Compilados de humor

Muy buenos

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POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN, pero TAN FELICES??

· Transmiten su apellido.
· El garaje es todo suyo.
· La preparación de la boda se hace sola.
· El chocolate es algo que pueden comer.
· Nunca quedan embarazados.
· Los mecánicos les cuentan la verdad.
· El mundo es su orinal.
· Las arrugas añaden carácter.
· La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando.
· Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
· Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
· Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
· Pueden abrir todos los frascos.
· Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
· La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
· Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
· Si alguien se olvida de invitarlo a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
· Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
· Su ropa interior cuesta 3€ en pack de tres.
· Tres pares de zapatos son más que suficientes.
· Son incapaces de ver arrugas en su traje.
· Todo en su cara permanece en su color original.
· El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
· Sólo tienen que afeitarse la cara.
· Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
· Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
· Pueden 'hacerse' las uñas con una navaja.
· Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
· Aunque tengan panza, siguen comiendo igual
· Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta los baños estén sucios.
· Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, durante horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo"
· Y lo mejor de todo........., es que ¡¡todo es cierto!!


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Gracias Chandos, muy buenos!!

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Si ven la película Titanic al revés, trata de un montón de zombies que salen del mar, toman un barco y se van a Inglaterra a jugar poker.


Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
-" ¡Señor, tengo un problema! " Los cielos se abren y se escucha:
-" ¿Qué te pasa, hija? " -"Ya sé que Tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz".
-" ¿Por qué, Eva? " -"Estoy muy sola". -"Bueno, tengo la solución: crearé un hombre para ti". -" ¿Qué es un hombre, Señor? "
-"El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego; poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mayor que tú, más rápido y musculoso; tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte y hacerte creer que te protege y lo necesitas. En resumen, te fastidiará bastante. Si, aún así, lo quieres, te lo daré con una condición". -" ¿Qué condición es esa, Señor? "
-"Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero..."

Gracias chandos....muy buenos, jajaja

Gracias Chandos, muy buenos!!!

Muy buenos

Los dos primeros son de lo mejor!!! Gracias Chandos por todas las risas que nos regalas!!!

Lo de comer carne me ha llegado al alma, jajajaja

Gracias a vosotras....por disfrutarlos....


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Grandes verdades Chandos!!!! Gracias!!

Muy atinada, jajajaja

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían de su cuarto, y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.
Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones. Entonces uno de ellos dijo:
- Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en el cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con 3 monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared, y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las monjas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales, y tiró del miembro del padre, que asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
- Madre mía!!! Es una estatua dispensadora de jabones!!!
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó tirar una vez más, y nada!!! Otra vez y otra vez, todo para recubir un jabón para ella, y nada. Hasta que luego de varios intentos gritó, llena de entusiasmo:
- WOW! La estatua también tira shampoo!!!!

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Una monja estaba caminando por la ruta camino al convento a unos kilómetros, de repente para un auto, una chica rubia manejaba, se ofrece a llevarla hasta el convento, muy agradecida la monja aceptó y se subió al auto, un reluciente Ferrari rojo con asientos de cuero, equipo de sonido Alpine y como 10 mil extras más.
- Que bello auto tiene usted - comentó la monja - debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fue así hermana, respondió la rubia, en verdad este auto me lo regaló un empresario que durmió conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada. Mirando el asiento trasero ve un bellísimo abrigo de visón y se dirige nuevamente a la rubia.
- Su abrigo de piel es muy bonito, le debe haber costado mucha plata, verdad?
- En verdad no me costó mucho, me lo regalaron por unas cuantas noches que pasé con un jugador de fútbol...
Entonces la monja no dijo nada más durante todo el viaje.
Luego de llegar al convento se dirige a su dormitorio y de repente, alguien toca la puerta...
- Quién es?
- Soy yo el Padre Martín!
Ella le abre sin dejarlo pasar y le dice:
- Sabe una cosa padre? Se puede ir a la mierda ahora mismo... Usted y sus chocolatitos!!!

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Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo, corría 10 km por día y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene.
Entonces decidió ir a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso.
Unos minutos más tarde, dos ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esa cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas
y cuando se dio cuenta qué era, dijo:
— No hay justicia en el mundo.
— ¿Por qué lo dices?
— Mirá eso… a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía… Y ahora que tengo 80 crecen del piso y soy muy vieja para agacharme.

Buenísimos Chandos!!! Gracias por las risas!

Gracias Chandos...

Que buenossssss