Compilados de humor

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche:
dice el conductor, que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
-¡Que no! -dice el matemático - Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
-¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? - dice el informático.

     ..muy bueno ROSA..

     Típica respuesta de informático! Gracias Rosa!!

Gracias Chandos y Rosa!!! El de los sueldos está genial!!!        

Chandos, Rosa, muy buenos!        

Buenísimo Chandos!!!!         

No sé si le será suficiente la motosierra,       Gracias Rosa!!   

       ...Que comilona se va a pegar el gatito.....    

   

Buenísimo Chandos!!!      

El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
- ¿Cómo te fue el fin de semana ?
- Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
- ¡17, Maravilloso! ¿Qué les dijiste ?
- Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
- Admirable! Y cómo te fue a ti ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
- Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
- ¡¡156!! ¿Cómo lo hiciste?
- Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".

MEDICAMENTOS

He ido al médico y me ha fastidiado el día. ¡¿Pues no me ha dicho que
no tengo nada?! ¿Qué sabrá él?. Va el tío y me dice que no tengo que
tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...
¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les
parecen una maravilla?

Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te
quita el dolor de cabeza! Ella se toma otra... ¡y ya no se queda
embarazada! ¡Y tú te tomas otra... y se te pone dura! No me dirán que
esto no es un milagro...

¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene
que ir?. Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del
hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".
¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni
de coña! ¡Las pastillas son la leche!

Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé...
parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas.. me dan la impresión de que son
demasiado chillonas... ¿verdad?

Siempre me pregunto, ¿para qué gastarán en ponerles colorines a las
cápsulas si en el estómago no tenemos ojos? Que se fijen en los
supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los
helados... Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les
pongan... con el tercer ojo no se pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Los jarabes de los constipados están de
muerte! Yo creo que en invierno deberían servirlos en los bares:-
¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa' todos, que un
día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!. Lo que
no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los
medicamentos?. Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy
claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para
qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán...

Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat,
Clamoxyl, Atarax, Augmentine...
Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende
junto con la Viagra?

Si es que son ganas de complicar las cosas....El bicarbonato por
ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?...
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?...
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces
con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento
mejor. Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque
te pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le
puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y
depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento,
taquicardia..." Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay unos medicamentos que a mí
me ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadie
que haya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.
Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas
arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas? Al final acabas:- Uno,
dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...

Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las
inyecciones. Lo que pasa es que da un poquitín... de miedo. Yo además
tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el
'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!. ¡Joder,
si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego
que venga! Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos
pa'alante", ...  te bajas los pantalones .... el tío se pone a tu
espalda .... Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo?¿Se habrá ido? No,
porque de pronto te dice... - Relaje la nalga...
¿Como que relaje la nalga?. Mire usted, yo con el culo al aire y un
tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!. Aunque, no nos engañemos:
Duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil.

En fin, que... ¿Saben lo que les digo? Que en vez de dejar de tomar
medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico. Y así me tomo
lo que quiero .....

BUENISIMO, BUENISIMO MartaT

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Rosa, Marta, buenísimos!!!      

- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
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-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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-Profesor: ¿69 entre 3?
-Alumno: Imposible, profe.
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- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes follar...
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- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.
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- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese…..
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!