
En casa del herrero cartilla del paro.
Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
En Abril, recortes mil.
Lo prometido es deuda.
A la cama no te irás, sin deber un poco más.
No hay mal que por el INEM no venga.
El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha recortado.
No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
Dime con qué especulas y te diré cuándo te rescatan.
A quien madruga el FMI y el BCE le ayuda.
A falta de cash, buenas son OPAs.
Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
En martes, ni te cases ni te "embanques".
A río revuelto, ganancia de rescatadores.
No hay mal que con recortes no venga.
No por mucho madrugar cobrarás más temprano.
Donde dije, digo, digo RESCATE
A suelo recalificado no le mires el diente.
Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
El que avisa no es Rajoy.
Al mal tiempo, mucha cara.
Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
Dime de que partido político eres y te diré qué has robado.
Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero , aunque seas bonita me quedo el dinero.
Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
En casa del obrero , ni cuchillo ni palo.
No dejes para mañana lo que puedas recortar hoy.
A todos los nuevos parados , que disfruten lo votado.
Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
Más vale cinco millones de parados que ante Europa avergonzados.
Ojos que no ven, impuesto que te ponen.
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TRABAJO VS PRISION:
En la prisión pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8X 10.
En el trabajo pasas la mayor parte del tiempo en un cuchitril de 6X8.

En la prisión te dan 3 comidas al día.
En el trabajo te cojes un break para una comida y tienes que pagarla.

En la prisión te dan libertad antes por buena conducta.
En el trabajo te recompensan la buena conducta con más trabajo.

En la prisión puedes ver la tele y jugar con videojuegos.
En el trabajo quedas despedido por ver la tele y jugar con video juegos

En la prisión un guarda abre y cierra todas las puertas para ti.
En el trabajo debes llevar una tarjeta de acceso para abrir y cerrar las puertas por ti mismo.

En la prisión tienes tu propio wc.
En el trabajo tienes que compartir wc.

En la prisión te dejan ser visitado por tu familia y amigos.
En el trabajo no puedes ni siquiera hablar con tu familia y amigos.

En la prisión todos los gastos son pagados por los contribuyentes sin necesidad de trabajar.
En el trabajo tienes que pagar todos los gastos para ir a trabajar y te reducen la nomina para pagar a los prisioneros.

En la prisión puedes unirte a actividades que puedes dejar cuando te de la gana.
En el trabajo hay ciertas actividades de las que nunca podrás zafarte.

En la prisión hay guardas que son con frecuencia sádicos y sicóticos
En el trabajo son conocidos como ejecutivos.
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Un consultor muere y llega al cielo. Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
-¿Qué pasa aquí? pregunta el consultor.
- ¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años.
- ¿160? ¡Yo tengo 40!
- ¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas que le facturó a sus clientes!
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Razòn por la cual la gente es incapaz de aprender ingles:

A PRUEBA CONSTA DE TRES MÓDULOS...


MODULO BÁSICO

-"Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj? "
En inglés:
-"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? "

MODULO AVANZADO

-"Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch? "
En inglés:
-"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? "

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

-"Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo? "
En inglés:
-"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? "

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!

la verdad es que no me canso de tus chistes gracias

Adivina ¿qué?

ADIVINANZAS:
1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza y en ella no hay pelo.
2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.
4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.
5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.
6. Tiene pelos por fuera, esta húmedo por dentro empieza por "c" y acaba por "o"
7. Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.
8. Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.
9. Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete.
10. Grande y blanca la quisiera que entre las piernas no me cupiera.
11. Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas
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SOLUCIONES:
1. El reloj de bolsillo.
2. El abanico.
3. El calcetín.
4. Las medias.
5. El buzo.
6. El coco.
7. El anillo.
8. La galleta.
9. La aguja.
10. La Yegua.
11. Esto es una polla como una olla!
Si pensaste otras cosas es porque estás hundido en el abismo de la aberración, pero no te preocupes, tus amigos ya lo saben y no te odian por ser igual que ellos.

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Anotaciones de profesores

Para que luego digan que los profesores, no echan sus risas y se lo pasan bien
RESPUESTAS REALES A EXÁMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS EN LOS EXÁMENES.
Esto no tiene desperdicio:
Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el òrgano masculino dentro del femenino.
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
- Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
- Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)
- Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Pediatra: Médico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)
- Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadavares.
(Joder, cuanta razón tienes)
-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

IMPRESIONANTE......no he parado de ca......de reirme desde que empecé a leer......sos una genia, la reina de la comedia, ajajjajaj

Versión 2013 del Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española:
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos qué pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que
cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
una piedra para tirársela.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como
"se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos
horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decírselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
------------------------------------------
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo sigue allí y el Padre decide llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes.
--------------------------------------
En el confesionario:
- Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...
- ¿Y?
- Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara... Me obligó a acostarme... "Sólo para descansar un rato", me dijo. Empezó a desnudarme y aunque yo luchaba...
- ¡Ya sé, no me diga más! Te introdujo el órgano, ¿verdad?
- Ay, Padre, yo de música no sé nada... ¡pero creo que "aquello" era una flauta!
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Un soldado estadounidense se tira en paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala fortuna, que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y mostrando todo el "asunto".
Todo esto ha sido visto por una monja.
Dicha monja echa a correr para contárselo a la madre superiora:
- Un "ángelo", he visto un "ángelo" caído del cielo.
La madre superiora pregunta agitando los brazos:
- Y ¿vola? ¿vola?
- ¿Que si vola? Due bola y una trompetola.
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El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- ¿Entonces fuiste tú quien inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención. Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo.
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero ¿no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Sí, fui yo. -Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada.
- La suspensión delantera es inconsistente. Se cae después de algunos años. Es muy ruidosa, habladora y grita a altas velocidades. En la mayoría de los casos, la suspensión trasera se mueve y vibra demasiado. El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado. Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos disponibles, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo.
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente:
- 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice:
- 'José Unamuno. Una polla de 28 cm'.
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder. ¡Como el escritor!
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En una oficina árabe:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello.
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En una esquina llena de mujeres de mala vida se acerca una ancianita y pregunta:
- ¿Oiga, que ocurre aquí? ¿Regalan algo?
A lo que responde una:
- Sí, pastillas de café con leche.
La ancianita se espera en la fila... una a una las mujeres van subiendo y a lo que le toca a ella el turno le dice el correspondiente tío:
- Pero ancianita... ¿También usted está esperando?
- Pues sí, que pasa, si no las puedo morder por lo menos las chuparé.

ME ENCANTAN...

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Pero que buenos los anuncios, jajaja
Gracias por las risas

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano. Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, ¿pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

Aliassara y Marta T: Muy buenos chicas...mas, mas, massssss
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Manifiesto Masculino:
LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.
1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
.- Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
.-Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo.
Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
.- Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Di las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas.
No funciona decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco.
Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún.
Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
.-Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
.-A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de quetienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
.- Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
.- Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
.- Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también.
.- Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
.- Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
.- Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
.- Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
.- Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
.-Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
.- Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
.- Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
.- Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
.- Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
.- Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
.- No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
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Cuando Agustín, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.
Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.
Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
Él se le arrimó y le dijo:
- Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Jorge, y tres días después se transformó en su Madrastra.

Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres.
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Acabo de leer una estadistica muy curiosa.
Según un reciente estudio sobre la higiene femenina en su apartado correspondiente a los hábitos femeninos, durante la ducha el 90% de las mujeres cantan en la ducha y un 10% se masturban.
Pero sabeis lo que más me llamó la atención sobre el tema, la canción que cantaban la mayoría de las mujeres:
- ¿Sabeis cual era? ¡Cómo!, ¡que no lo sabes!, pillina entonces tú no entras en el grupo del 90% sino en el otro. EEEHHH?
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¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes.... es una puta mierda de cerradura.
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Son dos amigas que se encuentran por la calle:
Amiga 1:
- Es que yo no sé cómo se hace una mamada.
Amiga 2:
- Eso es fácil. Te pones el aparato en la boca y dices "Honolulululu", y ya verás que bien te va.
Al cabo de los días se encuentran las dos amigas y la primera viene con los dos ojos hinchados, con cinco dientes menos, y brazo y una pierna rotas...
Amiga 2:
- ¿Pero que te ha pasado?
Amiga 1:
- Es que el otro día intenté lo que me dijiste, y como no me acordaba del pueblo, dije "Matalascañañañañañañas"

JA JA¡¡¡