Compilados de humor

Así da gusto empezar el año!!
Gracias!

Es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja… una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:

SERVICIOS PRESTADOS

Apretar un tornillo…………….. 1 dólar

Saber qué tornillo apretar………. 999 dólares

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¿Que piropo lo echa un internauta a su novia?
-Eres más bonita que bajarse una pelicula del emule a la primera.
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¿Cuáles son los mejores amigos de Bill Gates, el creador de windows?
Control, Alt y Supr.
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¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
Tranquila Rosa: (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.
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¿Cómo pudo Dios crear el mundo en 6 dias?
Porque no tuvo que hacerlo compatible con la versión anterior.
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Conecto, luego existo… No conecto, luego insisto!
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¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
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¿Cuál es la principal diferencia entre windows vista y un virus?
- Que el virus es gratis!
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Van 3 amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico de windows) y se les estropea el coche:

El conductor, que era el fisico, dice:

- El problema debe venir por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.

- Imposible! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas.

- Y porque no salimos y volvemos a entrar!!! dice el programador de windows!

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2 amigos hablando sobre windows:

- Es posible que tengas razón, si microsoft (con lo que falla) fabricase armas, probablemente el mundo iría mejor; pero, menos mal que no fabrica condones!!!
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Recientemente un grupo de científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños fragmentos de cobre. Tras estudiarlos concienzudamente durante mucho tiempo y con los más modernos aparatos y técnicas de datación, llegaron a la conclusión de que los antiguos madrileños ya tenían una red nacional de telefonía hace entre 3.500 y 4.000 años.

Como es lógico semejante hazaña no les pareció nada del otro mundo a los catalanes, de manera que les pidieron a sus propios científicos que excavaran más profundamente. Al final, a unos 100 metros bajo tierra, encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica con el que se comunicaban sus antepasados hace de 5.000 a 6.000 años.

Por supuesto los científicos vascos no se dejaron impresionar: excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada. Excavaron 50 metros más, y nada aún. Siguieron excavando hasta los 300 metros, pero ni por esas. Fue en ese instante cuando llegaron a la conclusión (totalmente lógica y razonada) de que los antiguos vascos, hace más de 10.000 años… ¡ya tenían TELÉFONOS MÓVILES!
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FRASES CELEBRES:

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Dice que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
El mejor amigo del perro es otro perro.
El que madruga… encuentra todo cerrado”
“Dime con quien andas… y si esta bueno me lo mandas”
“Ojos que no ven… zapatos llenos de caca”
“Siembra un árbol… y has feliz a un perro”
“Barriguita llena… segurito para el baño”
“Amor de lejos… felices los cuatro”
“A caballo regalado… no le abras la puerta que tiene que ser robado”
“Hazlo bien… sin mirar con quien”
“Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida”
“Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”
“El amor es ciego… y el matrimonio le devuelve la vista”
“Trabajar en equipo… te permite echarle la culpa a otro”
“La suerte de la fea… a la bonita le importa un carajo”
“El que ríe el último… no entendió el chiste”

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Creación del mundo en versión andaluza:

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:

-¡Joé que muermo: ví a creá argo má grasioso!

E hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar la siesta porque aún saburría.

-Yastá, -pensó-, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular… e hiso lo bishos.

Le salieron de tó los tamaño y colore: pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone, y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuestro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo se seguía aburriendo… y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso, y le salían ronshas ener nabo genitá. Fue asín que le pidió a Dió que le hisiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento, (y si no sus lo creei probá de arrancarse una costilla y veréi), y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la llamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de follá, pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana der paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá, pero como no estaban casaos no se pudieron desepará, y siguieron a lo suyo, y ar cabo der tiempo er Dió topoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.

Y asín estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda y hermosa que venía a ofreserles una mansana golden cojonua pa que la probaran.

El Adán y la Eva, que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y entonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que los espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo… y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede, y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
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Aprovechando que estamos hablando de las traducciones, os dejamos un listado para ayudar con los libros para HC...buenas que somos!!!.

- Cómo se dice en alemán…
Suegra: ajjjjjjjjjj
abrir puerta: destranken
40 años de casados : jodanse
Ir en autobus: Suban,empujen,extrujen y bajen.

- Cómo se dice en chino….
pelo sucio : chin-champu
pobre: chin lu, chin agua y chin ga
huerfan: chinchupale y chinchumale

- Cómo se dice en japonés…
bomba atomica: nikaka keda
cafe amargo: takara lazukar
diarrea: kagasagua

- Cómo se dice en francés…
desnudo: se la vi
tuve cien hijos: parisienne

- Cómo se dice en zulú…
creo que estoy embarazada: bombo supongo
diarrea: abunda lacaca
hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba

gracias

-Doctor todas las noches sueño que mi mujer y Pampita pelean por mí.
-Maravilloso!! Y cual es su problema?
-Que siempre gana mi mujer...
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!
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Dos empresarios están viajando en avión y se estrellan en África. Empiezan a andar y de repente se topan con un león que lleva varios días sin comer. Entonces, uno de los dos hombre saca unas deportivas de la maleta y se las pone. Le dice su compañero:
-¿Pero qué haces? ¿Crees que vas a correr más que el león con esas deportivas?
Y responde el otro:
-No quiero correr más que el león, ¡quiero correr más que tú!
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Esto es un tío que lleva meses por el desierto montado a camello y claro el tío esta desesperado por echar un polvo.
Hasta una mañana que decide tirarse al camello porque ya no aguantaba más y lo necesitaba, eso que se va a bajar del camello y se sube a una de sus maletas para inventarlo penetrar y el camello según lo nota echa a correr por el desierto y el hombre corriendo detrás de él, pasan 3 h y por casualidad se encuentra en medio del desierto a una pedazo rubia que tenia el coche averiado, entonces la rubia lo ve y le dice si la puede ayudar, el tio le contesta que si y se pone manos a la obra.
Pasan unos minutos, y el tío le dice:
- Ya esta arreglado señorita
la rubia desabrochándose la camisa le dice:
- Muchas gracias caballero, que le apetece que haga para agradecérselo?
Y el hombre contesta:
- Me podrías ayudar a atrapar a mi camello?
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Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, ¿Este es mi cerebro?"
- No hijo, "Todavía no"
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Sábado noche, el marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- Aspirina en polvo cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?.
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- ¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble sexo desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.

Jaajjajajajjaja muy buenos todos, me duele la panza de tanta risa......

El del niño es buenísimo, tiempo al tiempo

Buenísimos,es una alegría pasar por aquí muchas gracias...

Avisos parroquiales( A veces dan otra imagen), leanlos bien:

-Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
- Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
- El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
-El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
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Acontinuación os dejamos algunos de los poderes que son capaces de desarrollar las madres a lo largo de su vida:

-Superolfato: Son capaces de saber si has fumado antes de entrar por la puerta.
- Supervelocidad: ¿cómo si no son capaces de hacer tantas cosas a la vez en tan poco tiempo?
- Detector de mentiras: Tú sabes que lo sabe, y ella sabe que tú sabes que lo sabe.
- GPS Incorporado: El mensaje “a que voy y lo encuentro” viene de serie.
-Poder de convicción: Si ella dice que debes comerte un yogur, deja de resistirte inútilmente y cómete el yogur.
-Movimientos supersilenciosos: Algunas incluso pueden teleportarse. O ¿cómo es posible si no que esté detrás de mi si acabo de dejarla en la cocina?
-Poderes curativos: Un beso de una madre en un chichón es más eficaz que mil pastillas.
-Poderes predictivos: No le hace falta bola de cristal. Al final siempre dice “Te lo dije”.
-Poderes paralizantes: Con una mirada te clavan en el sitio. Si esto no funciona, te llaman por tu nombre y apellidos al instante.
- Visión periférica: No sabes cómo pero te ha vuelto a pillar.
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Son eslóganes de los años cincuenta – sesenta y en ellos, todo aquel que no tenga la mente limpia, podrá pensar que anuncia un producto totalmente diferente a lo que en realidad publicitan:

- Caballero hagáselo suave y placenteramente.
Su afeitado le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

- Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también
No haga usted lo mismo, use palillos para dientes El pingüino.

- Caballero: sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo Equipo Philco.

- Señorita: No deje que le metan eso!
Cuando mande a lubricar su vehículo…. exija Texaco.

- Señora: Lo que usted siempre quería… ahora le caben hasta los huevos!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador Genereal Electric.

- Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide, déselo…
Si, Dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera

- Señora: No le entran bien? Le maltrata la punta? Le duele mucho atrás? Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a La Italiana y se los suavizaran.

- Caballero: Tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejaran como nuevo.

- Señorita: Mucho cuidado!! No deje que se lo den ni duro ni frío…
Exija que le den del suave y calientito Pan de la panadería Santa Mónica.

- Caballero: Se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

- Señora: Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

- Caballero: Le duele la cabeza al meterlo?
Claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza

- Señora: Si cuando levanta la pierna se le ve el hueco…!
Compre medias Marlene, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente..

- Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo…
Use Ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien

- Caballero: Si se le para de repente y se le empiza a derramar el líquido…
Esto es señal de que su carro necesita bujías Champion
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PARA TOD@S: FELIZ DIA DE REYES!!!!

Jajajajaja muy buenos todos.....
Lástima que después no los recuerdo para contarlos, jajajajja

graaacias me alegran el dia

Muchas gracias por hacernos reir

ESTAN MUY BIEN¡¡ ME HAS ALEGRADO LA TARDE

Nos vamos de filosoficos con los sigolismos:

Silogismo 1

El sol es nuestra fuente de vida.
Las plantas comen Sol.
Las vacas comen Sol, en forma de pasto.
Las vacas son mamíferos.
Los hombres somos mamíferos.
Los hombres comemos plantas y vacas.
Conlusion: ¡Soy una vaca caníbal!

Silogismo 2

Los polos opuestos se atraen.
Yo varón, pobre viejo y feo.
Sharon Stone es lo opuesto a mí, es mujer, rica joven y bonita.
Conclusion: ¡Los silogismos son una mentira, nunca la atraje a Sharon Stone!

Silogismo 3

Las mujeres no entienden a los hombres.
Los hombres no entienden a las mujeres.
A las mujeres les gustan los hombres.
A los hombres les gustan las mujeres.
Conclusion: Los hombres y las mujeres se gustan, porque no se entienden.

Silogismo 4

Cenicienta se casó con un príncipe y fue feliz para siempre.
Príncipes hay muy pocos.
Todas las mujeres se quieren casar con un príncipe.
Casi todas las mujeres se casan o forman pareja.
Conclusion: Pocas mujeres son felices.


Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6

Ninguna madre es virgen.
Madre hay una sola.
Virgen hay una sola.
Mi madre es la Virgen.
Conclusion: Yo soy Dios.

Silogismo 7

Nací de un espermatozoide y de un óvulo.
Son mitad de hombre y mitad de mujer.
Conclusion: ¡Soy travesti!

Silogismo 8

Soy trillones de células.
Las células son microscópicas.
Lo microscópico es invisible al ojo humano.
Soy en parte microscópico, y en parte invisible.
Soy invisible al ojo humano.
Conclusion: Soy el hombre invisible

Silogismo 9

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 10

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!

Silogismo 11

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!

Silogismo 12

El beber mucho alcohol mata las neuronas,
las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Silogismo 13

A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 14

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 15

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 16

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

muy bueno

No sé por cual decidirme, si por el bloque de los anuncios parroquianos (que vaya tela) o por los anunción de los años catapun...simplemente gracias.

Y los silogismos...ains ahí habéis tocado mi vena sensible, que tiempos cuando etaba en la carrera y me descoj...con la lógica...

Con los silogismos me he partido!!
Odiaba la filosofía en el instituto, así que me encanta reirme un rato con ella, cosa que en clase no podía hacer mucho, jajaja

JAJAJA vaya manera mas retorcida de pensar

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas…
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas…
-No doctor… no soporto tener la máscara de gas en la cara…
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar. -Con las pastillas no hay problemas… ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra, dice el dentista
-¿Viagra?… ¿para qué me da viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia
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-Ayer estuve hablando con Rajoy sobre la crisis y lleva razón, no es tan grande como la pintan, realmente sólo afecta a 6 personas…

- A tí, a mí, a él, a nosotros, a vosotros y a ellos…
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Las típicas frasecitas cutres para ligar están pasadas de moda. Ahora quién se acerque a camelarse a alguien (ya sea chico o chica) debe currárselo un poco más porque, amigos, ya tenemos respuestas a vuestras cutre-proposiciones. Si es que a veces no se pillan las indirectas….

Él: Te puedo invitar a una copa?

Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?

Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.

Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?

Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?

Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.

Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?

Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?

Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.

Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa
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Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.

Al rato, dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… QUE SUSPENDAS HISTORIA… NO ME DIGAS;

¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS…!!!!!
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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

“Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?”

“Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía…”

“¡PEPEEEE, le dejamos pasar!”

“Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera… Venga, que pase”.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

“¡María, levántate y cierra la ventana!”

“Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?”

“Hombre, yo con mi pulmonía…”, se queja el legionario.

“Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra”, propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro… Y allá por las cinco y media grita la mujer:

“¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!”

“¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!”
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¿Por que las mujeres valen mas que los hombres?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder
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Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco…


¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
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Los diez principios de la vida...(Sigamos filosofando):

1.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!

2.- Si un dia la vida le da la espalda… ¡¡ tóquele el culo !!

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar… No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y… ¡¡váyase a dormir!!

6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!

8.- Las mujeres “perdidas” son las mas buscadas

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!… ¡¡ es hambre!!

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!

Ahhh jjjajajjajajaja karusha me mataste de risa......buenísimos

karusha,eres genial,unos minutos con tus " relatos ",y se te van las penas...gracias...

Mientras que llegan los exámenes de los niños, os dejamos las respuestas a unas preguntas de examen que fue puntuado con un cero. Cuando veáis las respuestas entenderéis por qué de esta nota:

Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?
respuesta: * en la última

Pregunta2 . ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
respuesta: * al final de la página

Pregunta 3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
respuesta: * líquido

Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
respuesta: * El matrimonio

Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?
respuesta: * El almuerzo y la cena

Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
respuesta: * A la mitad de la misma manzana

Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, qué le pasará?
respuesta:* Se mojará

Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
respuesta: Durmiendo de noche.

Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
respuesta: Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

Pregunta 10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
respuesta: * Unas manos muy grandes

Pregunta 11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
respuesta: Ningún tiempo, el muro ya está construido.

Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo?
respuesta: *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?
respuesta: *No me llamo. Me llaman por mi nombre... (muy logico).
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En muchas ocasiones queremos decir algo que según de la forma en la que lo digamos puede tener un significado u otro, incluso en muchas ocasiones puede sonar hasta mal, por eso es muy importante que seleccionemos las palabras adecuadas para ellos. Ejemplos:

- No es lo mismo joder..que ser jodido.

-No es lo mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.

-No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

-No es lo mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado

-No es lo mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos…

-No es lo mismo decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo

-No es lo mismo decir dos tazas que dos tetazas

-No es lo mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.

-No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín.

-No es lo mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota.

-No es lo mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina.

-No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

-No es lo mismo decir tuberculo que ver tu culo.

-No es lo mismo decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

-No es lo mismo decir dormirse a instante que dormirse en el acto.

-No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.

-No es lo mismo decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.

-No es lo mismo decir una Cinta negra, que una negra en cinta.

-No es lo mismo decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.

-No es lo mismo decir una pelota rosa, que rosame la pelota.

-No es lo mismo decir María Montes, que te montes a María.

-No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

-No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.

-No es lo mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen

-No es lo mismo decir Santo tomas de Aquino, que aquí nomas no lo tomamos.

-No es lo mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo.

-No es lo mismo decir Leo Dan, que le dan dedo.

-No es lo mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.

-No es lo mismo decir Golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

-No es lo mismo decir que a Bolívar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolívar le bajaron el chimbo de un balazo.

-No es lo mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.

-No es lo mismo decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.

-No es lo mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.

-No es lo mismo decir dar limosna en el tabernaculo, que poner tu culo de limon en la taberna.

-No es lo mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita!

-No es lo mismo decir Bartolome De Las Casas, que Meo del Bar a la Casa.

-No es lo mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona.

-No es lo mismo decir “Entre, señora Meneses” Que “señora, meneese pa’ que entre”.

-No es lo mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano.

-No es lo mismo decir “mi auto Mercedes Benz” que “Mercedes, ven a mi auto”.

-No es lo mismo decir”subirse al metro en la estacion pajaritos” que “subirse a un pajarito de un metro”.

-No es lo mismo decir Corazon Aquino que corazón aquí no

-No es lo mismo decir el chango de tapachula que tapate el chango chula

-No es lo mismo decir la comoda de tu hermana que acomodame a tu hermana

-No es lo mismo decir un gato montes que te montes en un gato

-No es lo mismo decir en el rio missisipi que me hice pipi en el rio

-No es lo mismo decir el consulado general de chile que el general con su chile de lado

-No es lo mismo decir Anita sientate en la hamaca, que, Sientate en la macanita…

-No es lo mismo decir un bergajo que un gajo de verga.

-No es lo mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja.

-No es lo mismo decir la artesania Aymara con el ‘sano’ arte de Maria.

-No es lo mismo decir metasilicato de potasio que metase un alicate por el poto despacio

-No es lo mismo decir Juan, melón y tierraque Juan me lo entierra.

-No es lo mismo decir La vieja cancha de tenis de tu madre que Que tenis vieja concha…

-No es lo mismo decir La verdura, que verla dura.

-No es lo mismo decir la calles del conde salto que un conde dando saltos por la calle

-No es lo mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija.

-No es lo mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y encima te pisan.

-No es lo mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos.

-No es lo mismo decir un picaporte, que un pico de este porte

-No es lo mismo decir antiguas huellas que viejas pizadas.

-No es lo mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina.

-No es lo mismo decir en el pinaculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo.

-No es lo mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota.