Compilados de humor

Muy buenos todos los chistes

Yo también me he dado cuenta del efecto del chocolate en la ropa, ¿por qué ocurrirá eso?  :sss:Buenísimos todos Chandos!! 

Yo también me he dado cuenta del efecto del chocolate en la ropa, ¿por qué ocurrirá eso?   Buenísimos todos Chandos!! 

Adoptaba yo a esos "niños" sin ningún problema!!!   Como siempre, gracias por las risas Chandos! 

Muy buenos, no he parado de reir.

Un besazo

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.


2-El mayor drama de la naturaleza es ver al lince ibérico a punto de extinguirse y a los tíos con camiseta apretada de tirantes reproduciéndose.

3-Tomar por estúpida a la gente por el hecho de ser buena persona, contribuye a que el mundo se llene de hijos de puta.

4-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.

5-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega "Mañana salgo a correr".

6-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niños de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

7-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

8-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones.

9-Lo llamaron café de máquina porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

10-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

11-Mañana acaban mis 10 años de mala suerte por no reenviar las cadenas de E-mails. ¡Qué nervios!

12-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis y tú no.

13-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

14-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

15-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.

16-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.

17-Decir que vas al baño cuando en realidad vas a dar una "putivuelta" por toda la discoteca.

18-Las hamburguesas de un euro del McDonals han salvado más comas etílicos que cualquier trabajo sanitario.

19.-Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.

20.-Hombres del mundo, las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

Muy buenos Marta..

Buenísimos Chandos!!! 

Muy buenos Chandos!!! 

gracias

Me han encantado Chandos!! 

[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

¿Se acuerdan de su primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años…
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo Le contesté con sinceridad, “No”.
Así es que Ella abrió el paquete, tomó uno de Los condones y se Lo puso en el pulgar.Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.Yo, aparentemente, estaba confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la Puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó. Se desabrochó El sostén y lo dejó de lado.
Me preguntó, “¿Te sientes Excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, Ella se quitó la falda y las bragas y se acostó en el Escritorio.
“Ándale”, me dijo.
“No tenemos mucho tiempo”.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
“¿Te pusiste el condón?”
“Claro”,
Le dije, mientras Le enseñaba el pulgar !!!!!!!!!!!




-Acá es la reunión de mancos?
-Si, pase por ahí!
-Por dónde?
-Por ahí!
-Dónde?
-Por ahí!
-Por dónde?
-MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE
--------------------------
-Esto es un velorio. ¿Qué hacés con camperón largo, gorra a 45, zapatillas con resortes y pantalón deportivo?
-Me dijeron que había que venir de negro.
--------------------------
-Disculpame, ¿te pusiste un pantalón para sordomudos?.
-No. ¿Por qué?
-Porque se te pueden leer los labios.
-------------------------
-Mirá 100 pesos tirados en la calle, estás pensando lo mismo que yo?
-No sé, vos también te querés coger a tu hermana?
-----------------------
-¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
-¿Veneno?
-No, cumbia villera.
-----------------------
-Señor, ¿me vende un ramo de flores?
-Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
-Coger.
------------------------
-No tengo idea por qué te pones asi de loca...
-Por qué te hiciste pis!
-Todos hacemos pis, mi amor...
-Si, pero no cuando están haciendo el 69. Pelotudo!
------------------------
-Qué fue eso?
-Un iceberg Capitán, nos hundimos!
-Al bote salvavidas, ya!
-Pero hay mujeres Capitán...
-No podemos pensar en coger ahora!
----------------------
-Tu nueva novia es como el dinero.
-Porque vale mucho?
-Naaah, porque ha pasado por muchas manos.
------------------------
Mirá mami tengo una bombacha de Japón
Te vino pelotuda
-------------------------
Última voluntad antes de ser ejecutado?
Quiero ver a karina jelinek recitar de memoria la tabla del 3.
Qué hijo de puta, soltalo.
--------------------------
Se considera violación si es con tu mujer?
Para mi no
Ah menos mal, pensé que te ibas a enojar...
------------------------
Se mezclaron los análisis, no sabemos si su esposa tiene sida o Alzheimer.
Y ahora qué hago?
Déjela en el bosque, si vuelve no se la coja...
-----------------------------------------------

El otro día me di el gusto y viaje en primera
El tema es que casi fundo el auto.