Compilados de humor

muchas gracias

Gracias por las risas!!
Me han encantado los horóscopos!!

Hacia tiempo que no entraba en esta sección.
Geniales como siempre!!!!

Piscis

- ¿Sabías que Las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna noche buena.? ¡Feliz navidad de todas maneras!

- Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo,pero no es lo correcto.Lo correcto ahora es desearte feliz navidad!

- Paz, salud, amor… Bla, bla, bla. Basta de farsas! Fuera máscaras. Te deseo polvos, orgasmos, q curres la mitad, cobres el triple y mucha fiesta. ¡FELIZ NAVIDAD!

- En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2013 todo lo relacionado con la Navidad lleva canon. ¡Gracias a todos y Feliz Año!

- ¿Me dejas que te toque el wiwichu?
wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yir… ¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!

- Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote? ¡FELIZ NAVIDAD!

- Primer Descubrimiento en la Tarde de Navidad: El niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.

- Este año, voy a felicitar a gente que quiero, aquellos que cuando buscas en la agenda de favoritos en internet y lees su nombre se escapa una sonrisa, y agradeces poder decir, FELIZ NAVIDAD

- Primer Descubrimiento en la Mañana de Navidad: Las pilas no estaban incluidas con el juguete.

- Estaba sentado en el baño, he mirado hacia abajo y de repente he visto 2 bolas rojas y me he acordado que hoy es 24 de diciembre. ¡FELIZ NAVIDAD!

- Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2013.

- Hay 20 pequeños angeles, 10 hacen 1 fiesta sobre su nube, 9 juegan juntos y 1 pequeño, muy dulce esta leyendo este mensaje. Feliz Navidad

- Detenido el alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en 1 chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz Navidad!

- Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad!

- Si no sabes qué regalar a tus seres más queridos en Navidad, regáleles tu amor

- Me paso la mejor Navidad del mundo. Empiezo a beber temprano y cuando todo el mundo ve a un solo Papá Noel, yo veo a 5 ó 6. ¡FELIZ NAVIDAD!

- Los amigos son como las estrellas que, aunque no puedas verlas, sabes que siempre están ahí. ¡Feliz Navidad!

- Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo FELIZ NAVIDAD

- Tal vez el mejor adorno de Navidad es una gran sonrisa. Aquí tienes la mía: :-) ¡Feliz NAVIDAD!

- Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón.

- Un deseo:no cambies
Una verdad:te aprecio
Una mentira:no me caes bien
Q cada 1 d los 365 dias q comienzas sean los + felices d tu vida … Feliz Navidad 2013

- Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡FELIZ NAVIDAD!


Con esta crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos la Navidad. Y te escogí a ti. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría. ¡Feliz Navidad!

Esta Navidad hay que ahorrar... yo te felicito a ti y tú te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz Navidad y próspero año Nuevo!

Este año, con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz año nuevo, que te traigan muchas cosas los Reyes y feliz cumpleaños.

Feliz Navidad y próspero año 2013, 2014, 2015,... si sigue la crisis, éste será mi último mensaje de Navidad. Guarda este mensaje para los siguientes años.

Desde Belén les recordamos que los que beben y beben y vuelven a beber son los peces en el río. ¡Feliz Navidad!

Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón, con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad y con mi cariño que vale un huevo, un feliz año Nuevo.

¿Dónde estas? ¡Te estamos buscando! ¡Tienes que volver urgentemente! Eres imprescindible... ya sabes que no se puede montar el Belén sin el burro.

Tengo una buena y una mala noticia sobre tu regalo navideño, la buena es que lo puedes abrazar, apretujar y mordisquear las veces que quieras... ¡La mala es que me puedo magullar fácilmente, ¡Feliz Navidad!

San José, la Virgen, el Niño, la mula, el buey, la sociedad protectora de animales de Belén, Herodes, los dos romanos del castillo, la asociación de comerciantes del mercadillo de Belén, los Reyes Magos, los pajes, el de la posada, el del molino, la asociación de vecinos de Belén, las lavanderas, los peces en el río mi familia y yo te deseamos una Feliz Navidad y un próspero año Nuevo.

Que esta Navidad encuentres felicidad,
salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites.
Y lo que no encuentres búscalo en Google

Una botella de cava: 30 €.
Un cotillón de nochevieja: 60 €.
Un vestido de fiesta: 120 €.
Que yo te felicite el año,
¡No tiene precio!.
¡¡¡FELIZ 2013!!!.

Te deseo para el 2013 un buen mago que con una buena varita
y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz (y a mi tb!!! jajaja).
¡Feliz año!.

Al hacer Dios el reparto de habilidades,
me dio a elegir entre querer a mis amigos
y tener buena memoria, así que Feliz Semana Santa
y Feliz 1824.

Si ésta noche te meten en un saco no temas!!.
Es que éste año te he pedido para reyes!!.
Feliz 2013!!.


■Nunca consigo ser el primero en felicitarte el año nuevo, pero éste.. seguro que ahora si: ¡Feliz 2020!

■Acabo de ver en la tele que han encontrado el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla diminuta. Por favor, responde a este mensaje para saber que estás bien. ¡Ah, Feliz Navidad y Año Nuevo 2013!

-Los amigos somos como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2013!

■Consejo Inversor para el año 2013. Tatúese 1 € en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

■Te deseo que tengas un 2013 como un paraguas. Con mucha tela y un mango bien largo. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2013

■Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas seguro que no le vemos el pelo. ¡Felices fiestas y Próspero año 2013¡!

-La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2013.

-Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

-En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Espabila! Feliz Navidad!!

-Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

-La DGT afirma que en navidad el 23% de los accidentes son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el 77% restantes son por culpa de los que beben agua, zumos y refrescos. Cuidado con los abstemios, que son un peligro para el resto de los conductores. Feliz año nuevo!!

Ahora si, en serio: FELIZ NAVIDAD A TOD@S

Maldito el momento en el que se inventaron los regalos.!

Cuando se trata de comprar regalos, se puede clasificar a las personas en dos categorías: a las que les encanta “comprar cosas a la gente” y las que no consiguen jamás acertar en los regalos.

Así que si eres de las personas que sienten resbalar un sudor frío, estrés, presión… cuando llega el momento de regalar algo a alguien, tampoco te ayudará mucho la idea de pensar que los regalos puedes traer consecuencias, es decir, hay regalos que pueden desembocar en una discusión, un enfado o simplemente carcajadas. Aunque, es cierto, que no hay ningún truco que te asegure el éxito, eso sí, aquí te dejamos un listado de presentes que jamás debes regalar a tu pareja, si es que quieres conservarla.

Regalar todo lo que implica un fallo

Libros de dietas, de autoayuda, una subscripción al gimnasio, cremas anti-edad… A pesar de que la hayas oído decir que quiere algo de lo anteriormente mencionado ¡no te lo está pidiendo a ti! Estos son los “pecados originales”, los que bajo ningún concepto debes regalar, ni aunque no sepas que comprar, son sinónimo de dar a tu pareja dinero en efectivo y decirle que está gorda y defectuosa.

Algo práctico

Una aspiradora, un conjunto de cacerolas... ¡no, no y no! Tres veces. Dar un regalo es una oportunidad para comprar algo a alguien que normalmente no compran por sí mismos, evita regalar cosas aburridas y prácticas con el fin de conseguir la "indulgencia".

Baratijas

Si lo que quieres transmitir es que te preocupas más por tu cuenta bancaria de lo que te preocupas por ella… ¡adelante! Sin embargo, si en realidad te consideras su otra mitad, vas a tener que profundizar un poco más. Eso no quiere decir que un buen regalo conlleve necesariamente un desembolso suculento de dinero, pero a nadie le gusta un tacaño y no hay momento más evidente que cuando se regala. Deja de lado los precios y piensa solamente en qué es lo que la hará sonreír, ella no es el director del banco.

No hay regalo

"Me olvidé". Primero de todo que nunca se olvidará de que no le has regalado nada y segundo, si realmente te importa deberías saber perfectamente algunas fechas significativas: su cumpleaños y vuestro aniversario; no hay excusas en estos dos casos. Si ahora no es un buen momento económico siempre puedes encontrar artículos en tiendas online con grandes descuentos, pero sí es de verdad por olvido, tienes que estar dispuesto a pagar el precio.


Un regalo para ti más que para ella

Las entradas para ver... tu grupo favorito, un libro... que llevas tiempo queriendo leer, la ropa... que te gusta. Comprar un regalo tiene que ver con la otra persona, a la que se lo queremos dar, no tiene nada que ver con nosotros, aunque sí es cierto que dice mucho de quién lo entrega. Sé generoso en la acción y prestará más atención cuando te toque a ti.

Un regalo “virtual”

Poner su nombre a una estrella, comida para una aldea de África, una donación en su nombre... Perfecto, seguramente que alguno de ellos pueden parecer agradables, un gesto reflexivo, pero en verdad no lo son, son gestos un poco petulantes y en realidad… ¿los puede usar?, ¿tocar?... No, entonces… ¿dónde está su regalo? Sé realista y sin ser egoísta, piensa lo que te gustaría a ti recibir uno de estos regalos.

Gracias,me haces reir mucho,te deseo que pases unas felices fiestas..

Guapa, nadie debe estar triste en esta Navidad, si no puedo aliviar tu pena, por lo menos una sonrisa te podre dar. Felices Fiestas para ti tambien:
---------------------------------------
~ Dos pajaritos en su noche de bodas :
+ ¿Que hacemos?
* Ni idea
+ (llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
= Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
* (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water...
--------------------------------------
~ Esto es un matrimonio en el que el marido quiere meter una novedad en la
forma de hacer el amor, y...
+ Venga Maria, ahora me voy a tirar desde la mesita de noche...
* No Pepe, no Pepe, no....., no.o.o.o Pe..pe, noo.oo Pe..pe (con voz de
gemidos, que le gustaba vamos...)
+ Ahora Maria, desde la comoda, me tiro desde la comoda....
* No Pepe, no Pepe,.... .... noooo, Peeeeppeeee, noooo Peeepe (con gemidos)
+ Ahora Maria desde el armario, preparateeee...
* No Pepe, no Pepe..... .... nooo, Peeeepeeee, nooo Peeepeee (con gemidos)
+ Venga Maria que esto mola, ahora desde la lampará, tipo tarzan, ...
+ No Pepe, no Pepe..... .....dooo Beeeepeee, dooo, Beeeepeee (con la boca
llena...)
--------------------------------------
+ ¿Qué es un pene?
* Pues como una polla, pero en blandito.
--------------------------------------
-Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: -De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... -Y no tiene con varillas?
-------------------------------------
-Que llevan los chinos entre las piernas? -Un tirachinas.
-------------------------------------
-Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? -Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
------------------------------------
-Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga **Wenceslao, vete a tomar por el culo.** El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : -Oiga, y Wenceslao como se pone? -Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y...
-----------------------------------
¿A ver? ¿Que hay detras de una vaca que rie?...Un Toro que empuja.
-----------------------------------
-Un ti­o va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui amarrado­. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu di­a... (bajandose los pantalones)
-------------------------------------
-Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na. -Âhhh ¿Como que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahh te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y que tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el parroco de la Iglesia.
-----------------------------------
-Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y ademas tambien sabe cocinar.
----------------------------------
-La hija le dice a la mama: -mami, adivina... y la mama la interrumpe diciendole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -joder mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
----------------------------------
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómo duele!
---------------------------------
Esto que entra un hombre, con un maletin lleno de dinero, a un puticlub coje una puta y le dice:
-Quiero que me hagas una bisabuela.
A lo que la puta al ver el dinero dice:
-Te hago lo que quieras, ¿pero que es una bisabuela?
-Pues la mama de la mama de la mama.
--------------------------------------
Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno, entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces:
- Que disfraz más original, una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación.
Y dice el ganador:
- No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno!
--------------------------------------
Que es lo que entra dura y penetrante, y sale blanda y chorreante?
Una galleta en la leche.
--------------------------------------
Esto es un tio que va al medico y le dice:
- Doctor, que tengo un cojón de madera y otro de hierro
- No es posible!! Y tiene hijos??!
- Claro que si : Pinocho y Terminaitor

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen] muy muy buenos!!!! Pobre la recién casada....

Bueno les dejo esta pequeña prueba de edad...
haber cuantas lo entienden...

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Con tus chistes se me pasan las penas,son buenísimos
un beso muy grande

Gracias niñas por animarnos Espero que los Reyes Magos os traigan un montón de regalos y nada de carbón, aunque estoy segura que a algunas le encontrarán un buen uso y disfrute hasta al carbón.

Mamá, mamá: - ¿Qué tienes en la panza?
- Un bebé que me regaló papá, le contestó la madre.
- Papá, Papá: no le regales más bebés a mamá porque se los come
--------------------------------
Julio, ¡despierta y haz tu tarea!
-No estaba dormido mamá, sólo estaba mirándome por dentro.
-------------------------------
¿Qué es blanco con manchas negras y rojas?
- Un perro dálmata con sarampión.
------------------------------
¿Qué le dijo la Luna al Sol?
- ¡Tan grande y no te dejan salir de noche!
-----------------------------
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
¿Cómo se creó la raza humana?'
La madre le contesta, “Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana”

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta: “Hace muchos años existieron 2 monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy”

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
Mama, ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
La madre contesta, “Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya”
--------------------------------
Mama, ¿sabes cual era el apellido de Adán y Eva?
No hijo, no sé, ¿cual era?
- Era Pérez
- Pérez… ¿Cómo lo sabes?
- Porque luego de comerse la manzana, Dios les dijo: Ustedes Pérez serán (perecerán)
-----------------------------
-Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
-¿Y eso por qué?
-Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso
----------------------------
Maestra: Narciso, nombra un cosa importante que tenemos hoy que no teníamos 10 años atrás.
Narciso: ¡Yo!
-------------------------

Maestra: Pedro, ¿porque siempre te ensucias tanto?
Pedro: Bueno, porque estoy mas cerca del suelo que usted.
----------------------------------

Maestra: María, Jorge Washington no sólo cortó el árbol de cerezas de su padre, sino que también lo admitió. Entonces, ¿por qué crees que su papá no lo castigó?
María: ¡Porque todavía tenia el hacha en la mano!
--------------------------------

Maestra: Lucia, dime francamente, ¿rezas antes de comer?
Lucía: No maestra, no lo tengo que hacer pues mi mama cocina muy rico.
--------------------------------

Maestra: Tony, la composición que escribiste titulada “Mi Perro Fito” es exactamente la misma que escribió tu hermano Felipe el año pasado. ¿Te copiaste de él?
Tony: No maestra, pero estamos hablando del mismo perro.
--------------------------------

Maestra: Freddy, ¿cómo llamas a una persona que sigue hablando aun cuando la gente ya no está interesada?
Freddy: Maestra
------------------------------

Maestra: ¡Ester! ¿Estás durmiendo?
Ester: No maestra, solo estoy descansando los ojos.
------------------------------

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
- ¡Que rico olor!
y el novio le dice:
- ¿Quieres pasar de nuevo?
-------------------------------
Le pregunta el papá a su hijo:
- Óigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
- Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
- Hombre hijo, no sea bruto, véngase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.
------------------------------
¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
-----------------------------

El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
------------------------------
Un día la maestra le dijo a Pepito:
A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta con una voz muy insultante:
Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.
-----------------------------
Érase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo: MA.
Y el profesor le dijo: Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo: MATILDE.
----------------------------

Vocabulario Jocoso:

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
SILLÓN: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
------------------------------
¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades?
le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada en sus piernas.
¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
-----------------------------
Mamá, mama mi papá es mago
- No hijito, es electricista
- Mamá, mamá mi papá es mago
- No hijito, es electricista
- ¡Mamá, mamá, mi papá es mago!
- Está bien hijo ¿por qué lo dice?
- Porque juntó dos cables, ¡echó chispitas y desapareció....!

Gracias Karusha, siempre nos haces la vida más divertida y amena.

Que la lluvia de la paz, la esperanza, la felicidad y el amor te encuentre con el paraguas roto y salpique a todos los que estan en tu alrededor. FELIZ AÑO.
----------------------
Esta frase es una cajita de paz llena de alegria, envuelta con cariño, sellada con una sonrisa y enviada con un beso. Feliz Año.
----------------------
Aviso a toda la poblacion: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulte a sus suegros y cuñados, y disuelvanse. ¡Feliz Año Nuevo!
---------------------
Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess
---------------
Si en el Año Nuevo la Ciencia sigue invirtiendo más en la virilidad que en el Alzheimer, con 2 pesos, la tendremos dura, pero no recordaremos para qué..
---------------
He leido tu horóscopo para el 2013: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien. SEXO; los astros se descomponen de risa.
---------------
Para el año 2013 espero que tengas la vida de un cepillo. Que tengas mucha pasta, un buen mango y que "te" cepillen tres veces al día como poco.
--------------
Ojalá que las pulgas de mil camellos egipcios infecten el cul.. de quién intente fastidiarte en 2013 y que sus brazos sean tan cortos que no puedan rascarse. Feliz año!
--------------
Los Reyes Magos, Papa Noel, mis hijos, mis cuñados, el turrón, los langostinos, mi suegra, los camellos, los renos y su p... madre te deseamos FELIZ 2013!!!
---------------

Feliz Semana Santa y próspero 1983 de parte de la asociacion de enfermos de alzheimer. Recuerda este año que la felicidad está en las pequeñas cosas... 1 pequeña fortuna,1 pequeña mansión,1 pequeeño yate...
-----------------
Recuerda: mas vale goma en pene, que niñito el año que viene!. FELIZ 2013!!!
----------------
Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2013… Utiliza el autobús. FELIZ AÑO!!!.
----------------
“Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2013!!!”
---------------

* Se le informa de q su saldo sexual esta en negativo con un deficit de 150 polvos. Sugerimos recargarlo antes de 10 dias o su actividad sexual sera desactivada para el 2013. FELIZ AÑO NUEVO!!!
---------------
El regalo de navidad de la familia 45€, cotillón en la discoteca 30€, traje de nochevieja 20€... Desearte un feliz año, NO TIENE PRECIO.
---------------
Paz, salud, amor... Bla, bla, bla. Basta de farsas! Fuera máscaras. Te deseo polvos, orgasmos, que curres la mitad, cobres el triple y mucha fiesta. ¡FELIZ AÑO NUEVO!
---------------
Cubata nuestro que estás en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad asi en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y líbranos del Biter Kas. Amen. ¡Feliz Año 2013!
---------------
En estas Navidades, se te recuerda: Si Fumas a la puta calle, Si Bebes sin puntos, Si Corres a la cárcel, Si eres Gordo a régimen, Las Corridas sin toros, El Fútbol solo del BarÇa, La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, Que para eso lo hemos Legalizado... Feliz año nuevo 2013!
--------------
Los pajes, despedidos por un expediente de regulación de empleo temporal. Los camellos embargados por la financiera. Melchor obligado a pre jubilarse a los 60, Gaspar sin cena ni cesta de navidad y al negro como no tenía ni papeles ni contrato lo han devuelto en una patera. Así que si con esta crisis te cae algún regalo más que mágico será milagroso. Feliz NAVIDAD y año 2013 pese a la crisis.
-----------------
La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2013!
----------------
Te pasas la vida esperando a que pase algo y al final lo único que pasa es la vida... En este nuevo año no esperes, ¡HAZ QUE PASE! Feliz 2013.
---------------
Felis Año Nuevo, que tengas un 2013 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P)
---------------
Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas... te llegó?.. a mi tampoco. Bueno la jodimos por juerguistas. FELIZ AÑO NUEVO 2013!!
--------------
Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2013. Felicidades!
--------------
La crisis me hara dudar de donde gastar el poco dinero que tengo, pero no me hara cambiar el deseo que quiero y es que tengas un Feliz año nuevo 2013.
------------
Si unos te bajan el sueldo, otros te dejan sin puente y encima te echan a fumar a la calle, para 2013 recuerda: yo te salgo gratis, te haré volar y te dejo fumar al acabar. FELIZ AÑO NUEVO
------------
Estoy vendiendo artículos de artesanía para navidad.Hay pinos, lagrimas y bolas. Si me coges las bolas, te meto el pino y las lagrimas te salen gratis. Haz tu pedido con tiempo. Felices fiestas
------------
Queridos Reyes Magos, este año por favor mandad ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.
------------
Que en estas fiestas y en el próximo años, no encuentres, paz, amor y salud, sino un préstamo hipotecario a ver si tienes cojones de encontrarlo. Feliz 2013
--------------
Los mensajes "para todos" son como un mal polvo. Al principio te hacen ilusión y al acabar intentas olvidar al autor... Espero que el nuevo año te traiga más... IMAGINACIÓN
-------------
Feliz Próspero y Navidad 2013. Te Sonría Espero Suerte. 1 Del 365. ¡Navidad Feliz!
Perdón, pero esque he comprado el mensaje en el IKEA y me lo han vendido así. Montalo tu mismo, te dejo trabajo. ¡Adios!
----------------
X recorte de personal Melchor se ha ido al paro.Baltasar,con lo de Obama,en vez de a Belén quiere ir a la Casa Blanca.Gaspar dice que así no trabaja.¡Qué desastre! FELIZ AÑO NUEVO!!!
---------------
Te recuerdo que en 2014 se acaba el mundo, y tu tan feliz, pero ale, ale, sigue comiendo, bebiendo y cantando. Feliz 2013.
---------------
Si ves una botella de champán, búscame que estoy detrás. ¡Feliz 2013!
---------------
La policía ha detenido a 5 miembros de alqaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año
---------------
Feliz Año! Sé que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, alcohólicos y degenerados. ¡Feliz 2013!
----------------
Coloca tu mano derecha sobre tu hombro izquierdo y tu mano izquierda sobre tu hombro derecho. Acabas de recibir un abrazo a distancia. ¡Feliz Año Nuevo!
---------------
Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. Feliz año nuevo!!
--------------
•Te deseo 12 meses felices,52 semanas de coña,365 días de éxito,8760 horas de salud,525600 minutos de suerte y 3153600 segundos de sexo.feliz 2013!!
---------------
Que el 2013 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2013, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!!
----------------
•Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
---------------
Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2013. Feliz y casto año nuevo.
----------------
•Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha! FELIZ 2013!!!
---------------

Y vuelvo a ponerme seria, este es mi mensaje: "Para l@s que comparten risas, a l@s que lloran, a l@s que tienen alguien a su lado, a l@s que no lo tienen, a l@s que veo a menudo, a l@s que echo de menos, ¡¡FELIZ AÑO 2013!!! Lleno de Dicha, Prosperidad, Amor, Salud, SONRISAS... y muchos, muchos LIBRITOS".
Se les quiere un monton

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]


para todas.

Gracias a todas por tantas riras y buenos momentos. Siento no haber compartido risas con vosotras en un tiempo, no lo estoy pasando muy bien; pero espero poder hacerlo de nuevo pronto.

A todas a quellas amigas que han compartido su humor, comentarios, buenos deseos y su simple presencia... os deseo un Feliz año nuevo.

Acabamos el año con una sonrisa,gracias os deseo lo mejor para este año 2013,salud,amor y mucho sexo.... que da mucha felicidad...
Cuando brinde a medianoche del día 31,pensaré en vosotras,mi otra familía querida...un abrazo muy grande,FELICES FIESTAS..

Dentro de nada… Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés!

Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro,
¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena.
Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos,tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas… Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una,dos,tres,cuatro…una, dos, tres, cuatro, cinco, seis… Esta pocha la he contado… Una, dos…siete,ocho… ¡Joder, las doce menos veinte!Chavalín,trae el Rotring,que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:

-¿Queréi venir,que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa… ¡antes de las doce!; que, con las prisas,más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño,las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también…serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla Din -¡GLUP! -don…
-¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!
Din-don… -Pfbbbbbbbb…
-¿qué son qué?
Din-don… -Los cuartos…Ton… -¡Ahora, ahora!
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton… -Pues me meto dos…
Ton… -Seis…
-¿Cómo que seis?
Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton… -Bgrfds…
Ton… -Bggggdffffff…
Ton… -A mí ya no me quedan…
Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef,grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga con el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tiene la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y,claro,que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tio en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja… !

¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta:
entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla… Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de
vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha…
¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias,
rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, alli se han metido a ciento cincuenta…
Como en la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:

-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto… -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Muchas personas proponen como meta de Año Nuevo bajar esos kilitos de mas, para ello hacen duras dietas que en muchos casos no ofrecen los resultados esperados. Para reducir peso y perder calorías lo mejor es realizar actividades físicas.

Entre las muchas actividades que podemos realizar, hay una que seguro estamos que le gusta practicar a todo el mundo. Se trata del sexo, que encima hay estudios que aseguran que se permite la pérdida de importantes cantidades de calorías, pero claro está, dependiendo de la intensidad y de las ganas que uno ponga.

Para que os hagáis una idea de lo que se puede llegar a perder con esta actividad, os dejamos la siguiente tabla:


DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del “río desbordado”: 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 360 cal.
Fingido: 27 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

A comenzar, que para luego es tarde.

Buenísimo... ....me tendré que apuntar esta tabla y seguirla muy concienzudamente a ver si pierdo algo........

Si es que hay listas de año nuevo a las que si hay que hacerles caso. Me la apunto